今日はただの愚痴です、辛い気持ちを吐き出しただけのまとまりもない文章です
ほんとにひどい文章、、
なんかもう不妊治療やめたい。今すぐ辞めたいのに。
でも絶対にやめられないとも思う。
体外まで進んで、こんなにお金かけて薬漬けの毎日でこんなにこんなに大変なのにこんなに頑張ってるのに努力じゃどうにもできないのが不妊治療。
ここまでお金かけたんだから、頑張ったんだから、それなのに子供を授かれなかったらそのお金も努力もすべて無駄じゃん。
だから一度進んでしまったらもう戻れない、やめられない、こんなに嫌なのにもうやめたいのに逃げたいのに。
どうしてももう1人ほしい。
もう一度赤ちゃんを抱っこしたい、4人家族になりたい。
生理がきたらもう一度移植して、それがだめならTORIO検査に進もうと思う。
もう5学年差にこだわるのはおしまいだ、、
またひとつ学年差がひらく。
元々は3学年差をめざしてて、それがだめでまぁ4学年差ならいいか、それもうまくいかず5学年差、ぎり小学校かぶるしいいか、と思ったらそれすら叶わなそうでついに6学年差か。
残りの🥚は7個。
当初は5学年差を目指せる4つを移植してだめなら諦めるって決めてたのに。
こんなの絶対諦められない。
もう神様とかに祈るのもやめた。
何回祈っても叶わないし、神様なんていないよね。
虐待するような親には子供ができてこんなに欲しい私のとこにはきてくれないんだから。
陰性判定が辛すぎる。
はい今回もあなたはだめでした！って言われてるようで、すごく落ち込む。
自信がなくなって大事なものを見失いそうになる、旦那や子供、今いる家族のことが見えなくなって。
旦那は私に優しい。旦那は一人っ子でいいってずっと言ってたのに私の2人目不妊にずっと付き合ってくれてる。
たくさんお金かかるのに嫌な顔せず、17万かかるTORIO検査もやってみようって言ってくれて、陰性が分かって落ち込んでいたら好きなものなんでも買っていいよ、なんでも好きなもの食べに行こうって、こんなに優しいのにそんな旦那にまでイライラしちゃって。
もちろん息子にも当たる日がある。
最低だ。不妊治療のせいでこんな大事な人たちを私は傷付けてる。
不妊じゃなければ、自然に2人目授かれてれば、周りの友達が普通にしてることがどうして私にはできないんだ。
周りの友達で一人っ子はうちだけ。
みんな2人3人4人当たり前に子供産んでる。
なんで私だけ、なんで私だけ手に入らないの。
なんでいつもこんなにだめなんだろう私は。
消えてしまいたい。こんな自分なんてどっかに消えていなくなればいいのに。
そんなことが陰性判定からずっと頭を支配してて、友達にも親友にさえ会いたくなくなる。
でも私には優しい旦那にかわいい息子、気遣ってくれる義母に自分の両親がいて、今あるこんな幸せを大事にしなきゃいけないのに。
見失ってはいけないのに。
また頑張り直さければいけない、いつまで続くか分からないのに。
辛い、辛い、この気持ちを分かち合える人が周りにいないことが辛い。
またホルモン剤が始まるのか。
また移植、また判定日、また陰性だったらもうどうやって立ち直ったらいいか分からない。
自分が自分でいられなくなるようなこの嫌な感じ。
すべて不妊のせい。
でもまたすぐに治療を始める、もうそれしかできない。