今日でBT5。
明日フライングする予定です
症状はまじでなーんもなし！！
昨日あった出来事。
子供の遊び場である友達に再会したんだけど、その友達との出会いから
↓
旦那が転勤族だから息子を妊娠中も地元から3時間以上離れた土地に引っ越したの。
もちろん友達も知り合いも1人もいないからちょー孤独に生きてて
そんなとき旦那と市で開催してるマタニティー教室に参加して、みんなで自己紹介させられて笑
そこに私と同じ地元出身、更には出産する病院も一緒の子がいて、その場ですぐに盛り上がって仲良くなったの
そこからはお互い転勤でその土地に来てたから孤独なのも一緒で、よく誘いアッテランチするようになって。
めっちゃくちゃ優しくておっとりしてる良い子で
出産してから私が旦那の転勤で地元に戻ったんだけど、それからもその子が何度か会いに来てくれて変わらず良い関係を築いてたんだけど、、、
2年前私がスマホ変えたらラインも消えちゃって
その子とはラインでしか繋がってなくて、電話番号も知らないしお互い共通の知り合いもいないからもう連絡を取る手段がなくなってしまったの。
友達かもにも出てこない。
あー大事な友達なくしてしまった、、
もう会えないって悲しくて
それで昨日、ママ友と公園に行く予定がママ友の子が熱出してだめになったから急遽息子と2人で遊び場に行ったの。
そしたら聞き覚えのある声と見覚えのある姿、、
あっあの子かもって思って、でも2年たってるから自信がなくて。
その子が娘ちゃんの名前を呼んだら分かるから耳をすましてたら、私の友達だったその子の娘ちゃんと同じ名前で、これは話し掛けなきゃ！！って思ってるところにその友達の旦那が登場したの。
旦那赤ちゃんを抱っこしてた
その瞬間あっバレたくない、私がまだ2人目産まれてないのバレたくない、恥ずかしいって 感情が湧き出て
話し掛けることが出来なくなって違う場所に移動した。
旦那さんが迎えに来たみたいでその子はそのまま帰って行った。
なんで私ってこんな考えなんだろってもう泣きたくなったよね。
誰かの妊娠と自分の不妊はまったく関係ないのに、どうしても妊婦さんや2人目連れてるおかあさを見るとむなしくなって自分に自信がなくなって目を背けてしまう。
大切な友達に、こんな偶然にも再会できるチャンスだったのに。
不妊脳のせいで自分のせいでなくした
帰って旦那にその話したら、あんなに運命的な出会いから仲良くなれたのになんで話し掛けないの？残念すぎるよって言われて
でもこれで良かったの。
話し掛けて2人目産んだ事実を聞いたら落ち込むし、比べるし、そういう嫌な陰湿な性格だし笑
なんで2人目が出来ないってだけで自分の全てを否定されたような(されてはないのに)なんでこんなに自信がなくなるんだろ。
冷静に考えれば自分は幸せだって分かるのに。
理解ある優しい旦那でかわいい息子もいて仲の良い両親と兄弟もいて、義実家もみんないい人で。
こんなに揃ってんじゃんって自分で自分を慰めて納得させてるいつも。
でも足りないんだ私には。どうしてももう1人ほしい、死ぬほどほしい。
って感情がぐちゃぐちゃした日でした。
その友達も3ヶ月くらいの赤ちゃんだったから５学年さだろうし、すぐにできたわけではなく苦労したかもしれないのにね。
明日のフライングが益々こわい