元看護師、休職から始まった私の妊活・妊娠ブログ

アメンバー限定記事東部病院の出産・分娩システムまとめ（メンバー限定）

初めての総合病院。分娩予約から「ハイリスク管理」に至るまでの経緯

こんにちは！ よっちです。近医の個人病院で初期の詳しい検査を終えたころ、先生から「検査結果が出たから、紹介状を持って分娩予約のためにも総合病院に一度かかっておいてね」と言われました。そこで、まずは診察予約をとることに。総合病院での受診当日、これまでの経緯や丁寧なヒアリングが行われました。その中で、私が「適応障害」の診断を受けて休職中であることも正直にお伝えしました。すると、病院側の対応が一気に動き出しました。「周産期（妊娠中から出産後まで）のメンタルの変化や負担を考慮して、よっちさんはこちらで、分娩までの間、検診も管理していきましょう」……！一瞬ドキッそれは私を不安にさせるためのものではなく、病院側が万全の体制で私と赤ちゃんを守るための温かい決断でした。ここから、総合病院ならではの手厚いサポート体制がスタートします。まず、これから周産期に関わってくれるさまざまな専門スタッフの方々との顔合わせや、面談の時間が組まれることになりました。さらに、「何かあったときにスムーズに連携できるように、この期間だけは精神科も今のクリニックから、うちの病院の心療内科に籍を移してほしい」との提案が。かかりつけのクリニックから紹介状を書いてもらい、産婦人科も心療内科も、すべて同じ総合病院の中で外来治療を継続することになりました。当初は「普段の健診は近くの個人病院で」というセミオープンシステムの予定でしたが、結果として今後の妊婦健診もすべて、この総合病院へ通い続けるという「ハイリスク管理」の計画で意思決定がなされたのです。一カ所で心も体も、そして赤ちゃんも丸ごと診てもらえる。言葉は少し硬いですが、私にとってはこれ以上ない大きな安心感に包まれた瞬間でした。つづく

母子手帳と「補助券」のありがたみ。休職中の私を支えてくれた制度の話

こんにちは！ よっちです。前回の記事で、補助券をもらう前の初診費用の高さに、白目を剥きそうになったお話をしました（笑）。でも、前回の健診で先生から「次回元気だったら母子手帳をもらいにいこうね」と言われていた通り、無事に次の健診をクリアした私は、地元の区役所へ妊娠届を提出し、ついに「母子健康手帳」を手にすることができました！そして、この手帳と一緒に交付される分厚い冊子こそが、妊婦の強い味方。「妊婦健康診査費用補助券（または受診券）」です！この券は、一般的に出産までの14回分の健診費用を、自治体が一部（あるいは大部分）公費で負担してくれるという、本当にありがたすぎる神制度。補助券をもって受診した記念すべき１回目の領収書がこちら。ちょうど妊婦検診のなかでも一番詳しい採血検査を行う日でとても高額なお会計でした・・・補助券がなかったらだいぶ違ったな・・・・　Σ（・□・；）50.700円→20.700円　差額　30.000円　( ；∀；)これがあるおかげで、次の健診からは、受付での自己負担額がガラリと変わりました。検査内容によっては「本日の自己負担は0円です」と言われる日もあったり、手出しがあっても数千円で済むようになったりと、お財布へのダメージが劇的に減ったのです。「あぁ、制度に守られてるなぁ……」と、お会計のたびにじんわり感動してしまいました。特に、当時の私は適応障害による休職中の身。「仕事を休んでいて収入面が不安だな」と、どうしてもお金に対して後ろ向きな思考になりがちだったからこそ、この自治体からのサポートは、金銭面だけでなく心の安定にも大きく繋がりました。世の中のマーケティングやSNSを見ていると、「出産までに〇十万円かかった！」という情報だけが目に入って不安になることもありますが、自治体の補助をフル活用すれば、普段の健診自体はそこまで恐れる必要はないんだな、と身をもって学びました。お金の不安が少し軽くなったことで、私はさらに落ち着いて、お腹の赤ちゃんの成長に向き合えるようになっていきます。つづく

妊娠は「病気じゃない」からこそ。母子手帳をもらう前の、お会計のリアル

こんにちは！ よっちです。病院選びも決まり、一歩ずつ進み始めた私のマタニティライフ。今回は、プレママなら誰もが通る現実的なお話、「妊婦健診の費用」についてお話しさせてください。医療現場にいた私は、知識として知っていました。日本の医療制度において、妊娠や出産は「病気ではない」ため、健康保険が適用されない「自由診療（自費）」になります。頭では分かっていたんです。分かっていた……はずなのですが。初診を終えて、ドキドキの余韻に浸りながら会計を待っていた私。受付で提示された金額を見て、一瞬、思考がフリーズしました。＜1回目＞＜2回目＞「えっ……1万円超えるの……！？」そうなのです。まだ「母子手帳（補助券）」をもらう前の初診や初期の検査は、完全に全額自己負担。そして 事前調査不足ですが、こちら現金かぺいぺいのみの精算方法で手持ちがあってよかった😌普段、風邪をひいて病院に行き、3割負担で数百円〜数千円のお会計に慣れている身からすると、諭吉さんがひらひらと飛んでいく自費診療の洗礼は、なかなかの衝撃でした（笑）。「自費の病院代って、やっぱりインパクトが大きいな……。これが毎回続いたら、我が家の家計はどうなっちゃうんだろう……」休職中でこれからの将来にお金への不安も少しあった私は、お財布を見つめながら一瞬だけ遠い目をしてしまいました。でも、日本の制度はちゃんと、がんばるプレママの味方になってくれるようにできていたのです。つづく

万が一のとき、家族が右往左往しないために。我が家が選んだ「お産の舞台」

こんにちは！ よっちです。前回の記事の続きで、私の「お産の病院選び」のお話です。普段の健診は近くの個人病院、お産は大きな総合病院という「セミオープンシステム」を利用することにした私。提携先の総合病院を検討するにあたり、私にはいくつか譲れない条件（私の価値観です！）がありました。・とにかくアクセスが近いこと・万が一のときの医療設備が充実していること・産後、母子が離れ離れにならずに済むような施設であることこれらを総合的に考えて、私たちは「横浜済生会東部病院」でお産をするという計画で意思決定をしました。こちらの病院は、新生児のNICU（新生児集中治療室）はもちろん、大人のICU（集中治療室）も完備されている、地域でもとても頼もしい総合病院です。先生からは、「もし本当の本当の重症になって、ベッドが満床だったりした場合は、さらに大きな大学病院へ搬送されることもあるよ」とは言われましたが、それはかなりのレアケース。（看護師現役時代に　私自身も、症例を数件取り扱ったことがありますが、結構なことが起きない限りは・・・・と想定）それよりも、この「1カ所にすべてが揃っている安心感」が、私たち夫婦にとっては一番の決め手でした。もし赤ちゃんや私に何かトラブルがあったとしても、同じ病院内にいられれば、すぐに会いにいくことができます。また、一緒に立ち会ったりサポートしてくれたりする夫や家族も、病院をあちこち右往左往せずに済みますよね。「最初から、何かあっても大丈夫な環境を整えて、安心を担保しておくこと」これが、不安を抱えながらのマタニティライフを、私たちが少しでも前を向いて、心地よく過ごすために出した答えでした。世の中の「素敵なサービス」に惹かれる気持ちもすごく分かります。でも、自分が一番どこにプライオリティ（優先順位）を置くかで、納得のいく選択ができるんだな、と身をもって実感しました。つづく

私が「お産をする病院」を選んだ基準。キラキラのマーケティングより大切にしたこと

こんにちは！ よっちです。無事に初めての健診で心拍が確認でき、ホッとしたのも束の間。プレママが次に直面する大きな決断といえば……そう、「お産をする病院選び」です！まだ妊娠前、のんきに過ごしていたころの私は、世の中のマタニティマーケティング（笑）をネットで見ながら、「最近の産婦人科ってすごいなぁ。ホテルのフルコースみたいなご飯が出たり、エステがあったり……自分の好みに合わせていろいろ選べて迷っちゃうな〜」なんて、どこか他人事のように考えていました。でも、いざ自分が当事者になってみると、選ぶ基準はガラリと変わりました。私が病院選びで一番大切にしたこと。それは、豪華なサービスではなく、「何かあったとき、私一人でもすぐにたどり着けるか＝赤ちゃんにとって一番安全で安心な環境はどこか」ということでした。私が初診に選んだのは、家から車or電車で15分ほど、駅のすぐ近くにある地域の個人病院です。そこはコロナ禍以降、お産自体は取り扱っていないのですが、「セミオープンシステム」を採用している病院でした。セミオープンというのは、臨月手前までの毎回の妊婦健診は近くの個人病院（通いやすくて待ち時間も少ない！）で受けて、実際のお産や夜間・時間外のトラブルは、提携している大きな総合病院で対応してもらう、というシステムです。私はその病院がある市とは別の「市外」の住民だったのですが、「アクセスが良くて、いざという時に一人でもすぐ駆け込める」 この距離の近さは、何にも代えがたい安心感でした。そして、ここからさらに一歩踏み込んで、「実際の出産場所」となる総合病院についても、元看護師としての視点も含めて、我が家なりのシミュレーションを重ねていきました。つづく

診察室では一般人を装います（笑）。エコーの前に語彙力を失った、一人のママの瞬間

こんにちは！ よっちです。ドキドキしながらいよいよ入った、初めての診察室。実は私、病院を受診するときはいつも、自分が「元看護師であること」を完全に伏せています（笑）。一般人のプレママを全力で装って、診察を受けているんです。なぜかというと、お互いに「看護師さん」だと分かってしまうと、どこか構えてしまったりして、かえって話しづらくなることがあるから。お互いの心理的安全性のためにも、あえて言わないようにしています。それに、装わずとも、自分が経験してきた専門の診療科（私の場合は臨床の現場）でなければ、いくら看護師としての一般知識はあっても、産婦人科の詳しい専門領域までは分からないことだらけなんです。だから、診察台に上がったときの私は、知識のある元看護師なんかじゃありませんでした。ただの、不安でいっぱいの「一人のプレママ」でした。カーテンの向こうで、先生がエコーの機械を動かします。モニターに映し出された、白黒の画面。「あ、これが赤ちゃんのお部屋だね。そして……ほら、ここ。ピコピコ動いているの、見える？」先生が指さした先に、本当に本当に小さな、力強く明滅する光が見えました。赤ちゃんの、心臓の音。心拍でした。頭の中のちっぽけな知識なんて、その瞬間に全部、綺麗さっぱり吹き飛びました。「あ……っ、あ、すごいです……あ、動いてる……っ」もう、それしか言葉が出てきませんでした。今思い出しても笑っちゃうくらい、完全に語彙力を失っていました（笑）。ただただ感動して、お腹の中に確かに宿っている「小さくて力強い命」を、涙が出そうな愛おしさで見つめていました。診察が終わると、先生は優しくこう言ってくれました。「しっかり心拍確認できたよ。おめでとう。 でも、もう2週間後にもう一回だけ確認させてね。そこで元気な姿が見えたら、役所に母子手帳をもらいに行こう！」「母子手帳」という具体的なワードを口にしてもらえたことで、張り詰めていた緊張がようやくほぐれ、じんわりとした温かい実感が湧いてきました。こうして、今回の妊娠の初回妊婦健診は無事に終了しました。つづく

初めての妊婦健診。看護師としての知識と、当事者としての「ハラハラする1週間」

こんにちは！ よっちです。今回は、前回の「つわりとお薬の調整」を乗り越えた先にある、初めての妊婦健診（初診）のときのお話をさせてください。2月末にセルフチェック（妊娠検査薬）で陽性が出た私。もちろん嬉しかったのですが、前回の記事でも書いた通り、一度「化学流産」を経験している私は、手放しで喜ぶことができませんでした。「今すぐにでも病院に駆け込んで、お腹の状態を確かめたい……！」そんな衝動に駆られながらも、元看護師としての私が頭の中で冷静に計算をしていました。あまりに早く行きすぎても、まだ赤ちゃん（胎嚢）が見えなくて、余計に不安な日々を過ごすことになるかもしれない。それなら、最初から「心拍確認」ができそうな週数まで、少しおうちで様子を見てから受診しよう、と決めました。（※医学的には、子宮外妊娠などのリスクもあるため、陽性が出たら早めの受診が推奨されています。私は自分の体調や症状に細心の注意を払いながら、タイミングを見計らっていました）そうして受診の日を待つ間の1〜2週間は、本当に、生きた心地がしないほどハラハラする時間でした。そして迎えた、初診の日。病院へ向かう道中、私はなぜか、はるか昔の「看護学生時代の実習」のことを思い出していました。これから病院に着いたら、まずは尿検査をして、経膣エコーで胎嚢（赤ちゃんを包む袋）を確認して、それから心拍確認のステップに進むんだよね……。少し前にも一度経験しているし、頭ではこれから起きる流れが100%分かっているはずなのに。それなのに、病院の待合室に座っている私の心臓は、バクバクと信じられないくらい激しく波打っていました。「あぁ、知識として知っていることと、自分が当事者になって経験することは、全くの別物なんだ……」診察室から自分の名前を呼ばれたとき、私はこれまでにない緊張感で、喉がカラカラになっていました。つづく

形に縛られない「ご自愛生活」と、私のつわり。赤ちゃんが教えてくれたこと。

こんにちは！ よっちです。お薬を飲みながらの妊娠発覚にプチパニックだった私ですが、心療内科の担当医の先生が、本当に親身になって相談に乗ってくれました。先生のアドバイスのおかげで、結果として無理なく、減薬から最終的にはお薬を中断するところまで持っていくことができたんです。妊娠3ヶ月に入るころ、先生からこんな言葉をかけられました。「よっちさん、今は休職中なんだから。夜に眠れないなら、無理に寝ようとせず起きてればいいんだよ。大学生の夏休みみたいに好きなタイミングで、眠りたいだけ眠ればいい。食事もお腹が空いたときに、好きなものを食べなさい」その言葉に「そっか、やってみるか！」と背中を押され、まずはお薬を半分にすることからトライし始めました。そこからは、これまでの「普通の生活の形」に縛られるのを一切やめました！夜に眠れなくなったら、諦めてベッドから出て、テレビやディズニーチャンネルをぼーっと観る。その代わり、お昼に猛烈な眠気が襲ってきたら、気が済むまで思いっきり寝る。そんな生活を自分に許してあげられたのは、間違いなく「休職していて、明日仕事に行かなくていい環境」があったからこそ。私にとって、本当に大きな一歩でした。🍓 私のつわり症状と、体に起きた不思議な変化ちなみに、私のつわりの症状は、初期からあった「喉のつっかえ感」がメインでした。世間でよく聞くような激しい吐き気や嘔吐は、幸いなことにほとんどなかったんです。ただ、全体的にお腹があまり空かないような感覚は続いていました。かと言って「食べなさすぎ」の状態が続くと、今度は胃液が上がってくるような独特のムカムカ感があって……。そんな時は、食欲がない中でも「今、自分が本当に食べたいもの」をその都度選んで食べるようにしていました。私の場合はフルーツが割と相性が良くて、特にイチゴやキウイを好んで食べて過ごしていました（冷たくて酸味のあるものが心地よかったのかな）。驚いたのは、お薬を減らして、頼っていた漢方薬を控えるようになってからのことです。「薬をやめたら、つわりがもっと酷くなったらどうしよう……」と心配していたのですが、症状が増強することは全くなく、むしろ少しずつ軽快していったんです！週数が進むにつれて、お腹の中で胎盤が完成に近づいたからでしょうか？理由は分かりませんが、世の中の妊婦さんが「本当に苦痛だった」と振り返るほどの重い症状は、私にはあまり現れませんでした。これってきっと、家の中で外的ストレスが一切ない、自由な生活を送らせてもらえていたからというのも、すごく大きかったのかなと感じています。身を粉にして働いていた会社を急に離脱してしまい、当時は周りへの申し訳なさや、休職することへの後ろめたさでいっぱいだった私。そんな当時の私に、今の私から早く教えてあげたいです。「後ろめたく思う必要なんて、どこにもないんだよ」って。今振り返ると、この子は私をあの過酷な働き方から救い出すために、そして私を助けるために、絶妙なタイミングで私のもとに来てくれたのかもしれないな……そんな風に思えてならないのです。「今は仕事ではなく、家族の時間をとることにフォーカスする時が来たんだよ」赤ちゃんが命をかけて、私にそう教えてくれたような気がしています。そんな私の体調を、夫はいつも隣で優しく見守ってくれていました。私がご飯を作れないときは、嫌な顔ひとつせず「外で食べてくるから大丈夫だよ！」と言ってくれたり、気分転換に外に連れ出してくれたり。それだけでなく、洗濯やゴミ捨てなど、家事のほとんどを文句も言わずにこなしてくれました。一日中家でゴロゴロしている私を横目に、不機嫌になるそぶりなんて本当に一切なくて、責められることもありませんでした。適応障害のケアと、初期のつわり。一番しんどかったこの時期を、お薬の調整をしながら、そして夫の大きな優しさに甘えながら、私はなんとか乗り越えていくことができました。つづく

適応障害の症状だと思ってたら……。お薬と妊娠の「はざま」で迷ったこと

こんにちは！ よっちです。今回は「等身大の日常編」として、妊娠が分かったときのお薬との向き合い方や、つわりのリアルな始まりについてお話しさせてください。実は私、妊娠に気がつく少し前から、ずーっと「喉のつっかえ感」があったんです。当時は休職に入ったばかりで、会社での激務から「適応障害」の診断が先についていた時期。自分でも不眠や強い不安感、食欲低下などの自覚症状がはっきりとあったので、「あぁ、この喉の違和感もメンタルの影響なんだろうな……」と思っていました。そのため、通っていた心療内科で漢方薬や抗不安薬を処方してもらい、対処していたんです。ただ、前回の記事でも書いた通り、ゆるりとした妊活自体は続けていたので、「葉酸サプリ」だけは日常的にずーっと摂取していました。（これは本当に我ながらグッジョブだった！笑）そんな中で判明した、新しい命。嬉しい気持ちと同時に、私の頭に真っ先に浮かんだのは、ものすごい不安でした。「今飲んでいるお薬は、お腹の赤ちゃんにどのくらい影響があるの？」「一刻も早くやめた方がいい？ でも、やめて私はまともな日常を過ごせるの……？」私が服用していたのは、医学的には「安全性は確認されていないけれど、明確に悪影響があったという報告もない」という、いわば△グレーゾーンのお薬。元看護師としての自分が頭の中で、 「一刻も早くやめるべきだよ！」と警鐘を鳴らす一方で、一人の当事者としての自分が、「お薬をやめたら、またあの眠れない恐怖の日々に逆戻りしちゃうかもしれない……」と怯えていました。知識があるからこその葛藤と、日常が壊れる怖さのはざまで、激しく心が迷子になってしまったのです。そんな私を救ってくれたのは、通っていた心療内科の主治医の先生でした。つづく

自己分析で見えた私の“根っこ”。親を許せた日と、夫に伝えた未来の話

こんにちは！ よっちです。前回の記事で、妊娠初期から夫と一緒に「パパママになる準備」を始めたとお話ししました。私がそこにこだわった理由、それは私の両親の姿にあります。私の両親はいわゆる「授かり婚」でした。22歳という若さで私を出産した母と、少し年上の父。当時の二人は、親になるための心の準備なんて全くできていなかったのだろうな、と今なら想像がつきます。田舎という環境もあり、決して裕福な家庭ではありませんでした。父は一時期ギャンブルをやっていたこともあり、子どもを迎える準備も、生まれてからの子育ても、どこかぎこちないものだったと聞いています。大人になり、休職前は、携わっていた役割を務めあげるため企業研修やビジネス研修に参加する機会が頻繁にありました。その時、自分のアイデンティティや思考の癖について「自己分析」をする機会がありました。「どうして私は、こんなに自己肯定感が低いのかな？」「なぜ、失敗することを極度におそれてしまうんだろう？」自分の根っこを深く掘り下げていくと、子どもの頃の何気ない家庭環境や生活が、今の私の大部分を設計していたんだということに気がついたのです。でも、ここに気づいたとき、私は両親を責めたいとは思いませんでした。むしろ、「あぁ、お父さんもお母さんも、あの時を必死に生きていたんだな」と、すとんと腑に落ちたんです。ずっと母親に対して苦手意識を感じていた時期もありましたが、この気づきのおかげで、すーっと気持ちが軽くなりました。この経験があるからこそ、新しく親になる私は、強い目標を持つようになりました。「生まれてくる子どもには、とにかく自由に生きてほしい」「私は、親としてこういう風にこれから生きてみたい」この胸の内を、私は夫にすべて少しずつですが、打ち明けることにしました。私の育った環境、そこから生まれた私の思考の癖、そしてこれからの未来について。「母親・父親である前に、私たちは一組の夫婦として、こうありたいよね」という話をしっかりとすり合わせるきっかけを作ることができたんです。価値観をすり合わせる生活。現在お互いが思っていることを共有する大切さ。そして、今この瞬間の気持ちを分かち合うこと。これから始まる長い親としての人生、この「分かち合う習慣」を、夫と一緒に大切に、丁寧に育てていきたいなと思っています。つづく

私が「夫と一緒にはじめたい」と思ったこと。育児の前に、まずは親になる準備を

こんにちは！ よっちです。2月末に妊娠が判明し、嬉しさと慎重さの間でスタートした私たちのマタニティライフ。今回は、妊娠判明後に私たちがまず「最初にやったこと」についてお話しさせてください。私は、夫に対して一つの強い希望がありました。それは、「ただ子どもが生まれてからお父さんになる」のではなく、「最初から一緒にパパママになるための階段を上ってほしい」ということ。そこで、私たちは一緒に勉強を始めることにしました。まずやったのは、王道の『初めてのたまごクラブ』を購入。そして、お互いのスマホに「たまひよアプリ」をダウンロードしました。「今日のおなかの中の赤ちゃんは、これくらいの大きさなんだって！」「あ、アプリの赤ちゃんが可愛いコメント言ってるよ！」そんな風に、毎日のコメントを一緒に楽しみにしながら、おなかの中の命を想像し、成長を感じる時間を意識してとることからスタートしました。これだけでも、なんだか少しずつ夫婦の空気が「パパとママ」に育っていくような、愛おしい時間になっています。でも、なぜ私がここまで「夫と一緒に、最初から親になる準備をすること」にこだわったのか。実はそこには、私自身の「生まれ育った環境」と、大人になってからの深い気づきがきっかけとしてありました。つづく

2月末のセルフチェック。嬉しい、だけどまだ安心できない私の本音

こんにちは！ よっちです。心療内科のお薬の力を借りて、ようやく眠れるようになり、食欲も戻ってきた休職生活。そんな中、2月の某日なんだか、いつもと違う「異常な眠気」を感じるようになったんです。お薬の副作用かな？とも思ったのですが、それだけではない強烈なだるさ、そして胸やけのような胃のムカムカ感が出現しました。「そういえば……ストレスで不規則になっていたけれど、つきのものが来てないな……」もしかして。ざわざわとした胸騒ぎがして、薬局でセルフチェックキット（妊娠検査薬）を購入しました。ドキドキしながら、結果を待つ数分間。そこには、はっきりと、しっかりと「陽性」のラインが出ていました。「あ、妊娠してる……！」でも、脳裏に真っ先に浮かんだのは、去年の9月に経験したあの「化学流産」の記憶でした。嬉しい。本当に嬉しい。 だけど、あの時の寂しさをもう一度味わうのが、どうしても怖かった。手放しで「やったーーー！」と大喜びできるほど、私の心はまだ強くありませんでした。その日、夫に事実を報告しました。私のテンションは、感情を爆発させるような感じではなく、「妊娠したみたい……。でも、まだ安心はできないんだけどね……。ひとまず、お知らせしておくね」 という、すごく慎重で、静かなトーンでの報告になりました。夫も私の不安な気持ちを察してくれたのか、めちゃくちゃ大喜びする一歩手前で、私の今の気持ちを優しく受け止めてくれました。セルフキットで判定してから、10日後くらいに　前回お世話になっていた神奈川県鶴見区駅前にあるレディースクリニックへ受診。　エコー検査をしてもらい、胎嚢をしっかりと確認できました。診療後すぐ、夫には　報告。その夜の夕食後、そんな私の気持ちを察知しつつも、『めでたいことだからね、せっかくだから』　と夫のやさしさ満点『食後のデザート』と言ってケーキを用意してくれていました。休職という、人生の立ち止まりの期間に、私の元へ帰ってきてくれた新しい命。ここから、また私たちの新しい、少し慎重なマタニティライフが始まります。つづく

休職と心療内科。壊れた歯車が、少しずつ回り出すまで

こんにちは！ よっちです。激務の中で一度目の妊娠とお別れを経験し、傷心モードになっていた私でしたが夫の言葉に背中を押され、代表の優しさに救われて休職を決め、年明け（2026年）からは仕事に行かない生活がスタートしました。とにかく手放したい。解放されたいと思っていた私についに、「何もしなくていい日々」が始まったはずでした。それなのに、私の体は思った以上に悲鳴を上げていたんです。先の見えない将来への不安。これまでの疲弊。それらが一気に押し寄せてきて、夜、全く眠れなくなってしまいました。「これは、自力で治せるレベルじゃないかもしれない」そう思い、私は勇気を出して心療内科に通院することにしました。病院で今の状況を話し、内服治療を開始。抗不安薬、眠りにつくための睡眠薬、そして体を整える漢方薬を処方してもらいお薬の力を借りる生活が始まりました。人間って、眠れなくなると本当に「心の歯車」がガタガタと壊れてしまうようにできているんだな、と身に沁みて思いました。裏を返せば、お薬のおかげでちゃんと眠れるようになると、壊れていた歯車が少しずつ、ゆっくりと回り始めるんです。眠れるようになると、自然と少しずつ体の不調が改善されていきました。ストレスで消えかかっていた食欲も、だんだんと取り戻せるようになって。「あぁ、私、ちゃんと生きてる。少しずつ回復してる」休職生活の中で、ようやくそんな実感が湧いてきたころ、私の体に「ある変化」が訪れました。つづく

一度目のお別れ。看護師だからこそ、冷静さと寂しさの間で

こんにちは！ よっちです。今回は、前回の「休職の面談」から少し時間を巻き戻して、私の「妊活のリアルな時系列」についてお話しさせてください。激務に追われていた去年の夏ごろ。「そろそろ、子どもがいる生活を考えてもいいかもね」と、夫と二人で自然にこれからの未来について意思決定をしました。当時は、相次ぐ出張のせいで「週末婚」のような状態。夫婦生活はどうしても出張の合間を縫う形になってしまいましたが、私たちはあえて「ぎっちぎちのタイミング」をとるような妊活はしませんでした。お互い忙しかったし、プレッシャーにしたくなかったのもあります。そんな中、去年（2025年）の9月に、自然と妊娠が判明しました。本当に嬉しかった。きっと、夏の連休のリフレッシュが功を奏したのかな。。。なーんてけれど、喜びも束の間……。激務による心身の疲弊、そして一般的な妊娠の確率の壁もあり結果は、「化学流産」となってしまいました。私は元々、看護師として臨床の現場にいました。医療の知識があったこと、そして世の中のデータや流れを客観的に知っていたことから、過度に自分を責めたり、ひどく落ち込んだりすることはありませんでした。「初期の流産は、誰のせいでもない。確率の問題なんだ」頭では、そうちゃんと理解できていたんです。でも、知識で納得できても、心が完全に痛まないわけではありません。どこか寂しさを抱えながら、その後はなんとなくスマホアプリ（ルナルナ）でタイミングの日をチェックするようになりました。ただ、夫にはあえて「今日がタイミングの日だよ！」とは告げませんでした。プレッシャーをかけたくなかったし、義務的なものにしたくなかったから。そうして、特に大きな変化は起こさないまま、普通の日常を続けていました。けれど、仕事のストレスは限界を迎えつつあり、私の心と体はどんどん疲弊していってしまったのです……。つづく

休職を決めた日。申し訳なさと恐怖の先で、私がもらった言葉

こんにちは！ よっちです。今回は、前回の記事の続き。休職を決意した私が、会社との「面談」で経験したことについてお話しさせてください。夫の言葉に背中を押され、「休職する」という大きな意思決定をした私。そのタイミングで会社に面談の時間を設けてもらい、現状の報告をすることにしました。面談で伝えたかったのは、単なる「休みたい」という意思表示だけではありません。・自分の今のキャパシティと、実際の業務量・内容とのギャップ・未経験の私に大役を任せてくれたことへの、精一杯の感謝・そして、自分が離脱することで今後考えられる現場への影響これらを、客観的な事実と誠意を持ってしっかりと話そうと決めていました。その上で、一つの提案として「人員の増員やサポート体制の強化」の要望も出しました。ただ、タイミング的に人員のリソースが全くない状態であることは、誰の目から見ても明らかな組織体制でした。「やっぱり無理なのかな……」という思いが頭をよぎります。しかし、そんな状況の中ではありましたが、会社の代表は、私の働き方や今までの至らない点を責めることは一切しませんでした。それどころか、代表はこう言ってくれたのです。「今は、一度立ち止まって休むべきだ。何も考えず、どれだけ時間がかかるかはわからないけれど、一度休んで、自分のことを考えられるようになるまでしっかり時間をとっていいよ」その言葉を聞いた瞬間、張り詰めていた心の糸がふっと緩むのを感じました。これまで、一番身近で冷静に物事を見て支えてくれていたのは夫でしたが、このタイミングで初めて、「夫のほかにも、こんなに身近に、冷静に物事を見て私を守ろうとしてくれる人がいたんだ」ということに気がついたのです。😢 戻る場所への不安と、残される現場への申し訳なさ大きな安堵を感じた一方で、私の心にはまだ黒いモヤモヤが渦巻いていました。現場や、これまで直接対応していたメンバーからすれば、「体調不良になって、急に離脱して迷惑をかける人」と感じてしまう人もいるかもしれない。確実に私の仕事のしわ寄せがいってしまう。そんな風に周囲に迷惑をかけてしまったところに、果たして未来の私に、戻れる絵なんて浮かぶのだろうか……。そんな不安や恐怖も、包み隠さず代表に打ち明けました。すると代表は、私の拙い言葉をじっと受け止め、最後にこう諭してくれたのです。「今は、何かを決断するべきではないよ（復帰のことも含めてね）」その一言に、また深く救われました。先のことまで背負い込んでガチガチになっていた私の荷物を、そっと下ろしてくれたようでした。人間として、私はまだまだ未熟です。世界という大きな枠組みの中で見れば、本当に小さな小さな存在に過ぎないんだ、ということも同時に痛感しました。でも、その小ささを知ったことは絶望ではなく、「完璧じゃなくていいんだ」と思えるような、温かい安堵感でした。こうして、私は救われた気持ちで面談を終えることができました。今はただ、代表の言葉に甘えて、しっかりと心と体を休めることに集中することにしました。つづく

憧れの転職、結婚。そして始まった「週末婚」と激務の日々

こんにちは！　よっちです。今回は、私が休職に至るまでの「休職前の生活」についてお話しさせてください。コロナの大流行が終息に向かうころ、私は看護師として勤めていた臨床の現場（医療現場）を離れ、一般の事業会社へと転職をしました。看護師以外の仕事に憧れ、その中でもチャレンジしたいこととして考えていた「ビジネスを学ぶこと」そして「自分の資格を活かせる業務・業界」の両方が叶い、当時（2022～）はこれからの生活に胸を膨らませていました。転職後、少ししてプライベートでは4年お付き合いした恋人と結婚。公私ともに順風満帆に思えたのですが……ここから、想像を超える過酷な日々が始まりました。🌪️ 巻き込まれるような激務と「週末婚」せっかくの新婚生活がスタートしたにもかかわらず、会社の流れに飲まれるようにして、2年ほどは怒涛の激務をこなす毎日。担当部署との連携のために出張が相次ぎ、気づけば夫とは「週末婚」のような状態になっていました。就業時間はあれど、出張先では無限に働けちゃうマジック・・・。（40hまでは固定残業代のため稼ぎは変わらずｗ）さらに私の心を追い詰めたのは、業務の責任の重さです。未経験でしたが、上司の退職や、役職者の退任が重なりマネージャー補佐で採用されていましたが「担当法人の業績管理」や「人事労務経理」の経営に関わる主な管理を背負うことになってしまったのです。。。現地スタッフの生々しい思いと、会社上層部からの厳しい号令。その板挟みになりながら、どちらの気持ちも伝えて調整しなければならない。いわゆる「中間管理職」の深い悩みに、私の心は少しずつ削られていきました。😢 悲しい別れと、心身の限界そんな激務のさなか、そろそろ……と思っていた子宝に一度恵まれました。本当に、本当に嬉しい出来事でした。しかし、その喜びも束の間、結果は「化学流産」となってしまいました。仕事との両立に限界を感じ始めていたタイミングだったからこそ、このお別れは、私にとって言葉にできないほどショックで、ひどく落ち込みました。それでも「できるだけ踏ん張りたい、頑張らなきゃ」と自分を奮い立たせていましたが、体と心は限界を迎えていました。 夜、全く眠れなくなる（メンタルダウン） 原因不明の謎の咳が、数ヶ月間も止まらない体が「もう無理だよ」と悲鳴を上げていたのだと思います。👩‍❤️‍👨 夫の言葉、そして休職へある日、もう限界を超えてしまい、夫の前で泣きながら全てを打ち明けました。私のボロボロな姿を見た夫は、とても悲しそうな顔をして、こう言って私を励ましてくれたのです。「あなたには　悲しい顔をして家にいてほしくないよ」この言葉に、ハッとさせられました。私は何のために、誰のために、こんなにボロボロになるまで頑張っているんだろう。夫の言葉に背中を押され、私は勇気を出して会社に相談し、「休職する」という大きな意思決定をすることができました。　つづく

はじめまして！休職、そして妊娠…ブログ始めます。

はじめまして！ブログを見に来てくださり、ありがとうございます。現在、仕事を【休職中】で、お腹に新しい命を授かっているプレママの【よっち】結婚後、仕事と自身のライフステージに合う生活の両立に限界を感じ悩んだ末に思い切って休職。すると、ありがたいことに念願の赤ちゃんを授かることができました。このブログでは、 休職してから妊娠にいたるまでのリアルな心の変化 休職中の妊娠生活の過ごし方 ネットに情報の少ない、近所の総合病院の受診リアルレポ　 私が実践した産院選びのポイントなどを、等身大でつづっていきたいと思っています。特に、ネットで検索しても全然情報が出てこなくて困った「神奈川県横浜市エリアの総合病院」の受診方法や雰囲気などは、同じように悩む誰かの役に立てばいいなと思い、詳しくシェアしていく予定です！仕事を休むことへの罪悪感や、これからの不安…同じような境遇の方、妊活中の方、プレママの方とブログを通じて繋がれたらとても嬉しいです。これからどうぞよろしくお願いします！