こんにちは！
早くも今年最後のお出かけの準備を始めた。
本当は、微塵も出かけたくないけど
去年から約束していたので。
行くなんて言わなければ良かったと後悔ばかりしている。
はい、行きたくないです。
もうお出かけを止めるので、これが最後と思えば
行けそうです。
あとは、ずっと引きこもる予定です。
病気悪化ですかね。
だけど日常の生活は、以前よりスムーズにやれます。
お風呂や掃除、家事とか。
全く出来なくなったころに比べたら
庭キャンしたり、盆栽準備したり。
余暇も楽しめます
が、コミュニケーションがほぼ死んで。
LINEなんて、もう１か月以上開けてない。
買い物も、もう１か月ぐらい行ってなくて
昨日、１５００円分だけ買った。（少なっ）
ジムは、相変わらず忍者みたいに、隠れてトレーニングしてお風呂に入って帰って来る。
ほぼ誰とも接触せず。
あっ、１人会ったわ。
カメラ友達と。
前に話したけど（覚えてないよね）カメラもらったんだよ。
まじで。
それっきり誰とも合ってない。
友達のことは、好きだけど
コミュニケーションの取り方が、全然分からないから
どうやって連絡したらいいか
全く分からない。
生きてる間に、
友達とはーい！ってやりとりしてないから？？
私って欠落してるよね。
私、挨拶もしない人だから
しれっーと、知らぬ間にいなくなる派で。
社会人としてダメ人間なんだよね。
たいして好きでも関係がある訳でもないのに
ニコニコ笑って挨拶する意味が分からない。
疲労しかない。
多分、病気なんだよね？
元々性格が悪かったんだろうか？（笑）
とにかく全部嫌なんです。
で、自分でキャンプサイトも作ったので
そこで春夏秋冬、過ごしてみたいな～って思って。
もうすぐ山桜も咲くし、ウグイスもやってくる。
世の中が気持ち悪くて蕁麻疹が出そうなんです。
このまま世間と一線を引いて生きることに
多少不安は、あります。
コミュニケーションって大切なんかなって自覚は、あるから。
でも出来ないからしょうがないよね？
今は、自分を守る時なのかもしれないね。
とにかく推し活を止めたら
すっきりした。
精神的負担が無くなって
ラクになった。
あの世界、やっぱり健康で資金があって生活に恵まれてないと
楽しめないって痛いほど知った。
そもそも私、男好きじゃないから
なんか、えっ？って思った。
全然会話が噛み合わないはずだよね。
私がいなくなれば、みんな思う存分、楽しい話も出来て盛り上がるよね。
だから、私は、お邪魔虫だったと思う。
旦那にも言われた。
:(；ﾞﾟ''ωﾟ''):
私がいなくなれば、みんなワイワイ楽しくなるよって。
冷静に判断して
やっぱり本体が好きな人たちは、ちゃんと仲間が出来て楽しくやりたいんだと思う。
ごめんなさい、邪魔しました。
私は、またひとりになって
歌だけステレオで聴こうかな。
そしたら、もうCDを買わないなんて非常識だとか
ファンでもないくせに、前に座るなとか言われないから。
自分が好きなように楽しめる。
はい、キャンプサイトに誰もご招待する気は、ありませんが
たまに、LIVE配信して行こうと思います。
桜咲いたらね！
自分の１年を記録して
もし１年後生きてたら、どんなことしてたか振り返ってみてもいいよね。
記憶って薄らいで忘れてしまうけど
本当に大切なのは、生活のちょっとした一瞬で
別に入学式や卒業式だけが思い出じゃない。
一時期、お菓子作りやパン作りも出来なくなって
すごく胸の奥で寂しさも抱えていて
もう一生無理かな…って諦めもあったけど
去年ぐらいから
やってみたいなって思えるようになって
調子がいいときだけ楽しんでいる。
自分が作ったお菓子は、愛おしい。
そんな記録を残したい。
YouTube観た人は、単なるどうでもいい配信だと思うけど
自分には、価値があるし、すごく重い意味がある。
それが伝わらなくてもいい。
どうで、見てるひとは、通りすがりのコンテンツに過ぎないんだから。
でも、人生は、自分の物だから
顔も名前も知らない他人に媚びる必要は、ない。
なぜ、人は、私をそんなに傷つけるんだろう。
すごく疑問です。
私が貧乏だと知って？？
自慢話を横行させて来るんだろうか。
自分が賢くて優秀だと言う自覚があるから
バカにしてくるんだろうか？
でも、私は、もし優秀だとしてお金持ちだとしても
そっち側にならなかったことだけが幸せに思う。
キラキラな方は、キラキラのまま最後まで生きられると思う。
私は、泥沼から脱することは、出来ないけど
光栄です。
ここれで生きるわ。
最後のお出かけが憂鬱だけど
何か、自分の気持ちを上げる付加価値を１つでもつけようと思っています。
ひとりなら、なんとかなるかな。
私ね、びっくりするほど観光が嫌いなんで
特に行きたい場所がないんですよ。
ねぇ信じられないでしょ？
えっ？観光しないの？みたいな。笑
ねぇ全く観光の意味が分からないです。
だからナンだ？！って価値が見出せなくて。
そもそも生まれて感覚が人と合わなくて狂ってるんです。
推し活して、見ず知らずの男に、あんなに狂えるって
ちょっと羨ましいと思うけど
私には、出来なかったです。
どっか冷めてた自分が、浮き彫りになった。笑
どこまでいっても、赤の他人。笑
ファンって、そこ理解出来ないんですね。
だから私って、目をつけられたんかな。
興味が無いから。笑
では、今日は、七輪で炭をおこして、コーヒーでも淹れてみよう！
インスタントだけど。
では！