「うん。私は間違ってなんていないもの。
私はいつだって正しくあろうと生きてきたもの。
だから、きっと、今言っていることだって、間違っていない筈なの」
そう思って、言葉を紡ぐ。
自信なんて持てる筈も無い。
何も成し遂げていないのだから。
…そこに、まだ、と付けてしまうのはプライドの高さ故だろうか？
努力なんてしていないものぐさなまけもの
…もっと頑張らなきゃ、夢なんて叶う筈ないのに…
ぎりぎりまで頑張ったことも、人の為に尽くしたことも無い。
自分を変人とカテゴライズすることで、常識を持って、思いやりを持って人と接することから目を背け
いろんなことに手を出すことで、忙しい頑張り屋だってアピールして、1つのことに向き合うことから逃げている。
臆病者で小心者。
大人になりたい！と叫んでいる限り、自分を子どもと扱って欲しいという甘い考えが透けて見えるのに…
それをやめることなく、耳を塞いで、叫んでる。
批判されたくない･･･人のミスをあげつらえて
バカにされたくない…人を下に見て
最低の人間だ。
どうして、こんなに家族にも友達にも知人にも恵まれているのに、私はこんなにも、イヤな人間なんだろう？
批判をするだけ、なんて悪いことだから、人に誇れる生き方をして、
善い人…って言っても初見で見分けるのは難しいから、あの子、あの友達が
政策の不備によって悲しむことのないように
社会情勢の悪化によって苦しむことが無いようにしたいんだ。
なのに、どうして私はこんな毒にも薬にもならないようなことを書き連ねているのだろうね？
もっと人にとって有益なこと
あの子が幸せそうに笑ってくれるようなことがしたいのに…
明日は、茶道部のお手伝いと将来就きたい職に就いている方からお話を聴く日。
明後日はアルバイトだ。
昨日も今日の午前も十分休んだのだから、休日うんぬんで嘆く必要なんて無いのにね。
……悲劇のヒロインっぽい口調の文体に反吐が出る。
そしてそれを「これも自分だもの」と嘲笑めいた笑みで「全員に公開」をクリックして公開してしまう自分が、すごくイヤで、すごく好きだ。