こんにちは！
紅葉が綺麗な季節になりました。
もっと自由に楽しく表現したい気持ちもあるんですけど
なんか…思うほど、上手くいかなかったり…
才能がなかったり。（笑）
だけど、何もしないと変化ってやってこないので
とにかく動くようにしています。
誰かのことを見て
ほーっ、なるほど～って思うこともあるし
自分のやったことから、大発見することもあったり。
気づきって大事。
ここ２年半ぐらいYouTubeしてきて
やらなかった自分と、今の自分を比べたら
別人レベルだと思うんだよね。
行動すれば、勝手に運も未来も広がっていく。
ただ、上手くいかなかった時も、耐えるってことも学んだ。
迷う分かれ道も選択しながら進んで行ったら
どっかに辿り着くと思う。
こんな不愛想で病気で（笑）コミュニケーションが死んでる人でも
友達が出来て！
＼(◎o◎)／！
こんな奇跡ある？？って思ったりする。
でも、コロナ禍に友達を作りたい！頑張るぞ！と思った気持ちが実現された。
勇気を振り絞って声をかけて良かった。
どんなことも、自分の気持ち次第なのかな。
日常生活をしながら、新しいことを始めるってすごく時間的にも気持ち的にも負担があって
大変なんだけど
出来る限りやっていきたいと思う。
それにしても、どんくっさいのか？笑
何やっても時間がかかる。
なのに、そんなクオリティーも高くないから威張れないし。笑
でも、それが私なんで。
もうそのままで行こうって思っている。
私は、いつも平常心を心掛けていて
どんなときも淡々と。
それは、苦しいことを我慢し過ぎた弊害から生まれた生きる方法かもしれない。
感情を表に出せないと言う苦しみから抜け出せない。
そう言えば、泣いたことも無い。
泣くほどの感情が無いから。
同じことを言った人がいた。
分かる人には、分かる。
寂しいとか、孤独とか、悲しいって…
当たり前すぎる感情だから
何が寂しいのか？悲しいのか？分からないです。
きっと幸せな事や楽しいことを知ってるから落胆して寂しくなったり
孤独を感じるんだろうけど
その感情の差を知らないんだと思う。
好きな人に振られた時、悲しかったけど
しょうがないな…って受け入れた。
いつもどこかで自分が悪かったのかなって思ってたから。
どちらかと言えば
幸せだと感じた時、怖くなって私から離れた。
なんか楽しい時間を過ごしてると罰が当たるような気がして。
ごめんなさい、もう会えません…って言った。
なんで？
あっ、わたし、もう十分幸せを満喫したんで…ありがとうございましたって。
なんか不幸な感じが板に着き過ぎて…笑
Happyが悪に感じる。
で、昨日、友達と電話して
すごく楽しかったんだけど
電話を切った後、
なんで、この人…私に優しんだろう…
その答えが見つからないです。
他の友達とLINEをして
最後に、あなたに出会えて良かったわ！って言ってくれて
嬉しいけど
そんな私に価値あるかな…と思い悩んでみた。
誰かと遊ぶことで嬉しさと悲しさを感じて
なんか怖い。
いつか、いなくなるなら
何も無かった方が良かった…
もう闇に落ちたくない。
あの怖さが蘇るから
それなら、平坦で穏やかな時間がいいと思う。
そんな私の事に気づいてる友達が！
来るんだよ！待ってるからね！って強引に。（笑）
ありがたいよね。
LINEもらえたり、
特別なことじゃなくても、いろんな会話にいれてもらえるだけで
ただただ、ありがたいと思う。
最近さ、バイクに乗りたいと思うんだよね。
できれば、スーパーカブ。
はい、新聞屋さんのやつ。
だけど、そこそこ高いみたいで
(;´∀｀)
しかも旦那に
転ぶからやめろ！って言われてる。
確かに、ジムのおばちゃんで２人も転んで
全身、傷だらけ＆激しく縫ってあったわ。
バイク怖い。
やっぱ止めようか、人生１度きりだからチャレンジしようか。
春ぐらいまで迷おう。
それまで、生きてるかな。
では！
って最近、怒られました。
写真撮ったり
