こんにちは。元小学校教師の和久田ミカです。

さて。今日は「子どもは、親に復讐してでも愛がほしい」という話をします。

大学のころ、空き時間があると図書館に行って本を読んでいました。

あるとき、なんの本だったか忘れてしまったのですが、長年の謎を解く本に遭遇。

「子どもがきょうだいに意地悪をするのは、自分に注目してほしいから」

と書いてありました。

私は小学生の頃、そりゃーもう、下の妹をいじめましてね。

父が暴力おやじだったもので、それを模倣していじめるわけです。

壮絶ですわ。

ただ、いじめながらも、自分でもなんでこんなにイライラするのか、わからないわけです。

あとでこっそり、反省文をノートに書いていたりするわけです。

でも、この文章を読んで目からうろこでした。

私がきょうだいをいじめれば、親が飛んでくる。

「叱られる」という行為を通してでも、自分を見てほしかった。

いやな思いをしてでも、自分に関心を持ってほしかった。

今思うと、あの本はアドラーか交流分析か、どちらかの心理学の本だったのだろうと思います。

たとえば、アドラーでは、「目的論」という考え方があります。

（私はしっかりアドラーを学んだことはないのですが）とても役に立つ視点です。

目的論の立場から物事を見ると、一見、「悪い」としか思えない人間関係にも、それなりに意味があるのだとわかります。

たとえば、子どもが見せる不適切な行動。

アドラー心理学では、５段階（または４段階）あると考えられています。

1. 「ほめられる」ために行動する

いいことをしてほめてもらおうとします。

頑張り屋さんのいい子になって、自分を見てもらおうとするのです。

でも、行動の目的が「ほめられたい（自分のことを見てほしい）」なので、

・ほめられないなら、やらない

・親の期待ばかりを気にしていて、自分がどうしたいのかを見失う

といった可能性があります。

2. 「注目される」ために行動する

頑張っても思ったようにほめてもらえないとき、他の行動で気を引こうとします。

バイクで「ブンブンブブブン」と爆音を轟かせながら走り回るお兄ちゃんは、大きな音を出して

「オレ、ここにいるぜ！！」

とアピールしているのです。

悪いこと、嫌がられることをしてでも、自分のことを見てほしい。

私がきょうだいをいじめていたのも、同じ理由でしょう。

3. 「権力」で張り合うために行動する

大人にとって不適切な行動を繰り返すと、どうしても押さえつけられる機会が増えます。

そこで出てくるのが、大人（権力）への反抗です。

わざわざ大人の作ったルールを破ったり、~~夜中に窓ガラス壊して回ったり、盗んだバイクで走り出したり、~~するわけです。

4. 「復讐」のために行動する

子どもが反抗的になると、大人は「大人の立場」を使ってねじ伏せようとしてきます。

子どもなりに無力感を感じる段階です。

んで、出てくるのが「復讐」。

「大人」という権力を使って自分を押さえつける人たちに対し、恥をかかせたり、嫌な思いをさせたりします。

わかりみが深すぎるわー。

私は、高校受験の時、母に

「このレベル以下の高校はダメ！」

と言われたので、わざわざランクを落として「母がいまいち」と思う高校に入りました。

今思うと、学歴偏重主義の母へのささやかな復讐だったのでしょう。

妹いじめも、母のお気に入りを傷つけることで復讐したい、という思いもあったもかもしれません。

でもね、そういうことを続けてると、すんごい自己肯定感が下がるのですよね。

自分は悪い子だという自覚はあるから、自分への嫌悪感も同時に出る時期だとも感じます。

最終段階はこれ。

5. 「無気力・無能力を示す」ため行動する

最後は、無気力になります。

自信を失い、「何もしない」ということを通して大人をがっかりさせようとするのです。

もう、打つ手がないのです。

無能な自分を示すことぐらいしか、なくなってしまった状態です。

わたし、５以外は全部経験があります。

そのときは無意識だったけど、今思うと

「そういう心の仕組みだったんだなー」

とわかります。

じゃあ。どうしたらそういった段階を抜けていけるか、ということ。

アドラーでは、「所属欲求」という言葉があります。

安心感があり、信頼できる人とつながれると、心が落ち着きます。

「私はここにいてもいいんだ」

と思うことで、喜びを得るのですね。

（そう思うと、不良の子たちが集まっているのも、暴力団があるのも必要悪なのだとも感じます）

私が講座をしたり、セッションをしたりするのも、束の間ではありますが「安心できる場」を提供したい、という思いから。

知らない人同士の方がかえって安心して話せる、なんことあるでしょ。

そんな場を、安心感を持てるいろんな場を作っていきたいな、と思っています。

また、子どもが

「私はここにいていい」

と思えるために、一番かんたんで一番身近な方法は、子どもの話を聞くこと。

でも、聞き方にちょっとコツがいるんですよね。

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