生理前だからだ

感情を吐露する場

溜まって溜まって溜まって

上っ面では理解したつもりでいても深部はそんなに反芻しないし、時間かかるし。

泣きたい。うまく出来ない。

ﾒﾝﾀﾙ弱いのはわかってて。

でも昔みたく、誰かにわかって欲しいとか受け入れて欲しいとかじゃなく、むしろ逆なんだ。
こんなの知られたくない。

誰かに迷惑かけたくない、重荷になりたくない、嫌われたくない、不愉快な思いをさせたくない、痛いひとと思われたくない。

誰よりも自分をわかってるつもりで、そりゃ誰だって変わっていくけど、軸は変わらない辛いからその軸を理解してるつもりで、軸は生き方だからそれが揺らいだら生きれなくなっちゃう。

こんな時でも、真面目過ぎて鬱になっちゃうひとかななんて思ったりして、ほらやっぱり頭は悪くない、バランス考えてるじゃんとか。

考えるのは頭の悪い人間になりたくないから、人に迷惑かけたくなくて、あたしが考える『ちゃんとした人、ちょっと上のひと』になりたくて。

なれなくて、でもちゃんと理解してるから大丈夫だよって言い聞かして、駄目だってわかってるわからないひとじゃないからこれで学習して次に生かそうってそれがあたしの軸で、『前向き』『向上心』これで大丈夫だよって。


疲れてるんだ。

ただ疲れてるってこれも『言い聞かせ』なの？

あたしはプライドが高い



あたしなりに、考えなかった子が考えるようになって成功例も重ねてきたからそれも自信になって きたのに



生理前だからか？


カンジダにもなったみたい。ストレスでなってたけど、久々になったから相当かな。





今までやってきたことの応用が効かない。

昨日夢を見た

欠けたはずなのに動く君がいて♪(by割れた窓)

じゃぁなくて、昨日の朝泣きながら目が覚めた。
そんなの初めてだったんだけど、彼氏が死ぬ夢で、自分の泣き声ではっとしたら、目の前に彼氏がいて、、心配そうな顔してた。
夢の内容を伝えたらぎゅっとして死なないよ～なんて言ってたけど、しばらく涙が止まらなかった。

酷く疲れた。

『同棲愛』

実家に戻って母の漫画を読んでたらこんな時間になってしまった。

以前に読んだ事がある漫画。

えぐられるなぁ。BLだけどすごくリアルで息苦しくなる。ちょっと泣いてしまった。


なにかのせいにしたり、すがったり、執着したかと思えば手離したり、誰にでも当てはまりそう。

本当の恋愛ってなんだろう。

どうしようもなく惹かれてしまう、なんて恋愛はした事がないけど、一度味わってみたいとも思う。だけど私が求めているのはやっぱり穏やかな恋愛。

自分がぶれるのが嫌だから？
馴れ合いは嫌だけどお互い認めあって穏やかな恋愛が出来たら…。

考えさせられてしまうな。

今満足してるのに、簡単なことで崩れてしまいそう。

昔から自分の感情を一番信用してない。

求めてる事は常に正しい自分。
でも世間の正しさじゃなくて、自分の中での正しさ。

価値観なんて常に変動するもので、今日の私と明日の私も違うもの。

誰かと話をすると気付いたりする。ふいに、自分が思い込んでた事が裏返ったりする。

ひとは変質する。

仕方のない事で、悪い事でもない。
変わってしまった事を責めることなんて出来ないはず。


だから信用出来ない。

でもその時を愛せたらなと思うよ｡

その辺りは今もぶれてないのかな。

昔高校の同級生であたしは人を信用し過ぎるからいけない、俺は人を信用しない。っていう子がいた。

あまり仲良くない私にね。

その時私はその時信じたなら裏切られても許してしまうって答えた。というか好きになったなら、始めから裏切られてもいいって気持ちでいるから、信じてないのかもしれないけど。

信じる信じないで言うなら信用出来る人間なんてのはないと思う。

ただ、それまでの付き合いの中で信じきってしまう事はあるんだろうけど。その時は傷つくけど。

結婚は終着点ではない。覚悟はいるけど。


変わらないなんて無理だけどお互いのペースで成長出来たらな。