こんにちは☺️
お家にいる時は必ず大盛りサラダ🥗 笑
かなり大盛りです😅
お豆腐や温泉卵、梨、、、など
好きなもが増えて加えて作るのも楽しい💕🎶
そして欠かせないのが ドレッシングですよね💡
私のお氣に入りは
大阪にある近江野菜や牛肉レストラ
"花様"のドレッシング✨
関西の方におすすめ✨
近江野菜や近江牛などの
ランチは🥗がおかわり自由🥰
東京にはレストランがなくてネットで探したら、
通販があって３本1980円送料込み、、、
ちょっと高くなるけど、
美味しいから何度もリピートしてました
そして、いつも、早くレストランが出来ないかなぁ
これを置いてる専門スーパーを見つけられないかなぁ
って思ってました💡
それが先日、
たまに買い物するスーパーで見つけたんです😳😳😳思わず写真撮りました✨😭
えっ、東京にレストランもないのに？
驚いて調べたら、都内では４軒しか扱ってない、、
そして、このスーパーは埼玉県、、、💡
こんな偶然あると思います？😂
本当、驚きでした😍
100%の自分で在ると
こういう事が起き始めるのですょ💝
自慢〜😂
✨どうやって、正直になってきたか✨
前回、
「正直であること」
について書きました。
でも、
じゃあ、
どうやったら
自分の本当の気持ちを
正直に言えるようになるの？
って思いますよね。
私は元々、
自分の気持ちを
素直に表現できる人では
ありませんでした。
私は恐れの中で成長してきて、
周りの子供たちと同じように
普通のことが出来なかった。
だから、
出来ない自分を
「鈍くさい、笑えるキャラクター」
にして、
その中で自分の居場所を
作っていたところがありました。
大人になってからも、
嫌なことを
「嫌」と言えない。
相手に合わせる。
相手がどう思うかを考えて、
自分の本当の気持ちは
後回し。
そんなことを
ずっとやっていました。
でも、
だんだん苦しくなった。
そこから、
自分を見ることを
始めたんです。
私がやったことは、
とても地味なことでした。
「私は、本当はどう思ってる？」
それを細かく書き出しました。
あの時、
本当は嫌だった。
本当は悲しかった。
本当は腹が立ってた。
本当はこうしたかった。
本当はこう言いたかった。
その時はまだ、
相手に伝えることが
出来なくてもいい。
でも、
「私は本当はこう思ってたんだ」
って、
まず自分が解っている状態にする。
それを何度も何度も
やってきました。
そして、
少しずつ、
自分の素直な気持ちを
表現するようになっていきました。
最初から全部なんて
出来ません。
だって、
何十年も相手に合わせることを
やってきてるから
だから、
一日で変わらなくていい。
ただ、
今日、
「本当は嫌だったんだ」
って
気づけただけ
。
今日は言えなかったけど、
「本当はこう言いたかった」
って
自分が解っていればいい。
それを毎日やっていく。
「私は、本当はどう思ってる？」
って、
自分に訊いてあげる。
そうしているうちに、
少しずつ、
自分の本当の気持ちを
表現できるようになっていきます。
そして、
それが段々、
自分の習慣になっていく。
そうやって、
今の私になりました🍀
そして、
自分が正直になっていく中で、
もう一つ、
気づいたことがあります。
以前の私は、
本当の気持ちを言わないことを
「相手への気遣い」
だと
思っていたところがありました。
嫌だと言ったら悪いかな。
断ったら傷つくかな。
相手が喜ぶ答えを
言った方がいいかな。
でも、
ある時思ったんです。
それって、本当に
相手を大切にしてるんだろうか？
本当は嫌なのに、
「いいよ」
と言う。
本当は違うと思っているのに、
相手に合わせる。
それって、
相手にも、
自分にも、
嘘をついている状態やね？
って。
私は、
それこそ相手に対して
とても失礼な向き合い方だと
思うようになりました。
相手が、
本当の私と向き合っているつもりなのに、
私が見せているのは、
相手に合わせて作った私。
それでは、
本当の意味で
相手と向き合っていることには
ならないと思ったんです。
もちろん、
何でも思ったことを
ぶつければいい、
ということではありません。
でも、
自分の本当の気持ちを
自分が知っていること。
そして、
必要な時には、
それを自分の言葉で
相手に伝えること。
それは、
自分を尊ぶことであり、
相手を尊ぶことでもある。
私はそう思っています。
正直になるって、
いきなり勇気を出して
何でも言える人になることじゃない。
まず、
自分に嘘をつかないこと。
「私は、本当はどう思ってる？」
って、
毎日、自分に訊いてあげる。
そして、
出てきた気持ちを
良いとか悪いとか決めずに、
「そっか、私はそう思ってるんだ」
って自分が知ってあげる。
そこからでいい❣️
私も、
そうやって少しずつ
自分に正直に
なってきました。
そして今は、
正直でいられることの方が、
ずっと楽です💕
自分にも嘘をつかない。
相手にも嘘をつかない。
その方が、
お互いに余計なものを抱えず、
本当の自分同士で
向き合えるから🥰
あなたは今日、
本当はどう思っていますか？
まずは自分だけには、
正直に訊いてみてください🍀
💕私は私で本当に良かった💕
〜全ては愛意識の中に〜
✨正直であること✨
先日、リメイクしたスカート💕
夫が捨てるというパンツが
迷彩柄のグリーンで、
たまにはこういうのも履きたくなるから、
スカートにリメイクしました✨
出来上がったら、
私には少し大きすぎて、、、
ふと、
「妹にどうかな？」
って思って、
LINEしてみたことから始まりました。
(妹とは母違いなので一緒に生活したこともないから、
少し他人行儀です。
けど、血の繋がりは凄い！私と似てる🥰)
最初は、
「どうかな？」
「履くかな？」
みたいな感じだったのだけど、
やり取りしているうちに、
私の中で、違和感、、
私、こういう時、
本当にそう思ってる？
正直なところはどう？
って訊きたくなる。
今回も、
正直に言ってもらった方が良いから、
本当はどう？
って訊いてみたら
少しずつ本音が出てきて、、、
結局、
妹は迷彩柄も、
グリーンも、
あまり好きではなかったことが判明💡
彼女の優しさ🍀
私の気分を害さないように、
少しずつ本音を
出してくれたんだと思います🥰
本音を正直に伝えてもらった方が
結局、すべてが収まる
例えば、
妹が、
「せっかく作ったんだから、
断ったら悪いかな、、、」
と思って、
このスカートを受け取ったとする。
届いたら、
「せっかく貰ったんだから、
一度くらいは着ておかないと、、、」
って思うかもしれない。
でも、
本当は好きじゃないから、
２度、３度は着ない。
そして、そのうち
廃品に回ってしまうかもしれない。
そうしたら、
このスカートを本当に気に入って
履いてくれる人のところへ行く機会も
なくなってしまう。
一方で私は、
「妹に良いプレゼントをした💕」
って思っているかもしれない。
でも、
本当はそうなっていなかった。
こういうことって、
日常の中で
案外ありませんか？
「断ったら悪いかな」
「せっかくしてくれたんだから」
「本当のことを言ったら、
相手が嫌な気持ちになるかな」
相手を思いやっているつもりで、
本当の思いを
少し引っ込めてしまう。
でも、
そこから小さな心の負担が始まる
お互いに気不味い
私の場合、
会話していて、何か違うな、、、
って感じると、
正直な思いを
話してほしいとお願いしたら
そこでやっと本音が出てくることが
結構あります💡
そして、
本音が出たら、
そこで決着する👍
お相手も笑顔になる☺️
今回なら、
「迷彩柄もグリーンも
あまり好きじゃない」
ただ、それだけのことで、、、
私の好意を否定されたわけでもない。
妹が悪いわけでもない。
好みが違った。
それだけなんです🥰
そして私は、
このスカートを気に入ってるんだから、
自分サイズに
小さくリメイクし直せばいい💡
それで良かった❣️
一緒に仕事をしている人たちにも、
本当はどう思ってる？
って訊くことがあります。
最初は、
遠慮があったり、
こんなこと言って大丈夫かな？
って思うことも
あったかもしれない
でも、
正直な思いを言っても、
関係が壊れるわけじゃない。
むしろ、
本当のことが分かった方が、
話は早いし、
そこで解決出来る。
そんなやり取りを重ねてきたから、
一緒に仕事をしている人たちも
段々と正直に話してくれるようになって、
今、とても良い関係です🥰
私は、
正直であることは、
関係を壊すことではないと思っていて
むしろ逆。
正直な思いが出てきたところから、
本当の関係が始まる。
私は私。
あなたはあなた。
好きなものだって違う。
考え方だって違う。
同じにしなくていいし、
相手に合わせなくてもいい。
自分に正直でいることで、
相手にも正直でいられる。
そして、
お互いに余計な心の負担を
抱えなくて済む。
それぞれが違うことを
そのまま認められたら、
相手をその人のまま
尊重することにもつながる。
自分を尊ぶことは、
自分だけを大切にすることじゃない。
自分を尊べるからこそ、
相手の「好き」も「嫌い」も、
その人のものとして尊べる。
迷彩柄のスカート一枚から、
そんなことを
改めて感じました🤣💡💕
そして私は、
このスカートを
自分サイズに直します〜🤣👍💕
💕私は私で本当に良かった💕
〜全ては愛意識の中に〜
🌈100％自分であることで人生をスタートさせる👍
✨挫折感と絶望感が溶けた日✨
今日、私にとって忘れられないことが起きた❣️
今朝の瞑想中に、
「生活を丸ごと変えてもいい！」って
感覚が起きで、
色々とあるやりたいことをやってきてる
今までは、
それぞれがバラバラに見えていて
それが繋がった生き方✨
そこに辿り着くまで、本当に長かった。
運命の相手だと思って子供を作ったのに、
未婚の母となり、
その後、手作り子供服のお店を出し、
場所も新たにして、
カントリー雑貨店に変更。
そのお店を開ける前、
友達に、
「10年後は、セラピーを学んで、セラピストになってると思う……」と話したことがあり、
自分でも、
なんで、こんな言葉が出たんだろう？って
驚きましたが、
その後、本当にその流れが起きたんです。
細胞蘇生法に出合い、
「コレが私の次の生きる道だ」と思いました。
お店をバイトのあきっちに譲渡出来、
今もそのまま引き継ぎ今年、26周年になります。
元祖の師匠はすでに引退されていて、
私の師匠は世界で一人。
そして、その初めての卒業生が私でした。
そこから仕事につなげるための研修に入りました。
でも、そこで出てきたハードルの高さに
私はついていけなくなった。
2年間、研修生として頑張ったけれど、
苦しくなって、離脱。
その後、
色々なセラピーやエネルギーワークを学びました。けれど、思うような結果が出ない。
4年後、「やはり、細胞蘇生法だ」と思い、
もう一度挑戦しました。
エネルギーの戻りは想像以上に早く、
そして、そのエネルギーは
以前より大きくなっていました💡
ですが、ここでも、また苦しくなった。
師匠の目指す世界と、
私の目指す世界があまりにも違いすぎた。
それでも2年間、頑張った。
けれど、
そこがどうしても私を無理させていた。
そして、また離脱を選びました。
その後は、絶望感だけ。
その絶望感から抜け出すのに、5年かかりました。
やっと、私の普通に戻れた。
好きなことをやって、
自分を大切に扱うことも始めました。
そして、趣味の延長のような仕事に出合いました。
そこで4年間、
今まで学んできたことを実験的に
実際に試してきました。
そして、結果もしっかりついてきた。
自分の色々な体験、学んできたこと、
そして、自分自身で体感してきたことを
講座にしたい。
そう思い始めて、もう10年ほどになります。
そして、やっと今年、
それを形にしようと行動し始めています。
それでも、
私のやりたいことはまだバラバラに見えていました。だから、
今の生活から少しずつ変えていくんだと思っていた。
でも今朝、瞑想していたら、
突然、「丸ごと変えて良い！」って出てきた。
今の生活を丸ごと変えていい。
私がやりたいと思ってきたことを、
全部やっていける！そう思えたんです。
そして、
バラバラだと思っていた私のやりたいことが、
実は全部つながっていたことにも気づきました。
その真ん中にあったのは、
✨知る✨でした。
私は、知りたかったんです。
だから、ずっと探究してきた。
自分で体験して、感じて、知って、
また新しいことに気づく。
そして、それを自分の言葉で表現していく。
旅をすることも、
知らない世界を見ることも、
色々なことを探究することも、
体験することも、
発信することも、
講座を作ることも、
全部、私のやりたいことだった💡
そして、この文章を書いていて、
なぜ今日、こんなにも涙が出るのかが、、、
二度目に細胞蘇生法から離れた時、
私は、もう、あれほど「これが私の生きる道だ」と思えるものには、出合えないと思っていたんです。
あれほどの生きがいには、もう出合えない。
そんな絶望感と挫折感が、
どこかにずっと残っていたんだと思います。
でも今日、気づいたら、それを超えるものが、
もう私の中に出来上がっていた❣️
旅することも、
知ることも、
探究することも、
体験することも、
表現することも、
伝えることも。
どれか一つじゃなかった。全部が私だった。
誰かの世界に合わせて生きるものでもない。
私が大好きなことを、私自身が体験しながら、
探究しながら、表現して生きていく。
私が本当にやりたかったものが、
もう私の中から生まれていたんです。
それに気づいた瞬間、
あの頃から残っていた絶望感と挫折感が、
完全に溶けた✨
だから今日、こんなに涙が出るんだ😭😭😭
二度も挫折して、二度目は絶望の中にいて、
そこから抜け出すのに5年もかかった。
あの頃の私には、今日の私は想像できなかった。
私が本当に生きたかったものは、 私の中からちゃんと生まれていた。
今日、2026年8月14日。
私にとって、
本当に忘れられない大切な日になった❣️
今までの迷い、挫折や絶望してきた
あの体験があったから、
本当にやりたい事が見つけられた😭💝
そう思えて仕方無い涙でした。
💕私は私で本当に良かった💕
〜全ては愛意識の中に〜
🌈100％自分であることで人生をスタートさせる👍
