職場のおっさんが
あまりに
力が入ってるので
苦手だ。
きらいじゃない。
好きでもない。
存在はそこまで強く認識してない。
だけど
私の世界に映りこんでくる彼。
きっと私の一部。
でもねえ
最近
私、彼を克服してきた。
今グラフでいうと
中間点からちょい上。もう、上がるのみ。
彼より優れているようになったわけじゃない。
彼のことを
割り切れるようになったのだ。
私が自分自身をダメだと思う気持ちと
彼の私を注意する行為が
合致していた時がつらかったけど
自分を責めなくなったら
彼が何でもない存在に見えた。
むしろ、「そんなこというあなたは、ちょっと残念。もう少しかっこいいと思ったのにね」てな感じ。
「ああ、盲目的。猪突猛進、裸の王様に気を付けてね」とか、そんな風に嫌味でなく「普通に」思う。
相手のすべてが冷静に見えて
まあ今まで見えなかったダメなとことかも
ちゃーんとくっきり見えてきた。
でもそれを言うわけじゃないけども
私は冷静にまっすぐ
ピュアに相手を見る。
逆返すと、これしかできないんだけど
相手は自分の悪いとこを
そのまま跳ね返って感じる。
私はそれが、自分の特徴だと思う。
だから彼は自分の毒気に充てられるようになった。
私に見透かされてるような気にもなってるかもしれない。
最近。感じるわ。
あ、だんなもそうかな。
私が空っぽで過ごしていたら
攻撃は全部自分に跳ね返ってるらしく
攻撃されなくなった。
そうか、そういうことかと。
からっぽでいることは無敵。
私は無敵になったし、
誰よりも上でも下でもなくて
ただただ
無敵になったんだ。