ある方から、
「あなたは誰が一番嫌いか、考えといてね。」
と、言われた。
考えました。
あの人？
この人？
あの子にこの子にその子に・・・
（これは小学校の頃、私が苛められていた時に言われていた言葉です）
仕事場のあの人か・・・
いいえ、どれもピンとこない。
『一番』ではないな。
あ、私だ。
私は私が一番嫌いなのだ。
おお、凄い。
仕事場のあの人。確かにいやだ。
でも、一番ではない。
でも、どうしてあの人の事がそんなに気になるのか、考えてみた。
そうしたら、私自身にぶち当たった。
あの人は私の鏡。
どこがどう嫌なのかよくわかりませんが、
存在がただただ嫌、気に入らないのだ。
そう思ったときに
私は私に優しくないぞと浮かんだ。
私は私に優しくない。
やりたい事をさせてこなかった。
我慢させてきた。
言いたい事を言わせてこなかった。
今の私は以前よりずっと優しくなってきたと思う。
たぶんまだまだ足らないのだと思う。
もっと、もっと。
以前の私より、今の私の方が私に優しくできていると思う。
でも、まだ足りない。
もっと、もっと優しく。
人とくらべるのではなく、私はわたしだと、はっきり言えるように。
誰に遠慮がいるのでしょうか！？
私はわたしなのだ。
そう思えたら、職場のあの人の事がなんだか嫌でなくなってきた。
私はあの人を好きだったけれど、私の中で好きだと認めることが嫌だったようだ。
おお、面倒くさい。
分かってはいたけれど、腑に落ちていたようでいなかった。
あの人は私の鏡。
でも、気づけた。
でも、これも私。
私は全部認めて。どれも、これもみんな私。
私、最高！！
何だか、スッとした。
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