なんというか。

「アンタの心には入り込む隙がない」とな
そんなん知らんがな。

心配してくれる人が居たのに、素っ気ない態度をしたような気がする。

ごめんなさい。

文面だとどうも素直になれんのだ。
むしろ、文面だと病みすぎて仕方がない。
ただ、男だ女だと関係の無い事だから。「誰か」に宛てたもんじゃなかったんだ。
ただ、「今」の私を書いただけなんだ。


はあ、なんだか独りでいちゃ気分が落ちていく。

そうだ、カラオケに行こう。
今日は友達誘ってカラオケだ。

腹が冷える

軽く食中毒ってる私だ。

手足に力が入らなく、トイレに行くのにも無駄に体力を使う今日この頃。
恋も夢も大きく花咲く春ではあるが、私は逆に非常に不安定である。

不安定になる事の発端は、私が嘘つきである事だ。

私は嘘つきだ。
いかんせん寂しがりなばかり、大切な人が居るときは「一生離れない」などとほざく。

しかしながら、そう長続きする事は無く、ほんの一握りの長続きさえ「長続き」でしか無い。

幾度嘘を吐き続けた事か。

自ら引くこと、相手が引くこと
どちらにしても即座に判断し、相手を「関係無い人」として割りきれた。

簡単に嘘を吐いたんだ。

いつ言ったなんて関係無い。

ずっと一生に居るなんて言うばかりに、離れてしまやあ嘘は嘘。

どんな思いをさせたろうな。

いや、そんな事はどうでもいい。

その嘘からめぐりめぐって我が身に来た孤独感が、呼吸を止める。

痛みの伴わなければ、いつまでも止めていられそうだ。
否、心臓が止まるまで、だ。


なんで今更、そんな嘘が響いて来たんだろなあ。
嘘のつもりなんて無かったんだがなあ。
誰とも離れたかなかったさ。
今やどんな関係を持っても心や想いの関係は拒んじゃうけど。
寂しいなあ。


まあ、一人で居るときくらいしか息止まらんし、生活にゃ支障は無いからいいか。

どうでもいい、どうでもいい。
銭稼いでその日を生きれればそれでいい。
それでいい。






そういえば俺、いつから本気で笑ったり、泣いたり出来なくなったんだろうな。
何か言ってた人いたっしょ？
もう、全部作り物になってんじゃないかな。

知らぬが仏

世の摂理とはこの事か！




なあんて、我輩のような若輩者にゃわかるわけもなく、知ってしまったら最後なんだろうなあ。


しかし、そこに触れてみたい気もする。

世の中の全ての理を知る事が人生最大の目標だ。

…何意味わからん事をアフロ宅のトイレで書いてんだ