こんにちは。元小学校教師の和久田ミカです。

こちら、あと４日です！

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今日は「性暴力を防ぐために、まず教えたいこと」について。

性教育、というとどんなことを思い浮かべますか？

生理？精通？

どうやって子どもができるか？

フィンランドでは、ちがうのだそうです。

出発点は、「相手の気持ち」を考えること。

そして「待っててね」「いいよ」という心の境界線の引き方です。

”24歳大学院生が驚愕したフィンランド「5歳からの性教育」の中身”から引用します。

例えば、自分が楽しく遊んでいたおもちゃを急に取られてしまう気持ちを想像してもらいます。

このとき“悲しい”、“嫌だ”、“怒る！”といったいろんな感情が湧き上がる。

そんな様々な感情について一緒に考えながら、急におもちゃを取って相手に悲しい思いをさせてしまう前に、

“自分もこれで遊びたいな”とか、

“このおもちゃ使ってもいい？”とか、

まずは聞くことが大事ということを伝えていきます。

“いいよ”って言ってもらえたら一緒に遊べるし、

“だめ”って言われたら、待ったり、他のもので遊んだりしようね、

と。

それから、嫌だって言ったのに、相手に聞いてもらえなかったりしたら、大人に相談しようね、ということも伝えていくのです。

ほんとそう！！

まずは、ここから。

日本だと、

「おもちゃ貸して！」

と言われたら、

「ほら、貸しなさい」

と渡すことがやさしさだと思われたりします。

もちろん、やさしさにはそういう側面もあるのだけど、でもこれからは

「自分の思いを伝えてもいい」

「相手に我慢や不快な思いをさせてもいい」

「相手が『イヤだ』と拒否してもいい」

という、対話の時代へ。

子どもたちに、必ずしも

「自分の気持ちより、相手の気持ちを優先しましょう」

と教えなくてもいいのです。

相手へ譲るやさしさを教えたいのであれば、しばらく遊んだのちに

「あの子、ずっと待ってるね。どんな気持ちで待ってるかな？」

と聞いてみる。

（ただし、3歳ぐらいまでは相手の気持ちに共感するのはむずかしいので、4～5歳ぐらいから）

それで

「じゃあ、そろそろ貸してあげようかな」

と言えば貸せばいいし、

「まだ遊びたい」

と夢中なら、そのままでいい。

これは「わがまま」ではないのです。

次に、だいぶ前のツイートですが、こちらをご覧ください。

シュナ@chounamoul
こないだ米国育ちのパパ友さんから「日本では子供に『権利』を教えない」という指摘を伺って、ハッとした。確かに家でも学校でも、「これをしろ、これはするな」とはたくさん言われたけど、「これは君の権利だから、こういうことを命じられたり、禁じられるいわれはない」という教わり方はしなかった。
2017年10月16日 09:40