眠れないーー
母の病院、さらに面会規制が厳しくなって病院内の立入禁止になりました。
うちのように余命が…という家族のみ特別許可が出ています。
10分以内の時間制限で、うちの親族は私と父、母の姉のみ許可が出ました。
先週、主人と子供たちを面会させておいてよかった。
10分でも顔を見て体をさすりたくて行ってます。
木曜日は結構しっかりしてたけど、今日は分泌物が多くてしんどそうだった。
吸引してもらって穏やかな表情になり、少し安心して帰宅しました。
でも目をあけても焦点がおかしい…。
意識はある…の？
明らかに今までと違ってきてる
先月は目も合ったし、写真を見せたり御守りを見せたり（枕元にぶら下げている御守りを見せて、息子が選んだよ、と伝えると首を動かして覗いていたし、写真もじっと見つめていた）して、コミュニケーションが取れていた。
おわりに向かっている母の一つ一つの変化が恐ろしくて寂しくて怖くてたまらない。
延命を選択してしまい、長い間生かしてしまった後ろめたさがある。
思えば入院させたこと、経管栄養になった時、気管切開がターニングポイントだった。
気管切開までするべきではなかった…
私は生きて欲しかったけど、母が望んでいなかったかも。
一生苛まれると思う。
小籔氏のポスターが物議を醸したけど、やっぱり元気なうちに話し合うべきだよ。
（色々言われてたけど、炎上とはいえ話題になったから、あのポスターは意味があったと思います）
生かしてしまってごめん、頑張らせてしまってごめん。
そんな気持ちがある。
優しい人たちは延命を肯定してくれるけど、自分が一番よく分かっている。
母の変化が怖い。
身体をさすって死の恐怖や苦しみを共有しているつもりになっている。
目を背けたい変化を見届けることで母に対する罪滅ぼしと思っている。
怖いけど一緒にいたい。
このご時世、面会にすごくすごく悩む。
コロナを媒介したらと躊躇もする。
眠れないーーー