チラチラッとブログに書いたりしてますが、
私は「予期不安神経症」でいわゆる
パニック障害の一種と診断されています。
文章にしてしまうと、自分で確信してしまうのが
恐くて、あまり書かないようにしてます。
本当は元気いっぱいのはずなんだけど、
（こういう人が実はなりやすいんですが）
電車に閉じこめられる感が我慢できず、
数秒、信号で止まるだけでおかしくなります
電車から始まり、バス、車、映画館、歯医者、
美容院、食事場所とだんだん恐いところが増えていき、
ひどい時は、人と話してても
「今、気持ち悪くなったらどうしよう。
トイレに駆け込むのは失礼だろう」
と、いろいろ考えておかしくなります。
免許更新の優良ドライバー３０分講習でさえ、
逃げ出したくなりそうでした
簿記資格も、試験時間が耐えられなそうなので
躊躇してます。
電車だけだからと安易に思っていたら、
放っておくと鬱に異変する場合もあると聞いて、
昨年から心療内科に通ってます
毎朝、ごく軽い薬をお守りとして飲んでます。
副作用で眠くなり、熟睡しながら通勤
を乗り越えてます。
心療内科に行ってること、薬を飲んでることは
家族も友達も誰一人知りません。
前置きが長くなりましたが、
今朝、座って熟睡していたら、思いっきり叩かれて起こされました
そして、「席かわって」と４０代位の男性に言われました。
この方、先週も同じように私の前の席の方を起こして
席を譲ってもらってました
私も朝の通勤電車以外だったら、迷わず人に
席を譲ることができる人間です。
当然のことだと思ってるし、こんな弱い自分なので、
人の痛みや苦しみは人一倍わかると自負してます。
でもこの朝の通勤電車だけは、私も辛いんです
見た目はわからないかもしれませんが、起こされて、
後半分の距離を乗り過ごすのは至難なんです
あんなにたくさんの人がいる中、なぜ起こしてまで
私を選んだのか？
たぶん、働き盛りの若者が寝たふりしてとか
思ってたのでしょうか？
今、妊婦さんバッチがありますよね。
パニック障害のバッチも作ってほしい。
以前、手術した後、通勤した時、立って揺れにたえるのが
本当に辛かった
でも誰にも気づかれません。
その時も、今も、
朝はみんなが座っていきたい、
座るために早起きして始発を待ってる人もいる、
それがわかってるから、私は自分でも薬で意識を
もうろうとさせて、早起きして、早い電車に乗って、
途中下車して始発を待って座って、
人に迷惑かけないように努力してるんです
最近それが辛くて、自転車で通える会社に転職を
考えて、ハローワークに通ってるんですが
こうブログに書いてて、イヤな奴だと自分でもイヤに
なりますが、でも何も不自由してなさそうに見える
みんながみんな、元気なわけではない
起こしてまでもっていうのが、その人の気持ちの
裏が見えて悲しくなりました
本当に申し訳ないですが、
「私もちょっと具合が悪いので」と言って、
譲ってあげられなかった自分に罪悪感、
そして、今日はずっと気分が悪いです。
その後、私は薬を握りしめ、バクバクした
心臓をおさえつつ口にはタオルを持って行き、
何があってもいいようにビニール袋を手にし、
周りの人から
「冷たい人と思われてるんではないか？」
と、きまずい状態で電車に乗ってました
始発の駅から乗ってきた方なんですが、
この駅は人が少なく、数分待ってれば必ず座れます。
そういうことも頭の片隅にでも置いておいて
いただけたらなぁと思います。
「体が不自由で席に座りたい」
と思う同じ側として言いたいです
ひどいブログですみません。
だいぶ、ダメージがあって…
あ～、でもやっぱり私が悪いのかもしれない。。。
ちょっとしたら消しますので、許してください。