私が昨年から引きずってきた
「中年の危機」の季節ですが、
思ったより早く過ぎ去ったようです。
今はずいぶんと心持ちが穏やかな
毎日になりました。
穏やかでいられるだけで感謝が溢れて
止まりません。
自分が勝手に作り出した苦しみ？
かもしれませんが、
ここまでは毎週のように
心を揺さぶられる出来事が起きて、
本当にずーっと不安定な日々でした。
これを抜け出せた理由として
大きかったのは、物理的には
仕事で役職を外してもらった
ことでした。
悔しいなんて思う余裕は微塵もなく
重荷になっていた色んな心配事から
解放されて、心からホッとしました。
体調を崩すこともなく今は目の前に
ある仕事に一つ一つじっくり取組め
ております。
いや～、ありがたい
。
仕事で挽回しようとしては
失敗する日々のなか、苦しくて
苦しくて、仕事以外でも
色々やりました。
占い行ったり、一人で箱根神社に
お祓いしてもらいに行ったり、
格闘技を習い始めたり(笑)
しかしすぐには現実は変わらず。
今思えば滑稽なほど、焦って
空回りを繰り返した自分。
そんな自分を、これでもかと
ずっと責めに責めてきました。
でも今ではまるごと全部、
肯定できてます(笑)。
お疲れ、自分。
ほんとよくやったぞ
。
渦中にいると、自分のことが全く
見えなくなるものだなと、今改めて
感じています。そして勿論、他人の
ことも見えない。
そこからの、悪循環。仕事で
やることなすこと、外しまくった。
何をするにも、誰と話すにも
自信がなくなった。
職場では周りが敵だらけに見えて
休みの日でも、仕事のことを
思いだすだけで心がきゅーっと
萎縮してた。
日曜のサザエさん症候群が顕著(笑)
弱くてどんくさくて、
ズルくて無責任で、
臆病で身勝手で、
自分本意で。
自分が見たくない嫌な自分を、
これでもかと見させられました。
これはキツかったぜ(笑)！
気が遠くなるほど長く感じたけど、
やっとこさ落ち着いたら。
色々なことが急によく見えるように
なったのでした。
例えば職場では、
周りに敵なんていなかった。
ただ、自分と同じように慌てて
焦って困って必死な人が、たまに
感情的になっているだけだった。
辛かったけど、この期間を経て
自分のこともわかってきた。
自分にとって大切なものは何か。
これから何を大切にして
生きていきたいのか。
心理学とかでよく聞く
「全ては自分に気づかせるために
起きてくること」
それはそうなのかもしれないが
そういう、パターン化した言葉で
簡単に片付けたくない。
もっと言葉にならない微細な感情や
思いや気づきが生まれてきている。
その１つ１つを全部、
大切に扱いたい。
とてもじゃないけど、
一人ではこの危機を乗り越え
られなかった。
支えてくれる妻や子供たち。
支えてるつもりが、ずっと
支えられてたのは自分だった。
そしてコーチやコーチ仲間。
信頼できる人に話を聞いてもらい
「理解してもらえた」ことが
自分を取り戻す力になった。
書き出すワークもね(笑)
「そのままの自分を、ただ、誰かに
理解してもらうこと」
それが、苦しむ人が自分を取り戻す
きっかけになる。
誰かにとっての、そういう存在に、
私もなりたいと、心底思う。
もしも１人で苦しんでる人がいたら、
抱え込まず、是非信頼できる誰かに
聞いてもらいましょう。
自分１人で「ありのままの自分を
受け入れよう」なんて無理しないで。
助けてもらうことは、実は
相手を助けることにもなる。
だから、助けられ上手に
なりましょう。
助けることを通じて、実は
助けられている。
これからそのことを忘れずに
いようと思います。
さあ、この先は本当に本音の自分と
繋がって生きていくぞ。
もう、それしか道はないから。