最近はひどい
というかこの二日間はひどい
子供に八つ当たるとは
自分でもびっくり
子供も
私が怒って怒鳴るのが珍しいため
より泣いている
ふん
だってさ
すぐ愚図る
すぐ泣く
すぐわがまま言う
食べない
しつこく同じこと聞いてくる
あったまきた
生理のホルモンの影響も大きい
しかし
あの息子が
ご飯を食べないというたびに
私自身のすごいところが痛む
そんで憤る
だいたい、ご飯をもう作りたくない
というか
そこだけ神経が死んでる
誤解を招きたくないが
料理はそんなに下手ではない
だけど
進んでそこまでしない
だいたい
性質的にたくさんのことをバラエティに富んで
できるタイプでなく
同じことやある程度の型を繰り返すしかできないタイプだ
誰にも会わなきゃ、同じ服ばっかり着ようとするし
（洗いますが）
料理なんてけっこう同じパターンのばっか食べていた
一人暮らしの時とかね
でも
誰かのために作るとなると
それが通用しないのだ
産休中は毎日作った
それはそれで
まあ、できるものだと
思った
でも
その当時は旦那のためだけ。
旦那はわがまま
何を作っても文句をいうタイプ
何を作っても食べるというタイプではない
いつも不満がある
義母は料理上手
あの人の料理にケチをつけるなんてありえないが
あの男はする
それを見て私は軽蔑する
そして自分に対しても
その感覚でむきあわれたらたまったものではないと思っている
いつのころからだろう
食事を旦那や子供のために作るのが嫌になったのは
よくわかってることが
「まず自分」ではないこと
自分の作りたい、食べたい料理がない
それが問題だ
私は自分の意志以外のkとを
仕方なくストレスを抱えてしているのだ
それが問題だ
それが～自分を苦しめている
なんで料理なんてしなくちゃいけないの？
栄養バランスなんてどの家庭でもとってるの？
こんな面倒なことしたくねーよ
誰が私の担当にしたのよ？
腹が立つ
と思っている
あ、料理ばっかりになっちゃった
つづく