わたしの備忘録 -3ページ目

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04Jun
- Day2 憂鬱な朝。
  何者にもなっていない今。会社の時間に合わせて起きなきゃいけない雨の朝。気分より会社のルールを優先しないといけない今の立ち位置。かっこわりーなーーー辞めたいといいながら、辞められない自分。いやだなーーーお金のために今は辞めないと決めたのは私。この憂鬱な毎日のことを忘れないように書いておく。雨なんてさ！一歩も出たくないし。昨日は晴れだけど一歩も出てないけど
03Jun
- Day1 現在地。
  朝からHAPPYちゃんとPONちゃんの神配信を聞いて今のことを残しておきたいと思った。ハイハイの時期を残しておけば良かったって。戻れないからって。どんな未来に辿り着くかは分からないけど、今の毎日を残しておこう。去年とは明らかに違う場所にいる。あー確かに。去年のことも残しておけば良かったわ。。来年に、なつかしーーー！こんなこと思ってたのっておったまげるかもしれないからね今は、平和な日々。どんな感情も膝を突き合わせてしっかり見ようって思えるようになったし（昨日ね）感情の起伏が激しいわたしは、これが特性って思えるようになったし（今朝ね）伸びしろ半端ない。とりあえずこの毎日を、記しておきたいと思った1日目でした。
11May
- リブログ記事”実は、誰も嘲笑っていなかった！！”
  愛ちゃんの雪解けにめちゃくちゃ感動した😭今日、まさに私はおんなじことを感じて体験したの。昨日頭にくることがあって、でもそれは私が意地を張って、素直に助けてって言えなかったから起きたこと。そしてそこまで気づけて、あーあ。いつもやるよなこれ。って思ったときに、うちの後輩が目に入った。その子はいつも素直で、どんな感情もまっすぐに伝えてくる。だからその子の周りの男子たちは、なぜかみんな彼女を助けたり、手伝ったりをすごくやっている。彼女はなぜか皆さんやさしくて〜( ¨̮ )とニコニコしている。あの子ならこんなひねくれた態度しないよな。そう思ったら、私も素直になりたい！！ってとっても強く望みがわいた。そう決めたから、今日はひとつひとつ素直に向き合ってみた。適当にしていた挨拶を、丁寧にした。からかったり、茶化したりしていた後輩に普通に接してみた。忙しいときは返事もしなかったりしたけど、ちゃんと返事した。普通の人には当たり前のことが、すかしていて、恥ずかしがり屋のわたしにはできなかった。でも、そのふりや癖をやめたら、みんなはいつも通り優しいけど、なにより私がほっとした。素直でいいんだと認めて許してもらえた感じ。そんな日の終わりに愛ちゃんのこのブログは刺さった。電車で泣くの堪えるの大変だったよ〜愛ちゃんすてきなシェアをありがとう。私ももっと素直になる。
27Dec
- リブログ記事人生終わっちゃうよ。
  お膳立てされるものだと思ってたよ。必要とされれば、呼んでもらえる。必要としてもらえる。だからできることをして待つ。そうじゃなかった。こんなことしてたら、人生とっとと終わっちゃうよ。年を気にしてうじうじしてたら、人生終わっちゃうよ。やりたいことあるのに怖い怖いと言ってたら、人生終わっちゃうよ。私にかかってこない問い合わせの電話。気にして待ってる場合じゃない。そんな電話いらないから。軸を自分に戻すんだ。私は選べる。私が選ぶ。私が私の人生の主役なんだから。
26Nov
- MEGUMIさん
  MEGUMIさんのかっこよすぎる生き方や考え方、見てみてください。
24Nov
- ハイヤーセルフとのつながり方。
  akikoさんが教えてくれたやり方はとっても簡単で、今にちゃんといることができた感じがしました。焦ってしまうとき、気持ちががさがさするとき、つながりたいとき。光の玉に入りたいと思います。インスタはこちら
20Nov
- 怖くてしょうがないこと。
  ノエさんのインスタですごいことに気づいた。私の固執、執着から起きた出来事。私が固執してたことは、私が偉いんだから、私は特別ってこと。だから大事にされないとめちゃくちゃ腹が立つ。会議の時も議長席に座りたくない。(議長なのに)席替えでも一番前に座りたくない。(責任者なのに)偉そうにしないように。私は特別なんかじゃありません。みんなと一緒ですと、本気で思ってるとずっと思ってた。でも本当はそうじゃない。死ぬほど『偉いポジション』を意識してたからそんなことをしてたんだ。だって役職なんて、ただの役割。部署が仕事しやすいために、所属長がいるだけだ。私はこの、所属長という立場がステイタスでした。まるでバッジを胸につけ、見せびらかすように。だから先月、私が持っていた３つのうち、ひとつのチームを引き継ぎますと言われたとき、ものすごい怒りと悲しさがやってきた。私から奪わないでよ！私の居場所が減っちゃうじゃない！怖い怖い怖い。任されること＝必要とされることだった。だからお願いされるものは全部引き受けてきたし、そうでないものも勝手に引き受けてきた。そりゃ出世するよね。って昔言われたことがある。どんな仕事にも120％注いでやってきたから、エネルギーはいつもカスカスだった。自分がこんなに力を注いで、失敗しないように、誉められるために仕事をしてきたから、人の失敗も許せない。誰が何をしてくれても気に入らない。違う！そうじゃない！なんでこんなことしたの？！怒る毎日。そんなことばかりやっていた。苦しくて苦しくて、みんなからも嫌われて、やっとこのやり方は間違ってることに気づいた。もっと力を抜いて仕事しよう。私がするのはマネジメント。管理職で責任者だ。こう思ったら今度はこっちにものすごく傾いてしまいすぎた。みんなに仕事をお願いする。やってもらう。今まで頼んだりしなかったからみんなに申し訳ない、ありがたいと必要以上に思いすぎた。そうしたらいつもマイペースでバリバリ仕事をする後輩バンビに『あなたが暇なんだからあなたがやれば？』と言われたのだ。私の次の責任者だから彼女に仕事を任せた。その仕事をみんなに指示してと。みんなで分担してと言ったのに、私にやらせる？なんて失礼でひどいこというわけ！？はらわたが煮えくり返りそうな怒りがわいた。精一杯そこでキレずに、私は、やらない。他の人を決めてと言えたことがすごい。前なら確実に怒鳴っていたし、なぜそんなことを言うのか、こんこんと話していたから。それは私の罪悪感が引き出した言葉だ。怒りのマグマの中に２日いて、やっとここまでたどり着けた。たまたま休みになって、彼女の顔を見なくて済んだのが良かったかも。すべてがそれぞれの役割でそれぞれのピース。みんなが助け合い、無理せずできるバランスをチームは必ず持ってる。それをずっと信頼できなかった。人の力を信じられなかった。バカはいらない。仕事ができないなら、いらない。私の邪魔をするやつは排除したい。そうしてきた。でも一番信じられなくて怖かったのは、自分のポジション。自分の居場所。私が必要とされることが一番大事だった。今度はいい人になろうとしすぎた。愛してもらいたい。好かれたい。嫌わないで。この執着を捨てたい。手放すのは必要以上の意識。ただシンプルに『それ、私の仕事？誰かの仕事？』『私じゃないとできないの？私なら軽々できるの？やってあげたのに、お礼も言われない！ってキレるなら私の仕事じゃないよ。さぁどうする？』そう自分に聞いてあげればいいだけ。人に好かれるために仕事してきたんじゃないはず。その時にベストなことを選択してきたはず。そこには自信を持っていいんだ。すべての過去を悪者にして反省することはないんだ。人のことを信頼できない自分を認めて、少しずつやればいいだけ。信頼できない人がいてもいい。全部を架空の理想の人の型にはめようとしすぎた。普通になりたい。ニュートラルに、真ん中に戻りたい。そのとき、どんな気分かな。
15Nov
- 本音は…　怒りだった。
  私が気に入らないこのパーマ。私の意思とは裏腹に、周りはとても褒めてくれた。誉め言葉に、私はありがとうっていう反応ができなかったことを責めたけど、本当に言いたいのはそれじゃない！！私は一生懸命なりたい髪型を伝えたのに、ちゃんと再現してくれなかった！私は写真を見せたのに、自分が思ったパーマがかけてもらえなかった！ムカつくんだけどーーーー！！！毎日鏡を見てため息…私が可哀想なんだけど！どうしてくれんのよ！私あんたのこと好きだったのに！(関係ない)なんなん！ふざけんな！ちゃんと人の話聞けよ！ね？パーマかけて良かったでしょ？じゃねえんだよ！こっちだった。周りが誉めてくれたのに、ありがとうって言えなかったとか、そんなことが言いたいんじゃねーー！！私は怒ってんだ。こんな頭にしやがってって。これを出せば良かったんだ。いい子になりすぎた。私のこと、直そうとしすぎた。私ごめんよ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊はぁはぁはぁ💨書き直し終わり。それでも出てくる。私がもっとちゃんと伝えれば良かったんだ…とかパーマかけて良かったでしょ？って言われて、はい( ・∀・)って笑ったじゃん。なのに今さら文句言うの？とか。やめよう。もっと私の本音を大事にしよう…って書いたら気づいてしまった似合うと言ってくれたみんなに私が言っていた言葉。『それ本当に思ってるの？』何人にも自分で言ったこの言葉。これは私が私に言ってたんだ。インスタに2回もラジオ配信して、ブログにも書いた『気に入らないパーマの話』そこまで執着してるのに、本音にたどり着くのに時間かかりすぎ。あーやっと自分と仲直りできる。あー気に入らない。でも、気分はスッキリ爽快だ。
- リブログ記事”いらんの、こっちか！！！”
  ひとつ前のブログ『受け取れない誉め言葉』を投稿してすぐ、いしばしゆうこさんのブログを見たら自分のエゴキンマンに気がついた…今回マウンティングされて“なんなん！ムカつくー！”って思った。でも、“私の書き方が悪かったかな”“書かなかったらよかったかな”“私、できてないんかな…”って、反省モードに…めっちゃ気分悪くなって、その時にハッ！って気付いた。いらんの、こっちか！！！って。この反省がいらんのか！！！反省して、直さないとって、【エゴキンマン】やん（今更感ハンパないけどw）お前が間違ってる！お前が悪い！直せよ！っていう【エゴキンマン】の言葉を間に受けてた！そりゃ気分悪いわ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊まさにまさにまさにこれじゃないですか…全く気づかなかった…というわけで、さっきのブログ書き直します！しつこいけど、忘れないために長くなるので、次に書きます😤いしばしゆうこさん。いつも気付きをありがとうございます
- 受け取れない誉め言葉。
  私の意思とは裏腹に、私がイマイチ気に入らない 70点のパーマを、周りの人たちが誉めてくれた。似合いますね！とか、かわいい！と言ってもらったのに、私はこの誉め言葉に一度も、すぐにありがとうが言えなかった。だって、私がそう思ってないから。私がそう思ってなくたって、誉めてもらったことにありがとうって返していいはずなのに、私が一言目に返したのは『それ本当に思ってる？』こんなことを言ったのは、私がいいと思っていないのに、いいと言われても嬉しくないし信じられないから。あとは恥ずかしさ。こんな感じだ。いつもは何も言われないのに。いつも言わない人たちが言ってくれたのに。ありがとうでもなく本当に思ってる？私は嫌なんだけど。すごい老けてみえない？言ってくれた人全員にこう返した。言葉を乱射して、間を埋めるように余計なことを言ってしまう。恥ずかしいから。みんな、本当です本当。こう言ってくれたのに。髪切ったの？すら言われない今までは、誰も何も言ってくれないと拗ねて。誉めてもらった今回は、嘘だ。と受け入れない。あーめんどくさ。自分へのジャッジ、もっと優しくなったら受け入れられるのかな。
13Nov
- Meditation 瞑想
  急に私の世界に『瞑想』がやってきた。　ちひろさんのセッションの時に、瞑想してというカードが出た。そしてそのまま誘導瞑想してくれた。さらにその日のうちに、浅見帆帆子さんの瞑想本に出会い翌朝はすんごーく久しぶりに、ハッピーちゃんが朝瞑想を配信していた。さらに今朝はこの記事に出会った。なんなんだ？そしてちひろさんに誘導瞑想してもらった日から、毎朝瞑想してるのだ。(まだ２日だけど)ここまでサインが来たらやらなきゃね。　でも義務じゃなくて、気持ちがいい。何かふわふわの綿に包まれているような。私の感覚は、海にプカプカ浮いているような感じ。このサインに乗ったその向こうに何があるのかな。楽しみすぎる♡
12Nov
- 終わりの始まり。
  自分のなりたい自分でいたい。自分がやりたいことだけやっていたい。自分がやりたくてワクワクすることをやって、人に喜んでもらえる。そんな仕事ができる人は一部だと思ってた。でも、まだまだ長い私の人生。もしかしたら私もそんなことができるかもしれないって思えるようになってきた。あきらめなくていいのかもしれない。やりたいことを叶えられるかもしれない。そんなことを思わせてくれる大好きな人に出会えた。自分の力を少しずつ信じられるようになってきた。長い間居た会社は、居心地もいいし、人もいい。そんなところから抜け出すなんてバカだと思う。でももう、心が満足しないって言ってる。だからもう、終わりに向けて歩き出すことにした。もう、あきらめた毎日は嫌だ。ときめかない毎日も嫌だ。私の命をそんなことに使うのがもう嫌だって言ってる。だからもう終わりに向かって歩き出すんだ。怖くて仕方ないけど大丈夫。きっと大丈夫。よかったら音声でも聞いてください👉Instagram
09Nov
- ○○になりきる。
  今日は、先にインスタの音声バージョンを聞いていただけますでしょうか。こちらから。でですね、焼きそば作ったんです。マルちゃんの塩焼きそば。和田明日香さん（とてもきれいな料理研究家♡）のていで。私は明日香さんのように、料理が上手で、何を作っても美味しいのよね♡っていう気分で作ったら、本当に美味しかった！！マルちゃんだけど！やっぱり気分って大事なんだな〜って思った！そして食べている時も、いつも私はお腹がすいていると焦って早食いしてしまう癖が…でも。明日香の私は違った。あ〜やっぱり私が作ったものは、マルちゃんでも美味しいわ♡なんと味わう時間が出来たのだ味わうから、満足するのがいつもより早かった。いつもなら、食べ終わっちゃった〜　次何食べようかな〜って、すぐ次に行きたくなる。お腹いっぱいになったのに。気分がいっぱいになってないから。味わってなかったから。料理研究家になって、料理を作る⬇️美味しいから美味しいを味わう⬇️満足する（自分が作ったものにも、自分の腕前？にも♡）⬇️自分のことが信頼できるようになる（ちょっとずつだけど）料理研究家のていで作ると、色んな直感？適当な思いつき？が湧いてきた。いつもなら火力気にしないでジャージャー焼いてしまうところを、焦げそうだから一度火を止めましょう。みたいな。まるでテレビで放送しているのか？くらいのなりきり具合で。勝手にプロになり、勝手に料理がうまくなる。同じように、このブログを書いていても、多分数人しか見てもらえないよね。と、いつものアクセス数を想像して、勝手にこの想像をするのをストップ！1000人のフォロワーさんがいる私として書く。。。。。。。。ちょっと考えてみましたがこれに関しては、1000人でも、5人でも、書くことは変わらないみたいなりきれていないのか？気にしていないのか？たくさんの方に見ていただきたいという望みは変わらないので、1000人のテイで書いていく。テイは、もしかしたら私の未来を大きく変えるかもしれない一緒にテイごっこ（真剣に）やりませんか？
07Nov
- かわいい人。
  可愛すぎた。。河北さんのメイク動画の山口紗弥加さん。誉められても、謙遜するでもなく、恥ずかしがるわけでもなく、過剰に反応するわけでもなく。うれしい～って。とても素直でかわいらしい。こんなに女性らしいのに、ケバくなるからメイクもしないし、リップも塗らないって。かわいい人は、自分に堂々としていて、驕らず、ふつうだった。
04Nov
- コントロールを手放す。
  人の相談に乗ったり、話を聞くのが好き。昨日も後輩の相談に乗っていた。仕事を辞めたい。でも、辞める時期をいつにすればいいか…私は、何かストレスがあったら、何よりも気持ちを優先するので、自分を大事にすることがすぐに辞める選択になる。でも彼女に『自分を大事にして。何よりも優先して。』そういう話をしても、なんか腑に落ちなさそう…何が気になるの？と聞いたら、お金と。私にはその選択肢はないので、いつもなら、一生懸命　『私にとってほっとするポイント』　へ着地するようにアドバイスしていることに気付いた。表情がぱっとしない彼女を見て、『彼女のほっとするポイント』はどこなんだろう？と探し出した。辞める時期がずれると、どれだけお金に差が出るのか。その差と、その期間が見合うのか。それを考えてみたら？とアドバイスした。その途端ぱーーーーっと顔が明るくなり、答えが出ました！と。彼女にとっての正解は、時期が延びてもお金をたくさんもらえる方だった。いつも私の正解にゴールさせてあげなくちゃ。って話を聞いてた。そして、そこにたどり着くと達成感で気分がいい。ほらね。それがいいでしょって。それぞれのほっとポイントも、正解も、悩みが一緒でもみんな違うよね。きっと私のこともコントロールしていたと思う。みんながほっとする場所に行けますように。
02Nov
- ちゃんと戦う方を選ぶ。
  さっき届いた今週のしいたけさんの占い。今週の水瓶座♒がかっこよすぎて惚れた。。今週、あなたは自分の強さと美学の原点「いや、これが私なんで」に立ち返ってください。周りがとか関係なく、あなたはあなたが「よい」と思ったことをやっていく。衝突上等。話し合い上等。わかり合うこと上等。今のあなたは「その場所に花が咲いていなかったら、私が花を植えよう。そして、大切に育てていこう」と、そういうモードになっていきます。「誰かがやってくれれば」と不満を漏らすのではなくて、どんなに小さなことでも、自分が「周りの豊かさ」に繋がっていくことをやる。あなたは今ちゃんと戦う方を選んでいってます。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊か、かっこえーーーーーー！！こんなときはやはり健さんに登場していただきたい。まことに勝手ながら『これが自分なんで。』を健さんにしゃべっていただきました。自分の強さと美学の原点『いや、これが私なんで』って。あーーーーーこーーゆーー人でいたい！『衝突上等』(これよくやる。。でも基本気が小さいので衝突した後落ち込むタイプ。。)『わかり合うこと上等』(本当は人とめちゃめちゃわかり合いたい！)『ちゃんと戦う方を選ぶ』ステキなコトバや。。ちゃんと戦うのは自分の美学とポリシーを守るためにね。あー感動した。
01Nov
- エネルギーを動かすものは？
  今、楽しくない仕事。行きたくない会社。そこに絶望したり諦めていた私に、まだやれることがあるってこちらの動画で教えてもらった。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊会社にいなきゃいけないっていう状況で何もできないじゃないかってそうじゃなくてその限られた勤務時間とその自分の場所の中でも工夫できることがたくさんある。自分のごほうび的な感じでマグカップ変えてみるとか甘いものが好きだったら休憩時間のお菓子をその時間があるから頑張れる！みたいなそういうものに変えてみるとかちょっとずつそうやってエネルギーを動かしていくといつの間にか人が周りが優しくなってあれ？なんか職場の環境変わってきたなみたいなことが起き始める。エネルギーだから。嫌だ嫌だ嫌だポーイって簡単だけどポイポイってする前に、1回自分の中のやり方できることあるよねっていうお話。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今より少しだけわくっとしたり、少しだけニコっとできたりすることはない？自分の好きや、心が動くことは、自分にしか分からない。何色が好きなの？文房具は好き？お菓子が好き？お肉が好き？スカート？パンツ？パンプス？スニーカー？ピンク？グレー？お寿司？パンケーキ？マンガ？小説？ゲーム？　本当は居たくないその場所で過ごす時間をあきらめないなら？私を一番大事な人としておもてなしするなら？町を歩いていたら、かわいいバッグを持ってる人を見かけた。いいなあ。探しに行く？会社の上司にイライラする！文句をノートに書く？誰かに言おうか？転職サイト見る？残業しないで帰ろうか！マッサージにでも行く？何をしててもつまらない。『つまらない』も、大事なサイン。なるほどなるほど。つまらないは私の喜びではないを教えてくれる。それは好きじゃないのね。つまんねーから、お昼寝する？会社の定時までまだまだある…コーヒー買いに行く？お散歩しに行く？トイレで居眠りする？真剣にパソコンを見ていたら、ネットサーフィンしてもばれないかも。次の休みに行きたい場所考える？早く休みにならないかな…年内の休みの数を数えてみる？何がしたい？今年やりたいこと、できる範囲で予定入れてみる？それとも、ずっと寝ていようか。何を考えても自由。考えないのも自由。頭の中は他人には見えないよ。
31Oct
- 自分の世界の愛し方。
  かわいいなぁ。素敵だなぁ。ソース(源の自分のこと、大いなる本来の自分自身)がする、唯一の行動が『愛すること』自分のことが嫌いで、自分のことを、かわいいなぁ。素敵だなぁ。って思えないなら、自分の世界にあるもの、何でもいい。ソースそのものの時間を増やしていけば、自然と自分のこともその視点で見ることができるようになる。ネコが好きなら、YouTube見て、かわいいなぁ♡と愛でる。(もちろん生のネコをなでて味わうのも最高♡)ゲームが好きなら、夢中で楽しむ。楽しいーーーー！を味わう。お花が好きなら、お花屋さんで思いっきり、お花の香りを吸い込んでみる。いい香り～きれいだなぁ♡を感じてみる。初めて任された仕事がうまくいって喜んでいる後輩に、かわいいなぁ♡と心の中で感じる。(もちろん言えるなら伝えるのも最高♡)大好きなケーキを食べて、『おいし～♡』を感じる。世界を愛でている。それがソースそのものの視点。この視点に立つ時間を増やしていくと、自然と自分のことも愛でることができてくる。かわいい♡楽しい♡おいしい♡きれい♡ときめく♡こう感じられるものが周りにないかな？きっとある。これを感じる時間＝自分の世界を愛でている時間＝全てに対して愛がある視点に立っている＝自分のことだけ愛せないはずがないこのメカニズム。何度も聞いていたはずなのに、心にすとんと落ちてきた。やってみよう。もっともっと愛でていこう。周りにはたくさんたくさん溢れてるはず。つまらない、嫌だを感じたいんじゃない。いつだって、自分のことも、人のことも、自分の世界も愛でていたいだけだ。どうしたらいいの？の答えをこんなに早くもらえてうれしい♡山崎今日香さん♡ありがとうございました♡
30Oct
- 焦ったら、1回止まる。
  欲求が強すぎると、自分の目の前の今が見えなくなるんだなと思った。電車の空いている座席しか見えなくて、そこまでに立っている人を押し退けてみたり。洋服やさんで見ているのに、今の自分のお客さんが試着してるから、その人に買ってもらうことに一生懸命で、目の前で見てる人にいらっしゃいませを言えなかったり。遅刻しないように、早くしなきゃと焦るから、今してるメイクに集中できなかったり。焦りから望んでいるときって、自分にも他人にも乱暴だなと気づいた。座りたい！買ってもらいたい！電車に間に合いたい！あまりに強く願望が出るとき、周りが見えなくなってないか、立ち止まって考えよう。すぐ今じゃないどこかにいっちゃうから。
29Oct
- 何をしてもしなくても、その選択に堂々とする。
  ▷▷音声バージョンはインスタで聞いていただけたらうれしいです夏休みの4日間、はじめの2日間は温泉旅行へ。3日目の昨日は、1日中家から一歩も出ないで、ずっとゴロゴロNetflixを見てた。夜に、あーせっかくの4連休なのに、何もしないで終わっちゃったなー。。って思った。そして4日目の今日、朝起きてお買い物に行きたいなっていう気分になったので、ワクワク準備を始めた。歯磨きしながら、あれ？どうして昨日の Netflix の1日はムダな一日で、どうして今日お出かけしようとしていることが素晴らしいみたいになってるんだろう？って思った。昨日のわたしは、全く外に出たくなかった。スーパーに行っただけ。メイクもせず(クロネコヤマトさん来るから眉毛は書いたけど)、ほぼ1日ベッドの上で過ごした。これは、昨日のわたしが過ごしたい1日だったはず。今日のわたしはお買い物に行きたかった。それぞれ、ゴロゴロを選んだし、出かけるを選んだ。わたしが、何をしてもしなくても、それはわたしが望んだ1日。昨日思う存分だらだらしたから、今日のお出かけ意欲がわいたのかもしれないよね。ゴロゴロだらだらの日も、もっと堂々と過ごしていくことにした。だれも見てないのに、謎の罪悪感みたいなの持つのはやめよう。