自分の中に
相手の中の悪いところを指摘したいという
「相手を正す」というような
そんなひどい気持ちがあった。
その気持ちがなぜわいてくるのかな？
と、考えてみると
「私が深く傷ついたことに気づいて！」という
小さな子供のような訴えが私の中にあることに気づいた。
はっきり言って
私は傷つきやすいのかもしれない
いや、本当に傷つきやすい
イヤになるほどに…
昔からほっておいた領域でそこは子供のままの感性なんだ
それは性質なのかもしれないし
未熟すぎるからかもしれない
何かに関して
「あなたは間違っている」という強い否定や
「あなたが悪い」という否定を受けたとき
特に、それが私自身が悪いと気づいていないときは
ものすごいショックで10年以上自分を責めてしまうような性質を持っている
しかもなかなか忘れない
（アスペ的な器質の問題かもしれないけど）
今考えてみたら
自分の中に段階があって
最初はまず、
何があったかよくわからず軽いパニック（人に悟られない程度）
頭が真っ白になる
真っ白なだけに、人に言われたことをまず１００％信じて自分を責める
何が悪かったか分析する
自分の悪いところに気づく
必要以上に深く反省する
しかしそれと同時に、嫌な気持ちを与えた相手に対し、ちがう言い方があったんじゃないか？
違う指摘の仕方があったんではないかと、その相手を責める（
）
そんな終わり方…
だったのですね。
さらには
いわなくてもいいことをポロッといった人に対しても同じように
最後には
「なんであんな余計なこと言うの？人間性がなってない！！」
と
責めたんですね～～～～～
自分のことを置いといて。。。すごい発想だね
自己防衛にもほどがある
ああ～自分が恐ろしい
だから
その自分がショックを受けた原因の人がなにか
完璧でないところを見つけると
（誰も完璧だなんていってないのにね）
「ほら、あなたにはそんなこと言う権利はなかった！」と言いたくなるという…
…これを読んで引かないでほしい
これは自分で消化できたことだから書いているので
これからの私はそんなではない
これはすべて
「自分をどうしようもない人間だと思いたくない」という
そういうところからきたゆがんだ思考パターンだと思う。
いや～ね～
でもこうやって
はっきり吐き出すとクリアに。
読んだ人は不快かもしれないけど（すいません
）
大きく考えて
他人も自分も一緒なんだと思うことで
解消！！！
他人を責める＝自分を責める
自分を許す＝他人を許す
シンプルなのに
学校でも家でも、教えてくれなかったな
でも、何かまだ引っかかっているな～
私の中で…
もう少し掘り下げよう！！