昨日から
気分がいまいちだった。
あのマンガ読んだあと
ネットで変なもの読んだせいだ。
世の中には変な人がいっぱいいる。
前の仕事の時、お客さんで統合失調症の人がいた。
まともに相手をするひとはいなかったけど
私は明るい子だなあと思って
普通に話していた。
まともに相手をしていたのかもしれない。
結果
やっぱり嫌な思いをした。
統合失調症の人をまともに相手をしては
自分を損なうのかもしれない。
なんていうのか
階層がちがうというのか。
生きてるところがどうやら違うらしい。
だから、彼女に合わせると自分が変なとこにいっちゃうのだ。
妄想世界に。弟や母親に虐待され
死ね死ねと毎日言われているという、そういう世界。
まるで、
17歳のカルテだ。
まともでない奴とまともに付き合うと
自分がおかしくなる。
そしておかしい奴は
おかしい奴として突き放さなくては自分を守れないことに気付く。
友達が精神科で看護師として働いているんだけど
よくもまあ、感情移入しないで仕事できるなあと思ったけど
普通の人は、すぐにそうできるみたい。
私には難しい。
境目を感じにくいしみんなを一緒にしちゃうからね。
私もアンジェリーナジョリーみたいな患者がいたらさ
友達になって
あるとき気付くのかもね。
裏切られるような形で、価値観の違いを突き付けられる。
ああ、決定的に違うと。
愛情を子供の時に受けていない子が
精神的に病みやすい。
いつまでもいつまで
かまってかまって
愛情欲しいほしい。
そのレベルにいつまでもいるなんて
相手にならん。
そして
いろんな方向に
感情を持ち
それにたいして自分を認めたり責めたり。
もう大変だ。
人間はつまるところ
感じることしかできない。
どんなに病気でも
幻聴が聞こえて「死ね」と言われ
本当にそれが当然だと感じたのなら
死ねと言われたことはあくまでただの「事象」であり
死ぬことが当然だと
そう思っているのは、他でもない「自分自身」で
自己価値を失っている人間特有のもの
つまり
幼少時に愛情不足だった者たち、特有のものだ。
病気がどうだって？
どうであっても、
全部自分の中のものしか感じないんじゃないかな。
まあ偏りが出やすい病気なんだろうな。
かなり大変なのだろう。
でも、病気自体はどうでもいいや。
誰でもが
誰でも
望んだ経験をしているとしたらそれも
人間のあり方の一つだ。
そして
他人に合わせて
他人目線で生きる人間もありなのだ。
ただ、自分がそれに嫌悪感を持ってる。
つまり私の中にそういう部分があって
見つめきれてないし、許してないのだ。
だまされたという感覚もあったなあ。
漫画読んで、ネットみたあと。
感動を返してくれ、と。
どうしてそう思ったか。
それは
それは
怒りを覚えたからだよね。
本という表現を
すべての表現だと思っていた私自身が純粋だからだ。
そうそう。
信じやすい自分っていうか。
いいとこしか見ない自分っていうか。
あとで気付いたりするんだよね。
でも
自分でもそれは気に入ってるんだけどさ。
でも
久々にこの裏切られた感、あったなあ。