20年以上会ってない高校時代の友達を見つけた。
3名は外国人と結婚していた。
多いな、国際結婚。
外国に住んでる人も多い。
進学校だったから、だいたいみんな東京いって
そのままだ。
他にも何名も見つけたが
独身の人もいたし、子供もちろんいる人もいた。1人、東京にすんでるらしき
かつて高校に一緒に通学してた友達を発見。
大嫌いな人だ。
その人の画像はなかったけど
ムクムクと嫌な気持ちが湧いてきた。
「あ、私はまたこの人を憎んでいる」
そう感じた。
私に嫌な思いを与えた
恥をかかせた
理不尽な人たちは
今でも恨んでいるのだ。
私は根に持つんだなあ。やはり。
生まれてから
ここまでの人生で
憎む気持ちがある人間は
限られてる。
その人と
小学生のときのイジメ女と
中学のときのイジメ女と
オタク男
それだけ。
でも
その女に不幸が降りかかればいい、と
昔は何度も思ったものだ。
（怖いよね）
まあ、
知らんけど
それなりにあっただろうことを祈る…業が深そうなので。
顔も声も動きも頭の形も脚の形も
全部
嫌いだった。
強気で自信あって自己中。
言いたいこと、いいまくって
人を判断しまくって。
なんであの人
自信あるんだろ。
不思議でならなかったが
今ならわかる。
育ちが甘くて
ベロベロ舐められて育てられてたのだ。
やはり親に無条件で認められれば
ひとは、そこで自信持てるのかな。
でも客観性かけてたけどね。
自己中も迷惑だしね。
他人に
「不幸になればいい」
と躊躇なく思えること、こわくない？
いや、私は自分が怖いわ。
私自身なんだからさ。
その憎らしい女も。
つまりは、私の世界には他人を執念深く恨む人がいるわけよ。
そういう世界を望んでるのさ。
いやー。怖いね。
本当に。
あんなで生きたいかと言われると
答えはno
途端に
承認欲求がムクムクと顔を出し
たくさんの人に認められたくなる。
そんなベクトルいらんがな。
楽しいこと考えたいのに。
くそー
時期悪いのかな。