普通に現在健全に過ごしているようでも
ふっと現れる私の中の一部分を分析してみました
見たくなかったな～
もし読もうとした方はかなりのダークネスなのでこれは独り言だと思ってください
たとえば誰かとかかわっているときに、「なんだか冷たい」とか「適当にされた」とか
ふと何気なく思ったとする
自分が尊重されていない気がする
もしかして嫌われていたり、面倒くさいと思われていると思ってこわくなる
でも、自分は「そんなことない！」と思いたい
だから、相手の人間性の低さのせいにする
この嫌われていたり面倒くさいと思われている・・・っていうのは
幼少期からの姉との関係や学校での人間関係が明らかに起因してる
じゃ、自分にテスト
自分は他人に（特に同性）好かれる人間でない
なぜなら～～～～～～～～だから
ここを埋めてみましょう
うーん
答え :裏で何を考えている分からない人だから
相手を思いやっているようで 実は結局なんだかんだ言って
自分のことばっかりを大事にしていたがる人だから
ガーン
そう思ってたんだ
私は私のことを…
油断ならない女って感じじゃん
性格超わるそ～だし
けっこう「裏表ある人苦手！」とか言ってたくせに
わたしったら…
愛の存在じゃ…なかったっけ？
実際どうなんだろう？
って思うと
本心から人を心配したり、思いやったりしていた自信もある…（なんだその自信って？）
仕事でも、裏で誰か特定のメンバーの悪口を言う人たちの雰囲気が苦手でいたたまれず
よく「そういうことは裏で言わないでおこう」と表でいう話し合い機会を作ったりもしたし
でも、自分のことばっかり考えてたのは、あるな。それはいつもそう思って自分を責めてたような気がする。
・・・本当にそうでない部分とそうな部分があるようだ～～～～
そうだ～私は人の感情にも敏感だが、同じように自分の感情にも敏感で
しかもメモリー機能が非常に高いんだった～～～～
そんで赦さないんだね、きっと
「私、またこんなこと考えてる」って記憶が「ま、しかたないでしょ」と流されず、きっちり刻まれてるんだ。
自分の頭の中の評価表に正の字書くみたいに。
それが自己評価につながってるんだね
おそるべしだな
適当にできないって･･･
変なところで昔からそういう器質はあったけども
（これって父親の器質に似ているな）
真に自分がクリアーになりきるまでは（そりゃ～何十年先かな）
ある程度、適当にしたほうが身のためだな～
この自己評価の低さはいろんな「恐れ」につながって
楽しい人生の邪魔になっちゃうよ～
私は愛の存在です
と言ってみよう！！
協力してもらえる方々に協力してもらって自分を信じよう！！
エンジェルさん 大天使さん アセデッドマスターの皆さん 神様 ご先祖様
私のハイヤーセルフもガイドさんも
よろしくお願いします
