かなり久しぶりの更新
この約3ヶ月間
本当にいろいろありました
ありすぎて
自分の感情もグチャグチャで
ブログを書く精神状態じゃなかったです
ようやく今
ひと段落して
これまでの事を簡単に書きます
まず、男性不妊のある不妊治療クリニックにて旦那の検査をした結果、改めて無精子症と診断されました。
非閉塞性無精子症、Y染色体微小欠失でした。
診断結果が出て約2ヶ月後、
先日TESEの手術を受けました。
結果は、
精子は見つかりませんでした。
もうこれで
大好きな旦那との子供を授かることは
出来なくなりました。
何よりもそれがすごく悲しい。
こんなにも旦那の事が好きなのに。
大好きな旦那と私の2人の子供を
授かることはできないんだなぁ、、
悲しい。
すごく悲しい。
世の中の大多数の人は
旦那さんとの子供を授かる事ができるのに
私たちには
もうそれはできない。
これからどうしようか。
今まで通り2人で自由に暮らしていく？
ペットでも飼う？
この先40代、50代、60代と
死ぬまで2人きりで生きていくの？
なんだろう、
なんかちょっと寂しいな。
周りの人は子供がいて
いずれは孫ができて
私が経験できない
いろんな経験をしていくんだな
と思うとなんだか寂しい
まぁ自分の子供ができたとしても
その子が子供を産むかどうかは
わからないけれど
でもなんだろな
旦那との子供を授かることは出来ないけれど、旦那と一緒に子育てはしたい。
子供がいる人生を送りたい。
その気持ちだけはやっぱり心のどこかにある。
うん、そう
AIDをやろうか
そんな思いが少しある。
でもいざ、やろう！
って踏み切ろうとすると
ちょっと悔しさも出てくる。
なんで？
周りの子は普通に旦那さんとの子供を育てているのに、なんでうちはそれができないの？
顔も名前もわからない誰かの精子を自分の中に入れないと子供を授かることはできない。
なんで？なんで私達はこうするしかないの？
悔しい、すごく悔しい。
だけど残された道はこれしかない。
養子とか里親とかもあるけど、
正直それはちょっと自信がない、、
そしてホント自分のエゴだけど、
妊娠、出産を経験したい。
まぁ、今はそんな感じで
AIDに対していろんな葛藤があるところです。
でもやっぱ子供ほしいなぁ、、
っていう気持ちを捨てきれないです。
AIDをされた方のブログを見て、
子供がかわいい❤️
っていう記事を見ると
私もやっぱやろうかな？と思う
やらなかったらこの先
本当に子供が産めない年齢になった時
後悔しないだろうか
後悔しない選択をしたい。
そんな感じで、
無精子症と診断されてからの約3カ月間の出来事でした！
私自身、旦那が無精子症と診断されてから
TESEやAIDの事を調べていた時に、いろんな方のブログを拝見させていただきました
当事者の方の声や
いろんな情報を知る事ができて
気持ちの面でも本当に助けられました
なので私もこのブログが
無精子症と診断され悩む方に
少しでもお役に立てればと思います