以前から
「やばい人だねえ…」とは思っていた
でも
偏りがある人だけど
まあ、いろんな人がいるからねえ、と思っていた
別に、
流してて
どうとも思わなかった
それが
今日になり
流せず、不快に映る
それには理由があるのさ
なぜ、自分のことのように
ムカつくのか？
食事を邪魔されたこと以外で
ある
本当に気に入らなかったことは
食事を邪魔されたこと
それ以外に
仕事を増やされたこと
ずうずうしい要求をされたが
それはまあいい
状況が違えば
快くのむこともできる
食事中だってのに
要領の悪い長電話されたのが
とにかくまず、ワタシの腹を立てたポイントだ
付随して腹が立ったのは
そのアホさ加減だ
同じ話
思い込みの強さ
客観性の無さ
キャパシティの狭さ
あのままで生きていくなんて
信じられない
あのままの自分を「良し」としているなんて
やばすぎる
私の関わる範囲から消えて欲しい
でも
彼女は あれで「やっとのこと」なのかもしれない
あんなふうになるには
原因が必ずある
モノを覚える機能が低いのに
知ったかぶるのには
何か原因がある
同じことばかり繰り返すのには
理由がある
人の話をろくに聞かないのにも理由がある
大きい声でアホみたいに旦那を繰り返し呼びつけるのにすら理由があるのだ
あれで彼女は完璧形なのだ
哀れに思うなかれ
アレで完璧なのだ
誰と比べてどの部分において彼女が劣っているのか？
そう思ったのはなぜか？
どのきっかけでそう思ったのか？
なぜ哀れに思うのか
相手を哀れに思うなら
ワタシも時と場合により誰かに哀れに思われると思っているということだ
彼女がドラマの中で被害者を演じまくっていることが
哀れなのか？
だとしたら
ワタシがそうなんだ
あの変な女性を哀れと思うことでワタシは何を得た？
安心感？
ワタシは間違っていない
ワタシは彼女と違う
ワタシは彼女より上
そういう気持ちを得たのかな？
私自身が安定するために
相手を見下した
相手を理解しがたいから
見下した
相手を受け入れがたいから
見下した
ただ、理解しなくても
「ああ、こうなのだ」と
前のようになぜ
思えなかったのか？
自分を防衛しようとした私
どうしたんだろう
大丈夫かな？
やっぱり私
今、いたんでるね