今日はお雛様。
仕事先で大きなお雛様とお内裏様を作成。
それは見事と、自己満足。
そして、A3用紙を４０枚繋いで大きな梅園の風景を作成。
近くでは画像が荒く、失敗だねと、言われていたが、
掲示してみて、遠目から見ると、それはそれは、立派、立派。
目先だけにとらわれていると、なんだかよくわからないけれど、
ちょっと離れて引いて見ると、なんだ、そうだったのかと良くわかる。
目先にとらわれない。
変なところで納得。
そして、昨日、折り合いの悪い同僚との会話。
会話をしていて気が付いた。
全ては鏡。
苦手な彼女は私の鏡。
どこが！と、思っていたが、今回はっきりと分かった。
彼女の中に、絶対にこうやりたい！！という気持ちが見えた。
絶対に負けたくない。
こうあるべき。
彼女と話していて、これでもかというぐらい自分自身を正当化して、がんじがらめにして、動けなくしていて、本当にお疲れ様。と、感じた。
それって、ついこの間まで私が抱えていたもの。
どれぐらいのパワーで身を固め鎧を身にまとい、どれぐらいのパワーで自分は正しい。
と、言っているかと思うと、悲しくもなってくる。
絶対に負けたくない、言い負かしてやる。
と、やる気満々。
でも、どこかで悲鳴をあげている。
そんな彼女を見ていると、私そのもの。
私も、絶対に私は正しくて、私のために、私の思い通りに物事を進めたい。
息子の為、娘の為と言いながらい、実は私の為だった。
素晴らしい息子さんね、娘さんねと、言われている私に酔っていた。
そう言われたかった。
人からそう認められたかった。
だって、元夫は全く私を認めてくれないから。
私は気が付いたからよかった。
今の私は全く違う。
私自身の為に。人からの評価はどうでもいい。
私が心から喜べるように行動する。
でも、今はそれは全くない。
気にならない。
ほとんど忘れている。
彼女にしてあげられることは何もないけれど、
彼女を変えることもできないけれど、
気が付いてくれるといいな。
だって、私は彼女の鏡だから。
私が楽しく、自由に毎日を過ごしていたら、きっと、彼女も気が付いてくれると思うから。
そう思ったら、俄然、やる気が湧いてきた。
もっと、もっと、自由に行動しよう。
とても楽しくなってきた。
３月８日、埼玉県越谷市のJR南越谷駅/東武スカイツリーライン新越谷駅付近で
『楽しく生きる』を、開催します。
なんだかよくわからないけれど、いつもイライラしている。
なんだかよくわからないけれど、悲しい。
等々ありましたら、どうぞお立ち寄りください。
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お待ちしております。
アカシック・ガーデン 田中園子
私も元夫に対してもう長い間、その気持ちだけでやってきた。
離婚してからも今畜生の気持だけでやってきた