みんなが私の思った通りの
「期待の人」ではないからだ。
まさにそれ。
期待の夫
期待の子供
こんだけ長く仕事してたらこれだけの能力、人間力があろうという期待。
こんな時にこう考えて
こう反応してたんだから
こんな人であろう、という期待。
人に押し付けて
勝手に失望して。
家族（義親、夫）にも
同僚（同部門、他部門）にも
上司にも。
部下とか子供はまぁ
なぜかそういうのが、ないんだけど
（私が育ててるからなんか背負ってるのかな）
なんでかな。
勝手に
そんな人だと
理想化したり
決めつけたりして
勝手に失望されるとさ
失望されたひとも
「は？」って置いてけぼりだよね。
もともと自分はこうだし！って。
私は
夫に対してもそうかもね。
彼が
私が外で困れば助けるが
うちで私が困ってても助けない。
自分のことばっかり優先することに
何にも抵抗ない。甘えようとしてワガママ放題。
なんか…勝手に分けてるのだろう。
彼のルール。
でも私には
うちが大事だから
外で仕事で人の面倒みてきて、うちで疲れてんだからさ、休んでダラダラしたい。
でもそれなのにそんな態度。
だからこそ、うちでダメなら全部ダメ！って思う。
バカアホ、そこさっしろ、って思う。
しかし、これまた
そんなことはないんだよねえ。
私は
自分が人の期待を裏切ってる
そんな気持ちなのかな。
たしかに
無能とか無力とか
感じることもある。
それかな。
なんか売ってさ、分かりやすく数字あげる方が
楽なのかな。
私はなんで人に失望し続けるのかな。
でも結局、彼らが好きだが。
それでも
人間的な弱さの側面を見ると
なんだかなぁって思う。
もっと、こうするべきだよって思うこともある。
でもさ、彼らも私にそうも思ってるんだろうなってことが
怖いのだろうか。
それなのかな。
「嫌われたくない」
これなのかな。
「失望されたくない」
そんな恐怖から
今彼らのこと
感じてるのかな。