昔 「私の趣味ってなんだろう？」って考えたことがよくあって
でも、なくて
あえてあげるとしたら「飲みに行くこと」とか「スロット」とか「映画」だった
そんで生きがいって？
と考えたら「彼氏（との関係）」だった
それって・・・
って切なく思っていた
みんな趣味があってそれぞれ打ち込んでいたりして
でも仕事に生きがいを感じている人…はわずかだったけどいたりして
そう考えると私ってむなしいのかな？って
彼氏がいないときがほとんど無かったので
それで常に関係に依存して（「相手」ではなく「関係」に依存ってのがポイント）
いかに相手に必要とされるか 相手のニーズを満たすか、というゲームをしていたような感じだった
もちろん
恋する感じとか、それはいつも最初に味わった
でもそれが過ぎると
ゲームに変わる
愛はそこにあったか、自信が無い
でも愛情はあった、ような気がする
それでも長続きはするほうで
いつもそれぞれ２～４年がほとんどだった
それで…
生きがいが「彼氏との関係」だった私
いまのだんなとも
お互いがかけがいのない魅力的な存在で、オスとメスとして必要としあっていた期間が
５年くらいで終わり
子供がちょうどできて
今は以前では考えられなかったが・・・旦那を「あんた」と呼んでいる
今ではメールの絵文字にもあんまり気を遣わなくなり…（ハートはよっぽどでないと使わない
）
男と女という感じではあんまりないな はっはっは
でも、それはそれでちょうどいい、と思っている
で、
そうなったら
だいたいいつもだったらそれまでに別れているし
新たな「生きがい」の「新たな彼氏との関係」を探すけど
今は結婚してるし、次に見つける気もサラサラないので
言ってみれば
これは久々の・・・・間
子供はいるけどね
子供はとーーーーーーーーーーーーーーーーっても、大切だけど
子供より自分がまず大切なんだと意識的に今思っているので
今は、自分自身を大切にしたい、自分自身喜ぶことをさせてあげたい！と自分に思っている
でも 復帰する予定の仕事は魂の喜ぶような仕事でもなく・・・時間的にも内容的にも、もはや苦痛
純粋に金のためだし。
他に趣味 って言っても、とりあえず核家族で共働き、乳幼児の子育てをするのなら
よほどのものでないと続かないし
こうやって制限するほどに進まないとは知っていながら書いてしまう自分が、、、いやだわ～
だから今
「生きがい」と「趣味」について考えてるんだす
私の喜びってなんだ？
今までずーーーっと それについて いろいろ考えてきたけど
・・・結局誰かのためになること、ってことに
毎回いきつく
自分すらどーにもなってないのにね
誰かのためになる＝誰かに認められるって思ってるのかな
うーん そう考えてもピンとこない
やっぱり「誰かの助けになりたい」「誰かのためになりたい」と
純粋に思ってるっぽいんだよね・・・（自分のことなのに曖昧）
じゃーどーしよーってんだ。