2005年（24歳の時）に上京して、今日に至るまでずっと一人暮らし。
彼女いない歴=年齢で、プライベートも1人の休日しか過ごしてない。
仕事以外の時は1人の時間しかないので、1人が当たり前の生活を20年以上してます。
40代はもう異性に相手にされない年齢だし、お金払わないと女性と仲良くなれない年齢です。
40代で彼女いない歴=年齢ともなれば、『問題のある人間』として警戒もされます。
だから当然、女性が自分を選択してくれる確率は限りなく0に近い。
1ヶ月だけマッチングアプリ使って有料会員にもなったけど、全然マッチングしなかったし。
異性と付き合うことは諦めて、1人で生きる人生をいかに充実させるか。
生涯孤独を受け入れて、孤独死を受け入れて、1人で生きる人生をいかに楽しむか。
自分には人並みの幸せを得られないと、人生を諦めてしまった方が気楽。
人生に希望を持ったり、未来に期待をしても、自分には何も得られないから、そんなこと抱いてもむなしいだけ。
他人には幸せな出来事が訪れたとしても、自分には訪れることはない。
他人には異性との出会いが訪れたとしても、自分には訪れることはない。
そう割り切って、人生には期待をせず、希望を持たず、諦めてしまった方が気楽。
人生には平等なんて存在しないし、全ての人間が幸せな人生を送れるわけではない。
人間自身が美しい生き物ではないし、残酷な生き物なので。
その人間が生きてる世界で、平等なんて存在するわけがない。
今日で人生が終わってもいい。今日死んでもいい。
長く生きたところで、良いことなんて何も起きない。
長く生きたところで、幸せな出来事なんて何も起きない。
自分にとって、死ぬ事は悪い事じゃなく、良い事なんです。
早く人生終わってほしいなぁと思いながら毎日生きてる。
今日で人生終わればいいのにと思いながら毎日生きてる。
死ぬという事は、やっと人生が終わるという事だから、自分にとっては良い事なんです。
死んだ時に、人生が終わってほしいという目的が達成される。
生きていても何も達成できないけど、死んだら確実に達成できるものがある。
明日も生きてると思うと、気が重くなります。
明日生きてるという事は、明日も働かないといけない。
未来も生きてるという事は、未来も働かないといけない。
生きるだけでお金かかるので、働かざるを得ない。
生きてたところで、別に良いことがあるわけでもない。
そういう人生をずっと1人で過ごしてるわけです。
生きるためにやらなきゃいけない事を考えると、死にたくなります。
生きたくて生きてるわけじゃないから、死にたくなります。
1人で生活するという事は、自分で自分を支えるしかないわけです。
誰かが支えてくれるわけじゃなく、頼れる存在もいないわけだから。
異性に愛されることのない人生に、価値なんて存在しません。
異性に愛された事のない男に、男としての価値も存在意義もありません。
じゃあ、何を考えて生きていくのか？
真面目な事は、何も考えないようにする。
今日で人生が終わりだと思えば、明日の事や未来の事は考えなくて済む。
人生に価値とか意味とか必要ないんです。
生きる事に価値とか意味とかを見いだす必要ないんです。
今日、目が覚めたら、今日も命があった。
今日も生きてるから今日できる・今日やりたい活動をする。
ただ、それだけで良いんです。
そこに価値とか意味とか幸せとか不幸とか考える必要はない。
そんな余計なモノを見いだす必要はない。
とりあえず今やりたい事は今やっておく。
今行きたい場所は今行っておく。
未来も生きてるかもしれないので、未来に楽しいことも予定しておく。
たとえば旅行とか行きたいお店に予約したり。
そうすると、その日までは生きておこうと思える。
それをやる事で、未来を楽しみに待つ事ができる。
その積み重ねだと思います。
幸せとか不幸とかじゃなく、他人と比較してどうこうではなく。
自分がやりたいことをやる。
自分が行きたい場所に行く。
そうする事で、1人で生きる人生でも少しずつ充実するようになっていく。
人生史
https://www.alphapolis.co.jp/novel/304438147/391191404
いつの日も 私は見えない道を
たよりない足どりで 歩いた
ためいきひとつで こわれてしまうよな
そんな人生を
時には人知れず 休むことを覚え
このまま眠りたいと思った
ありきたりの夢 ありきたりの愛
それさえも わずらわしく感じた
ただ流れてゆく 季節の中で
私は何を何を感じて
生きてゆけば 生きてゆけばいいのか
この空見あげて 今度こそはと
何度つぶやいてみただろう
春はいつの日も やさしいふりだけで
私の目の前を 過ぎてゆく
ただ流れてゆく 季節の中で
私は何を何を感じて
生きてゆけば 生きてゆけばいいのか
ああ 限りなく風吹けども この道遠けれども
この瞳をあけて 歩けるような
そんな勇気が
そんな勇気が
今はほしい
しあわせは ほら すぐそこに在るのに
僕らは いつでも 遠くに憧れる
たとえば ぬくもりや 空気のように
目には見えない贈り物 忘れてしまうのだろう
ありふれてる一日をそっと照らす
数え切れぬ愛を 僕と感じて
誰もがしあわせを求めていても
どうして人は優しさに気づかなくなるのだろう
しあわせが ほら 今 そばに居るのに
僕らは 何故だか 遠くを探してる
たとえば ときめきや 感謝のキモチ
やっと見つけた宝物 無くしてしまうだろう
あたりまえに映る風景に宿る
この限りない愛を 君へ伝えたい
世界にしあわせが満ち溢れても
いつしか人は歓びに気づけなくなるから
しあわせは ほら すぐそこに在るのに
僕らは いつでも 遠くに憧れる
命や ぬくもりや 空気のように
かけがえのない贈り物
もう一度 思い出そう
今日の自分がやりたいこと。
今日の自分が行きたい場所。
昨日は0721（オナニーの日）だったのに、オナニーしませんでした。
今日は絶対オナニーするんだ！という決意のもと、朝6時半に起きました。
（ちなみに今日は有休です）
朝起きてすぐやったことは、ムラムラする準備です。
X（Twitter）やTikTokやスレッズやInstagramを眺めて、ムラムラ度を高めました。
ムラムラ度が高まってきたところで、家を出ました。
通勤時間帯の都営新宿線に乗ったんですが、めっちゃ混んでた😰
会社行く時はJR使ってるんですが、都営新宿線って普段こんなに混んでるのかと思いました。
休日はいつも空いてるのに。
秋葉原に着いてまずやったことは、朝マック。
朝マック後は、夢の国へ。
⬇︎
フリータイムを利用しました。
10時〜13時半くらいまで利用しました。
2日分のオナニーをして、スッキリしました🙇♂️
ランチは、ヨドバシAkibaのレストラン街にあるステーキロッヂでハラミステーキを食べました。
食べログも更新
https://tabelog.com/rvwr/018513408/
家に着いてからは、アイスもなかを食べました。
夜は食欲無くて、これ食べました
今日やりたかったオナニーはできたので、
今日で人生終わっても良い！
