昨日、父親と喋って思ったことと30年生きてきた中で…
本当…自分次第だな～と思った
自分の気持ちが心が固まってるから
行動に出来なかったり否定したりという気持ちが出て来る
で、今日も色々考えた…
なぜ？父親はアル中になったのか？と
それは母親にも原因があると友達に聞いて
よくよく考えたら…母親は父親の愚痴ばかり
そして今も愚痴をいう
幼い頃の自分は父親だけが悪いと思い生きてきたけど
それは違うことに気づけた
それは、色んな経験をしたり色々学ばしてもらったからだ★
本当…父親に囚われて生きてたな～とか
もうちょっと自分が柔軟だったらココまで苦しむことなかったかな？とかｗ
だからこそ、これから父親の話を聞こうと思ったから
今日電話したけど…母親が家におらず話が出来なかった
まあ～今日ぢゃなかったのかな？と
目を見て喋りたいっていう気持ちもあるし
春になったら会いに行こうかな？と思う
今日、寒いから調子悪いみたいやし…
とりあえず手紙を書こうと思う
今までは正直義務的に書いてたけど
自分の気持ちが、やっと追い付いた
こんなに父親と喋りたいって思ったことはないな～
小さい頃は父親が大好きだったから
近くにいたと思うけど…
でも、そうやって父親を嫌いになったのは
母親のせいにするつもりはないけど愚痴を聞いて評価をしたこと
父親の言い分も聞けるチカラがあれば…とか思うけど
まあ～小中学校に何ができる？って感じやし
その頃に感じた気持ちを放すことも出来なかったし…
本当、子育てって難しいな～と思ったけど
自分もやりたいと思った
自分が育てたら、どんな子になるのかな？とか…
言えば、分身を作る訳やから★
そう考えたら、自分のことを好きになったり
色々必要なことはあるけど…
今の自分なら子供のことも考えれるかな？と思うけど
まだ、父親に話を聞いてないから
幻滅することもあると思うし
知れば知るほど、もしかしたら今まで以上に嫌いになるかもしれない
けど…それでも本当のことを知らずに過ごしてるよりは
割り切って過ごせると思うし…
人生が本当に楽しいって思えた30歳だった
10代、20代に過ごしてきたことが実になったのかな？と思うし…
心から生きてて良かったし
産んでくれてありがとうって思うし…
この調子なら、産んでくれてありがとうって言えるな～って思うけど
母親に対して不信感があるから…
そこを克服しないとダメな可能性があるかな？と…
でも、母親も…色々あったもんな
うちには両親が二人ともいるけど両親なんかいなかったら良かったなんて
言った自分がバカだな～って思う
そりゃ、色々精神的によくないとこに暮らしてたけど…
でも…それは仕方ないことやし
自分も親になって、貧乏にならない保証はないしな…
そうすると世の中は、お金ぢゃないってことやな…
自分自身、どれだけ人間性を磨けるか？やな
それやのに…昔の自分は腐ってた
今は、どうなのか分からないけど…
生きてた自分にも周りにも感謝できてるから
磨けてるかな！？