むかーしからの、
友達。
私は独身、
あちらは子持ち。
5年前に、
若干の仲違い(笑)。
いや私も悪かったよ。
反省はした（一部発言）。
昨年、
あちらがどーーしても会いたいっつーから、
会った。
私には分かる。
のんきに自由に楽しげに（？）生きてる
私を見たら苛つくだろうと。
だから、
別に会いたくなかったんだけどサ(；・∀・)
一応、
楽しくランチとお茶をして
解散。
発言には気をつけたけど、
予想通り(笑)、
そこから1年以上連絡来なかった。
私からもしない。
苛つかせたくないからねぇ(笑)。
日々頑張って生きてる
相手の気持ちもよーく分かるし。
なのにさー。
突然、
家族が大変みたいなんだけどさー、
気持ちが不安定みたいで
話したい
声聞きたいって連絡が来た…(・_・;)
ごめん、
怖すぎる！！！
震えるんだけど。
こういうときだけ急に
頼ろうとするなんて
どうかしてない！？
アラフィフ世帯持ち子持ちなら
家族に何かあることなんて
想定してて
覚悟してて当然じゃない！？
やめるときも健やかなるときも
支え合うって誓ったんだよね？
あなたはご両親も健在で
近くにいるんだから
いくらだって助けてもらえるんじゃない！？
てか私がその情報＆感情共有して
良い気持ちになると思う？？
自分の都合だけ考えて
私の（孤独で）平穏な生活の邪魔しないでくれる？
てかそういう連絡一つで
こちらは気持ちが揺れるし
なんて返そうかって
めちゃめちゃ頭使わなくちゃいけないし
優しくできない自分って
酷いのかなって思ったり
LINE打ったり打ち直したり
色んな労力使ってるんだけど
そこらへんについては
思いを巡らせることは
アラフィフの良い年した大人としては
なかったのかな？
ってもうね、
揺さぶられたわぁ。
人の言動で
自分の良い気分を揺さぶられないよう
日々修行中なのにさあ。
まだまだだわ、自分。
自分の感情はさぁ、
自分で何とかするしかないのよ。
どんなに近しい
友達がいようと
恋人がいようと
配偶者がいようと
子供がいようとも。
どんな感情も、
じっと耐えてたら、
いつかいなくなるから。
いなくなるまで抱えて、
やり過ごすしかないのよ。
自らの中で。
私は人に相談なんかしない。
一切。
自分は誰かに話して、
少しくらいは楽になるかもだけど。
言われたって相手が困るだろうとまず思う。
解決した過去の出来事として
面白おかしく話せるまでは、
人には言わない。
家族の不幸だって相続だって
親族とのもめごとだって
誰にも言わなかった。
黙ってる力は
確実に身についたと思う。
マジで、
沈黙は金だと思う。
余計なことは言わない。
人生でほんっっとに大切なこと。
ごめんだけど、
甘い、
覚悟がないよねって思った。
正直。
私の対応で、
友達が余計落ち込んだり
良くない状況になったとしても、
それを受け止めるよ私は。
申し訳ないけど、
今の私はあなたに優しくできない。
話を聞いてあげて、
見せかけの心配の姿勢や
表面上だけの優しい言葉をかけることは
できるかもしれないけど
したくないし
するつもりもない。
私がつらいし
あなたと私の今の関係性で
する必要もないと思う。
（ひーっ、冷たいッッ）
それが私の答えです。
強くならないと。
お互い強くなろう。
幸運を祈る。
子供が成人したあたりででも、
また会えたら良いかもね。