借金とモラハラ夫との終わらない闘い -5ページ目

車の中（２）

５年ほど前のある日・・・

旦那は趣味の「釣り」に今回は遠くのポイントまで行くからと

１泊の予定で出掛けた

そんな事は以前から度々あったんだけど

今回は怪しさ満点だった！(;￢＿￢) ぁゃι ぃ

なにが？とハッキリと言える事は何も無かったけど

態度とかの言動が、本当に釣りに行く時と何かが違っていた

だけど

何の証拠もなかったので、普段通り見送りましたヾ( ´ー｀)ノ~ばーい

そして、何事もなかったかの様に帰宅した旦那

翌日私は、旦那の車の中を調べた　【車】ヾ(￢＿￢;) ゴソゴソ

それは呆気ないほど簡単に見付かった

ドアのポケットに無造作に突っ込んでるだけの状態だった

私が発見したのは・・・

ＵＳＪのチケット＆パンフ

(￣□￣;(￣□￣|(￣□￣||(￣□||||カガ゛ガーン!!

私と旦那は以前、ロスのユニバーサルスタジオに行ったことがある

あまり期待して行かなかったけど

実際に行ってみると、すごく楽しかった！大切な思い出・・・

それが大阪にも出来た！

スグには混んでると思うから、時機をみて

いつか行こうね！(〃^ー゜)db(゜ー^〃)ヤクソク

と、ＵＳＪに行く事を楽しみにしていた

それなのに・・・

怒りと悔しさとショックで身体が震えた

((＞д＜))

見つけた証拠を旦那に叩き付けながら

滅多に声を荒げる事がなかった私が

旦那に向かって

っざけんな！ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ

何よコレ！

私にウソついてまで

ちづるとＵＳＪに行きたかったのっ！？

怒鳴りながら、悔しくて悲しくて涙がポロポロ溢れてきた｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

私のあまりの剣幕に驚いたのか？

旦那はお得意の逆ギレするのも忘れて

旦那：　(;^◇^;)ゝイヤァ　そんなに怒ると思わなかったよ・・・

ゴメンゴメン

今度、一緒に行こう！ね？ＵＳＪ一緒に行こう！

私：　アンタが１回ちづると行ったんだから、私は行かない！

旦那：　そんな事言わないで、行こうよ！約束ね！(・∀・)

そんな遣り取りがあったけど

私は行くつもりなんて全然なかった・・・

だけど、翌週の休みの日に

「ＵＳＪ行こ～！」と張り切る旦那は

嫌がる私を無理矢理、車に乗せＵＳＪへと行った

今まで、こう言うテーマパークとか遊園地とかに一緒に行くと

私が廻るコースを考えて

次、あれ乗って、それからコレ乗るのが効率がイイ！

という感じだったのに

今回の、このＵＳＪに関してだけは

旦那が廻るコースを決めて、私を連れて行く・・・

確かにＵＳＪのアトラクションは楽しくて面白い♪

だけど、私は心の底から楽しめない(´・ω・`)

ちづると来たから

近くのホテルで１泊までして遊んだから

知ってるんだ・・・

そう思うと、全てが薄い膜に覆われてる気がして

色褪せて見える・・・

初めての、あんなに楽しみにしていたＵＳＪなのに楽しめない

ちづるの影が亡霊のように纏わりついて離れない・・・

ちょうど、この頃

ＵＳＪではリピータ客の獲得にむけて

通常の年間パスポートよりも更にお得なパスポートを

期間限定で発売していて

旦那の提案で２人分の年間パスポートを購入した

それ以降、４、５回ＵＳＪに足を運んだが

何度行こうが

やはり私はちづるの影を感じずにはいられなかった。(´д｀lll)

旦那はコレで帳消しになったと思ったのだろう！

その証拠に

その後、ＵＳＪは次々と新しいアトラクションが誕生し

その都度「ＵＳＪ行こう」と誘っても

旦那は行こうとしなかった・・・

車の中

世の、車をお持ちの男性の方は

思い当たると思いますが・・・

家に持って帰れない物の隠し場所！m9（・∀・）ﾋﾞｼｯ!!

ウチの旦那の場合も車の中でした　βακα..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

ある日、探し物をしていた私は

家の中にないので「ひょっとしたら、旦那の車の中にあるのかも？」

と、思って旦那の車の中を探索ﾍ(･o･Ξ･o･)ﾍ

座席の後ろポケットに

大量のコンドーム発見ヽ((◎д◎　))ゝ

ビニール袋にまとめて入れてありました・・・・

旦那は昔から

ラブホなんかに行くと大抵ゴムが２個サービスで置いてありますが

それを持って帰る癖があるんです(-。－；)

後で使うつもりなのか（後で使った事はない！）

単に貧乏性なのかは知らないけれど・・・

どの女と行っても、その癖は抜けないのでしょう┐(-。ー;)┌ヤレヤレ

旦那に現物を見せながら

「何コレ？」と聞いたら

「○○（←友達の名前）が預かっといて！って言ったから」

って

独身の友達が既婚者の旦那に大量のゴムを預かって！なんて

常識で考えても言う訳ないのに

(｀∀´)ニヤニヤ笑いながら訳の分からない言い訳をしていました

ヾ(｡｀Д´｡)ﾉあーほーかっ！

そんなモノ持って帰るな！

数年後の別の日には

後部座席の足元に紙袋が置いてあり

開けて見ると・・・・・・・・

開封されていない大人のオモチャ発見。(´д｀lll)

旦那に現物を見せながら

「何コレ？」と聞いたら

「××（←友達の名前）がそういう店に行くって一緒に連れて行かれて

お前も買え！って言われて買って来た！」

「お前も喜ぶかな？って思ったし・・・」(｀∀´)ｵﾚｯﾃﾔｻｼｲ

(゜Д゜) ハア??

私とアンタはもう長い間セックスレスですよね？

しかも私に！と思った物が、なんで車に置いたままなんですかね？

ﾟ･ﾟ*･(ﾟOﾟ(☆○=(｀◇´*)o

ふざけんなー！ボケッ！

それでも、車の中に隠す習性はなくならないようで・・・

５年前には

ルール③ に抵触するブツを発見したのです！(￣へ￣凸

それは・・・・・

期待してる物とは違うと思いますが

【つづく】

消えました・・・

チビチビと書いてたのに・・・・

書いてた記事を、自分のちょっとしたミスで

消してしまいましたぁあ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

書き直す気力はありませんil||li＿|￣|○ il||li

温かいコメントをたくさん頂いて勇気百倍！です（｀・ω・´）ｼｬｷｰﾝ

取り敢えず、簡単に報告しておきます

昨日の夜、離婚届に記入だけしました（;´▽｀A``ｿﾚﾀﾞｹﾃﾞｽ

早いうちに提出まで漕ぎ着けたいと思います

応援していただけて、めちゃ励みになってます♪

ありがとうございますm(_ _ )m

不安・・・

昨日の旦那との話し合いの中で

離婚まで秒読み段階となりました！

と、言っても旦那の言い分は

もうお金に余裕がないから

来月の住宅ローンの支払いがヤバイ！

離婚届に判を押すから

親に金を借りて、俺を助けてくれ・・・

今までの経緯を知らない人の為に

簡単に説明をすると

★旦那は現在無職・・・貸していた家の家賃が旦那の収入源だった

（先月末に賃貸契約を解除し、今月から１年間辞めていた自営の仕事を再開する予定）

家賃は住宅ローンの支払額より高かったが

生活費は一切貰っていない

★私は自営

２人の生活費の為に借りた借金と

独立する為に借りた事業者ローンなどで月々の支払額は１５万ほど

それと諸々の生活費は携帯代を含め全て私が支払っていた

↓

そんな感じで、私も生活するのにイッパイイッパイで

少し余裕のある時は、住宅ローンの一部を支払っていたけれど

（１年間は、全て私が払っていたので私の借金が増えた・・・）

今月から旦那に入ってた家賃収入がなくなる上に

仕事での収入も幾らになるか分からないので

住宅ローンの支払い１０万円の半分を面倒見て欲しい

その代わり土地の一部の名義を私にする

↓

で、私の支払額を少しでも抑えて

住宅ローンに回せるように！と

私の母親に２５０万円の立替借金を申し込む

↓

母親からの条件が「離婚」

大体、こんな流れです・・・

結局は「お金」「お金」「お金」

俺は離婚したいとは思ってないけど

お前の気持ちは簡単に変えられないし変わらないと思うし

お前の親がお金を出してくれんかったら

生活出来んのは明らかやし・・・

もう、４０歳にもなる一人前の男が

たかだか１０万円の住宅ローンさえも払うのがキツイ！って

ありえん！(￣□￣；)

挙句に

もし俺が、ホームレスになってるのを見掛けたら

カップ麺くらいは恵んでな！

とか

最低でも６年間は（あと６年で私のローンが全て終わるから？）

誰とも一緒に住まないから・・・

とか

もう意味不明

なんですけどっ！((o(-゛-；)

何だか、冷静に振り返ってみると

私は何でこんな男にビクビクして機嫌とって

言いなりになっていたんでしょう・・・ヽ(;´Д｀)ノ

もうイロイロと揉めるのも面倒だし

やっと旦那が離婚に応じる気になったので

気が変わらないうちに

サッサと判を押して離婚してしまいたいです！

ホントはもっとイロイロと言いたい事は山ほどあるんだけれど・・・！

だけど

それでも

フと不安な気持ちに襲われたりもします

大丈夫なのか？

やっていけるのか？１人で・・・

ホントにイイの？

間違っていない？

取り敢えず私は、子供もいなくて、自分で働いていて

生活するには借金でギリギリだけどある程度の収入がある

それでも、こんな不安な気持ちになる・・・(＞＜;)

ココまで来たからには、もう後に引く気はないけれど

やっぱり不安は拭い切れない・・・

だから

子供がいて、専業主婦の立場だったら

と考えると・・・・・・・

私はまだ、迷っていると思います(°Д°；≡°Д°；)ﾄﾞｳｼﾖｳ

ものすごく勇気のいる選択だと思います

それでも逃げた人には頭が下がる思いです

私なんかが想像する以上に大変な事だったと思います

そして、今現在もモラハラ被害に苦しみながらも逃げれない人は

ものすごい不安と恐怖に襲われながらも格闘しているんだと思います

そう考えただけで、心が痛くなります・・・。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

でも私は・・・

私は、何の手助けも出来ないし力にもなれないのに

ブログを通して、多くの方々から随分と勇気付けられ

パワーを貰ったと思っています

何度もパソコンの画面を見ながら泣きました・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

本当に心より感謝していますm(_ _ )m

気持ちのモヤモヤは、まだ晴れないし

不安もイッパイあるけれど

間違ってないよね？

私の選択は間違ってないよね？

そう、自分に言い聞かせながら

今晩、ずーっと前に市役所に貰いに行った

「離婚届」に記入する予定です！

ちづる（３）

まだ私がちづるを見てない頃・・・

家を建てて、２、３年経った頃かな・・・？

ハッキリ思い出さないけど

それまでの旦那は

私の帰宅時間に合わせて帰ってくることが多かった

遅くとも夜１０時１１時頃には戻って来てたのに

帰宅時間が遅くなる日が多くなっていった

１２時を過ぎても帰って来ない(´・ω・`)

もう寝ようかな～？って思う頃にやっと帰って来る

「遅かったね」

って言ったら、また不機嫌になって

何時間もモラモラ言われ続けるから

笑顔で「おかえり！」って言う私・・・

そして帰って来た旦那の話を

ただ相槌を打ちながら聞くだけの日々・・・

（会話が多い夫婦だと長い間、勘違いしてたけど

モラが一方的に喋ってるだけで、私の話しは聞かない

そんなの会話じゃなかったんだね）

私の晩ご飯は、コンビニ弁当やほか弁とか

そういうのを帰りに買って来て

モラのきっかけになった新築の家で１人でモソモソと食べるだけ

寂しかった

孤独だった

広い家にポツンといたら

嫌な妄想・想像ばかりが頭に浮かんで来て

いてもたってもいられなくなって

夜のラブホテル街を旦那の車を探して

泣きながら車を走らせた

惨めだった。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

それで、もし、旦那の車を発見したらどうするのか？

・・・そんな事は何も考えられなかった

ただ、１人で居たくなかった

寂しかった

私が、こんな想いでいる事を旦那に少しでも理解して貰いたかった

そんな惨めな想いでラブホテル街を車で走ったのが

数回あった・・・

でも、どの日も旦那の車を発見することはなかった

絶対にちづると一緒にいる筈なのに！

なぜ私が、旦那の車をラブホテル街で発見出来なかったのか？

その理由は

数年後に分かった！

旦那は、ちづるとゆっくりとお金を気にせずに会う為に

２人でアパートを借りていたそうです(￣□￣；)

そこまでして一緒にいたいのなら

なぜ離婚には応じなかったのか！？

家のローンが苦しい！苦しい！と言いながら

家賃を折半にしてたと言っても

部屋を借りて、イロイロと家具や家電を買うお金はあったんだね・・・

その話を聞いた時

呆れ過ぎて怒りの感情さえ湧いてこなかったよ

ちづる（２）

私は「ちづる」本人を４、５年前に見た事があります

女の勘！ってスゴイですね((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ

旦那から「一緒にパチンコ屋デートをしている」と聞いて・・・

だけど

いつ、どこのパチンコ屋にいるのかなんて

全く分からないのに

私が仕事を終えて

何となく、２人がいるような気がする・・・

と言うだけで行ったパチンコ屋で見ました！

そういうのが３回ありました

どれも違う店で曜日もバラバラなんだけど

そんな気がする・・・

と、思って見に行くと旦那とちづる発見！です

ヽ(;´Д｀)ノそんな勘いらないよ・・・

これには旦那も、かなりビックリしていましたね～！

ｶﾞｸｶﾞｸ((((ﾟДﾟ;))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

私もビックリでしたよ・・・( ´△｀)アァ-

まあ、そんな訳で

ちづるを見たんですが・・・

Σ(ﾟдﾟ;)ショックでした

私の想像の中でのちづるは

若くてキレイな女で

これなら、面食いで容姿にウルサイ旦那が気に入っても不思議じゃないな！

と、思える女！だったのに・・・・

実物のちづるは

何ともパッとしない感じで洋服のセンスもイイとは言えない感じだし

髪型も化粧も

私に求める旦那の及第点には遥かに及ばない！

そんな女でしたヽ(　￣д￣;)ノエー!?

旦那が排除したがっていた、嫌っていた

「母」「家庭」そんな雰囲気を持つ女でした！

ムカツク！

悔しい！

言いようのない怒りがこみ上げてきましたヾ(｡｀Д´｡)ﾉ

「いずみ」は、ただ若いだけの子供だと思っていたし

どんなに私が頑張っても若さには敵わないと思えた・・・

だけど！

ちづるは・・・

私よりは若いけれど、それでも２０代後半の歳で

決して綺麗でもなければセンスが良い訳でもなく

むしろ、旦那が求めてる女とは正反対の雰囲気すら漂っている

なぜ？なぜ？

なんであんな女を！？

言葉以上に私自身を否定されたような気がした・・・Y(>_<、)Y

私が、ちづると同じ様な服を着てたとしたら

旦那は「センスがない！」とかイロイロと嫌味を言うに違いない

それなのに、ちづるだとO.Kなのか？許せるのか？

分からない、分からない・・・・(＞＜;)

私がショックで愕然としているのに

ちづるは、すぐ近くにいる私の存在に気付いてもいない

その無防備さ、無神経さにも腹が立つ！

私は怒りに震えながら、踵を返して家へ帰った・・・

暫くして、帰宅した旦那に

「なに？あんなセンスもない、可愛くもないちづるのどこがイイのよ！？」

と、訊ねる私に

「(￣- ￣ ) ンー・・・どこがイイんだろうね？(;^ω^A

でも、知り合った頃はもう少しマシだったんだけどね～！」

と、やっぱり悪びれもせずに応えた旦那！

客観的に見て、ちづるは確かにブサイク！とまでは言えない・・・

けれど、けれど

せめて私が負けた＿|￣|○と思える容姿をしていて欲しかった

それなのに・・・・

初めて、旦那もちづるも憎い！と思った

ちづる

最初の浮気相手の「いずみ」と別れた後・・・

（それ以外にも何人か次々といた様だけど、名前と顔は知らない）

次に私が知ってる旦那の浮気相手は「ちづる」です

旦那は否定していますが、今も関係は続いています！

もう７～８年になると思います(￣□￣；)

この「ちづる」に関しては、年数が長いと言う事も関係して

イロイロと嫌な出来事が、かなりあります

イベント記事参照の

クリスマスや誕生日に手作りのケーキを作っているのもコイツです！

多分、ピアスの相手もコイツです！

コイツのフルネームを私が知ったきっかけは・・・

旦那が発した

「来週、ちょっとグアムに行って来る！」

と言う、何ともノンキな言葉からですヽ(`Д´)ノ

そう私に告げた旦那の手には

旅行会社から送られて来た「旅のしおり」が握られておりました(＝◇＝;)

もう、その頃は家を建てた後で

モラが始まっていたから

何を言っても責められるのは私だと分かっていたので

内心は・・・

(゜Д゜) ハア？

私には怒るばっかりで、自分は優雅に女とグアムですか！？

ふざけんじゃねーよ！ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ

と、思っていても

表面では冷静に「ふ～ん（･ε･)それ見せて！(・∀・)」と

旅行会社から送られて来た書類を旦那から受け取り、目を通しました

そこには

渡航者　Mr.**********（旦那の名前）

　 Ms.ちづる＊＊＊＊

と、書かれておりましたよ！(ﾉ´▽｀)ﾉ ⌒(呪)

それで初めて、今の相手が「ちづる」という名前だと分かりました・・・

名前が分かったからどうした？と思われる方もいらっしゃるでしょうが

旦那が浮気をしているのを知っていても

どこのダレソレと言うのを知らないと、私の中では対象があやふやで

実感が乏しかったりします

それが顔を知らなくとも、名前だけでも「ちづる」と言うのが分かってしまったら

急に相手が実体をともなった女！として認識されてしまうのです！

旦那の浮気相手の名前が「ちづる」だと分かった以上に

私が嫌な気分になったのは、行き先がグアムだった事です・・・

と、言うのも

私がまだ２１歳の時、競馬で勝って

少しだけお金に余裕が出来た頃があって

その時に旦那と２人で初めての海外旅行に行った先がグアムだったからです

要は、２人の共通の楽しかった思い出の場所！です・・・

そこに、私以外の他の女と行く・・・

楽しかった、幸せだった思い出が汚される気がしました(>_<)

でも、そんな事を私が言っても怒鳴られるか不機嫌オーラを出されるか

どちらにしても良い結果にならないのは明らかだったので

だから、精一杯の強がりで

「よく、そんな余裕があったね・・・」と言うのがやっとの私(＞＜;)

旦那は、そんな私の気持ちなんか少しも感じ取る様子もなく

「国内行くより安いしな！お前と行ったら２人分出さなきゃなんないしな！」

(°∀°)b ｵﾚｯﾃｹｲｻﾞｲﾃｷ!

そう言って、翌週

私が一緒に荷造りしたスーツケースを持って

ちづると一緒にグアムに旅立ちました！

旅行から帰って来た旦那が

私にお土産を買って来たかどうかの記憶は、頭から抜け落ちてます・・・

多分、なかったんだろうな・・・

私と一緒に旅行に行ったら、女へのお土産を買わされるのにね（香水記事参照）

それから３年くらいは

毎年、旦那とちづるはグアム旅行を楽しんでました

お金がなくて、私には怒ってばかりだったのに

女と旅行に行くお金はあったみたいです┐(￣ヘ￣）┌

いずみちゃん

旦那の数々の浮気相手は全て素人です

そして、旦那より２歳下の私よりも随分若い子ばかりです・・・

ロリコンではないようだけど、若い子じゃないと対象外らしいです

水商売のオネーサンでもなければ風俗関係の人でもないです

そして旦那は、自称【独身】ですﾟ･ﾟ*･(ﾟOﾟ(☆○=(｀◇´*)o

結婚指輪は結婚当初から邪魔になると言って嵌めていなかったし

見た目も遊び人風で若く見えたので

十分、通用していました・・・┐(￣ヘ￣）┌

私が知っている範囲での

最初の相手は１０歳近くも年下の、まだ女子高校生「いずみちゃん」です

まだ携帯が高価でポケベル全盛期だった頃で

家にいずみちゃんから電話が掛かってきた事もありましたよ！

私「はい、○○です」

いずみ「あの～△△さん、いますか～？」

私「今、仕事に行ってますが・・・」

いずみ「あっ、そうですか」

・・・・ガチャン・・・・・

ヽ(`Д´)ノ家の電話番号を教えるなー！

その後、帰宅した旦那に電話があったことを告げ

私「独身だと言ってて、私が電話に出たけどぉ、それはイイの？」

旦那「お前は姉ちゃんになった！」( ´艸｀)ｵﾚｯﾃｱﾀﾏｲｲ!

その後、携帯電話が徐々に普及し始めた事もあり

家に女から電話が掛かってきたのは、この１回だけですが

いずみちゃんをはじめ、手紙や年賀状などは

他の女からも時々届いてました・・・

内容は、まあ

他愛もないものばかりだったので、あまり気にならなかったです(´▽｀) ホッ

いずみちゃんから届いた手紙には

学校で写したと思うスナップ写真が同封されていたので

私はいずみちゃんの顔を知る事になりましたが

普通のカワイイ高校生でした・・・

(-з-)若さでは敵いませんよ

それにしても！

ヽ(`Д´)ノ家の住所教えて、もし訪ねて来たらどーすんのさ！

結局、いずみちゃんとは

彼女が高校を卒業しても暫くは続いていたようですが

２年くらいで別れたそうです

別れた理由は、旦那曰く

もともと彼女は結婚願望が強かって

でも「俺は絶対、結婚はしない！」ってズーッと言い続けてたから

諦めて、他の自分の言いなりになりそうな男を見付けて結婚した！

と、言う事らしいです・・・

でもその後も、年に数回だけど

今でもいずみちゃんから旦那にメールなどが来てます

その度に旦那は嬉しそうに私に報告してくれます・・・ε=(￣。￣;)フゥ

「子供が出来た」とか「生活が面白くない」とか

ヽ(`Д´)ノ私は別にいずみの近況なんか知りたくないわ！

そんな感じで、悪びれる事もなく堂々と浮気を続ける旦那ですが

相手が誰であろうと

私に浮気相手の事を報告する時に

相手を褒めた事は１度もありません！

基本、モラ旦那なので他人を褒める事は皆無と言えますが

それにしても・・・・

何か良い所があって浮気相手として選んだ筈の相手であろうと

ボロクソです！┐(￣ヘ￣）┌

まあ、褒めるような事を私に言われてもムカツクだけなんで

イイですけどね・・・

モラが移ってた！？

せっかく始めたブログだし

自分の気持ちを整理させる意味でも

今までの旦那からのモラ攻撃や浮気について

出来る限り思い出して書いて残そうと・・・・

で、モラの事は置いといて

浮気の事をイロイロと思い出してたら～

昨日の夜は

旦那に対して無性にイライラして腹が立ってきて

晩ご飯を食べに来た旦那にイライラをぶつけてしまいました（;´▽｀A``

この何年間は、旦那から一方的に責められ怒鳴られる事ばかりで

私からイライラをぶつける事なんて怖くて出来なかったから

昨日、旦那にイライラをぶつけながらも

どこか冷静に「あぁ～進歩したなぁ」と感慨深かったですﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

最初は、私がブツブツ言う事で

せっかく治まっているモラ人格が復活したらどうしよう・・・(((( ;°Д°))))

と、少しビクビクしてたけど

最後までモラモラが出て来ることはなく

すごく久し振りの痴話ケンカみたいな展開になりました！

で、私がなぜイライラしたかと言えば

浮気に関して、旦那は「ウソは言わない」と約束しているにもかかわらず

その場しのぎのウソを繰り返しているのを

私は知っているから・・・

（↑これについては、また追々書くつもりです）

この「その場しのぎのウソ」

頭で冷静に考えてる時は許せるんです・・・

心で、感情で考えてる時には許せなくなる・・・

なぜなら

旦那の「他人と付き合う距離」を知っているから

そして私も、その距離の取り方を教えてもらったから

旦那と知り合う前までの私は

何でもスグに他人と（心理的に）深く係わり過ぎて

その過程で人間関係に疲れて人間不信・対人恐怖症気味だったけど

旦那に、「どんなに仲が良く信頼していても

他人と係わる時には一定の距離を保って接していれば

深く考える事も悩む事も傷付く事もない！」

と言う事を教わったのです

これも一種のモラのマインドコントロールかも知れないし

今思えば、かなりの極論なんだけど

当時の私は、その考えで随分と気が楽になりました

だから、私も私自身が一番好きなのと同じ様に

旦那も自分自身が一番好きで

それ以外の人間に本気で深く係わる気がないことは

疑いようもない事だから・・・

自分を鑑みても

多分、私が旦那と同じ立場にいると仮定すれば

同じ様に、誰に対しても心にもないリップサービスも言えるし

大好きな自分自身を守る為なら

適当なその場しのぎのウソを言う事に

罪悪感も何も感じないから・・・

それが分かっているから

頭で考えてる時には

「まあ、仕方ないよね・・・本気で浮気相手を好きになる事はない人だし」

と、思って許せるんです

心、感情で考えてしまうと

「それでも、やっぱり許せない！悔しいヽ(`Д´)ノキィー」

ってなります・・・

これは２０年、モラと一緒に過ごして来て

恐ろしい事ですが

私もモラ人格が少しずつ移ってきてたのだと思います(￣□￣；)

だから数日前には、自分がモラだと自覚した旦那に

「俺も自分の悪いところ治していくように努力するから

お前も、前の素直で純粋なお前に戻れ！」

と言われました・・・

昨日、イライラしたのも

モラの呪縛から少しずつ開放されてきた為でしょうか？

そうだとすれば・・・・

それはそれで、自分の感情がどうなるのか怖いです((＞д＜))