こんにちは。和久田ミカです。

ただの会話ではなく、相手の考えや力を引き出すための対話（１on1)が学べます↓

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今日はこんなご質問にお答えします。

ちょっと長文になりますよ。

子供は大変おとなしく、聞き分けが良く、全く手のかからない優しい子です。

友達とおもちゃなどの取り合いもなく、すぐに手渡すし、悲しい時もグッとこらえて、涙を流しません。

うらやましがられますが、私は母親に反抗する子、おもちゃの取り合いできる子が羨ましいです。

将来、自己主張も出来ないイジメられる子になるのでは？とも思ってしまいます。

３歳なのに、状況を見て判断ができる子なのですね！

でも、自己主張をしないことで将来何か悪いことが起きるような気がしている。

なるほど。

私の答えは３秒で終わっちゃいます。

「何も問題は起きてないので、何もしなくていいです。」

問題が起きたら対処しましょう。

・・・でも、これだけだとご納得いただけないですよね

なので、補足↓

まずは、お子さんが争わない選択していることを、受け入れましょう。

よい、とか、悪い、とか考えなくていいのです。

「この子は、争わないことを選んだんだな」ってそのまま受け取り、尊重すること。

お子さんが我慢しているのでは…と気になったら、

「本当は、あのおもちゃで遊びたかったのかな？」

「お友達に、おもちゃを貸してあげたんだね。」

などと 気持ちを汲んで、お子さんのお話を聞いてあげれば十分だと感じます。

実は、うちの子もおんなじような感じでした。

おもちゃで遊んでいると、他の子が取っていってしまう。

でも、悲しそうな顔をするだけ。

小学校入ってからもそうだったなあ。

えんえんと一輪車の練習に付き合わされていて、

「みっちゃん、ちゃんと支えてよね！」

とか命令され、一輪車独り占めされてる。(一輪車は娘の物）

でも、なんも言わない。言えない。

PTAで草取りに行ったときも、ゴミ袋を手にして「ごみ屋さん」をやり始めたら、

いつものいじめっ子が来て、

「みっちゃん、大変だから、私がやってあげる。ね？」

と友達と一緒にゴミ袋を持って行っちゃう。

遠くの朝礼台まで取りに行ったゴミ袋だったのに…。

でも「別にいい」と黙々と草取りをする。

親としては、モヤモヤしますよね！！

なんで自己主張しないんだろう、ともどかしい思いがモヤモヤモヤ…。

でも、

「ちゃんと言いなさい」

って言ったところで、言うわけでもなく。

「ケンカになるぐらいなら、自分が我慢したほうがいい」

と思っていたみたい。

あとからくやしさや悲しさを伝えてくるので、話を聴きました。

私のモヤモヤは横に置いて

「うんうん、それはつらかったね。大変だったね」

と。

今を振り返ってみても、娘はそれだけで十分だったと言っていました。

「ちゃんと言いなさい！」

と叱ったところで、落ち込むだけでいいことなかったですもん、きっと。

ただ、

「みっちゃん、イヤって言ってもいいんだよ」

とは伝えました。

～してもいい、というのは、「パーミッション」という方法。　

許可を与えることが目的。

「イヤ」を選択するかどうかは、娘に託して

「～してもいいんだよ」

と選択肢だけ伝えました。

今、娘はだいぶ大きくなりましたので、前よりはお友達に

「いやだ」

と言えるようになりました。

また、「ここはスルーしておいた方がいい」と思うときは、自分の意志でスルーしているみたい。

でも、今でもまわりの人がイガイガしている状況は苦手で、つい我慢をしてしまうときもあるようです。

結局、子どもがどうするかは、子どもに任せるしかないんだなーと、感じます。

子どもが何を選択するのかは、子どもが決めること。

親が「こうしなさい」と言って、なんとかなるもんでもない。

逆に、「こうしなさい」と言われたことができないことで、劣等感を抱えるかもしれません。

それからね。

子育ては「今」していますから、未来への不安にエネルギーを吸い取られるのは、もったいないです。

何か問題が起きたら、そのときに考えればいいんですよ。

子育ての不安の８割は、妄想です

事件は、頭の中で起きているのです。

では、妄想だと分かっていても、

「〇〇になったらどうしよう」

と悩みたい理由はなんだと思いますか？

わたしから、

「悩まなくていい。何もしなくていい。問題起きてない。」

と言われると、どのようなことが心に浮かぶでしょう。

それが、おそらく答えになると思います。

悩みは、お子さんへの愛情が深いからこそ出てくるのですよね。

ぜひ、その「愛」を「信じる力」に変えていってください。

こちらの講座では、話の聞き方や声かけを本格的に学べますよ

しめきり ７月２３日(火)

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