本日二度目の更新です。
ブログはいい。辛い時に誰にも迷惑掛けずに現実逃避ができる。
今日は透析の日だったけど面会に行きました。
面会制限がかかってるけど、許可してもらって会えました。
今日は昨日よりしっかりしていて、薄目だけど両目をあけてたよ。
たくさん話しかける私。
涙が止まらなくて、母の前でわんわん泣いてしまった。
母が不安がるから母の前では泣かないようにしていたけど、いつの頃からか母の前でも泣くようになてしまった。
ずっとお見舞いに来れなくてごめんね、久しぶりに会えて嬉しいから涙が出ちゃうんだよ。私泣き虫だったじゃん？会えて嬉しくて、ママが大好きだから泣いちゃうんだよ。ごめんね。
と言い訳してしまった。
穏やかな時間を過ごせました。
この時間が愛おしい。
愛おしければ愛おしいほど、別れがつらい。
しかし家庭内がカオスです。
息子がおかしい。
原因は私！！！！
私が母のことでいっぱいになる→息子に影響、特性大爆発→母のことだけ考えたいのに特性に振り回されてかなりイライラ→息子さらにオカシクなる…の負のループ
そこに娘が加わって大混乱！！！
しかも主人は今仕事でいっぱいいっぱいなのです。
なので私やお見舞いのフォローはしてくれるけど、特性大爆発な息子や発達グレーで扱いが難しい娘のフォローは出来ず、子供たちにイライラが募ってる模様…
かなり追い詰められながら、息子のケアもしてるよ。
とにかく今、家庭内がかなり大変！
一大事なのに自閉息子がいると、ゆっくり看取りどころではない。
でも…
でもこれがわたしの人生だと達観している節もあるんだよね。
このごちゃごちゃイライラした中で見送るよ。それでもいいと思うようにしています。
だって私らしい見送り方だと母が苦笑いしてるようだよ。
散々親不孝してきて、最期もゴタゴタしてイライラしながらの看取りなんて、なんか私らしいもん。
ドラマみたいな綺麗な別れなんて現実には難しいね。
でも息子のせいで、娘のせいで母に〇〇してあげれなかった、と子供たちのせいにしないようにしたい。
昨日も子供達がぐずぐずで早々に病室から退散する羽目になり、かなりイライラしてしまった。
母の前では子供たちの母親、ではなく、母の娘になりたくなる。
でもきちんとお母さんをしている私を見たら安心してくれるかな？
まだ失う実感がない。
感情的な波に襲われるけど、養老孟司の教えに救われる。
死は特別なものではない。