甥っ子がクラス替えで
また
調子が悪くなり嘔吐恐怖症がぶり返してきた
家族の食事会でもトイレに入ってるようになった
義母は
義父引退の変化によるものか
私たちが負担をかけすぎたのか
嘔吐恐怖症の孫やつぶれそうな自営会社の長男の嫁に行った娘家族の心配でか
ずっと心因性のストレスでなんだか
動悸、緊張感、が続いているそうだ
みんなどうした？
大丈夫かな
とはいえ
私自身が それを見てどう感じているか
が何より大事だけど
以前のように
甥っ子に自分を重ねて心配はしていない
学期が始まり、また新しい友達が出来れば
きっとそれもすぐによくなるさ、と思う
義母は
まあ
やっぱり精神的に弱いタイプだと思うので
まあ、どっかで覚悟が決まって
開き直らないと
そのトラブルは解消しないと思うが…
イイコちゃんでいるのを止めると
治ると思う…
言い方が悪いな…
まじめというか
「こうあるべき」という
義父や趣味仲間などに求められている（しっかりしてすばらしい○○さん像）姿を
そのまま体現しようとしなければ
治るような気がする
ま、それは事実ではなく
私が感じたことだ
彼女は
義父に理想化され
娘に頼られ
息子一家に頼られ
NOといわない
いえない
彼女はそうしていることで自分を保ってたんだろうけど
もうバランス乱しているみたい
もしかしたら
私と義父が一番
今イキイキしているかもしれん…
私もまだ
自分の時間がまったくといっていいほどないので
まあ
どうとも言えないけどさ…
でも
旦那がどう踏ん張るかだな
今日から
息子が新しい保育園にいって
彼は今日から息子に毎日ごはんを与える任務が増えたわけで
相当プレッシャーにしてたからねえ
ははは
私には
それは関係ない
良い意味
自分勝手になったもんだ
それでも義母は
心配だ
以前に
義母を勝手に体内リーディングしたとき
脳みそのとこで血管がグイングイン
赤と青と
すごかった
私の目には血管に見えたけど
またそれは
『頭の中が忙しそうだ』という
私の印象で残ったので
つまりそういうことだ
もう、すごく脳みそ酷使されている
あとは
心と頭の回転度がついてかないんだろうな
頭は
これをしてあげたい
私にしてあげられることはなんだろう？
しんぱい、しんぱい
だいじょうぶかな？
と
考える
で、
心はもう悲鳴を上げ始めていて
そんなこと全部できない
考えてあげたいけどそれどころじゃない
とか
なっていても
頭と経験では
これをしてあげられるはず、だとか
これをしてあげよう、とか
そういうことを考える
そして
そうしてあげなければ！！まで
そこで
自分を追い詰めていく
何かしてあげたいのに
実際してあげる気持ちにまで
追いつかない
そして自分を責めたくないから
でもその間を埋める
引っ張りあげる無理感
それで やってあげちゃう
無理ばかり
無理ばかり
過去の自分の残像だ
彼女は
私よりもそういうのが苦にならない出来た人だけどね
でも
調子をくずしたときは
みんな同じだ
私がこの世界を見ているうちは
まだ残像を持ち
それを許していないのかもな
義母
頑張れ
もう、この４月で私たち家族はお世話になることも
あまりないかもだけどさ
何か私に出来ないかな