こんにちは。元小学校教師の和久田ミカです。

一昨日の記事の続きです。

下を読んでからご覧になってね。

『娘が夫から性被害。どうしたらいい？というお悩み』こんにちは。元小学校教師の和久田ミカです。実父からの性被害の裁判のニュースを見ていて、胸が痛みます。いや、言葉を間違えました、胸糞悪いです。以前のメル…

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ちょっと辛口です。

こんなコメントをいただきました。

これはルール違反ではなくて犯罪です。

ルールというのは世間で通用しなくても家族内で決める決め事であり、守っても守らなくても罰則があるかどうかは家族内で決められます。

この父親がした事を家族以外の外でやったらどうですか。他人にしたらどうですか。

関係ない女性にしたらどうですか。

気持ち悪いと思っている女性だったらいかがですか。

犯罪です。

自分の妻に対してでもレイプが犯罪であるように、これは自分の子供相手の犯罪です。

妻が、性生活に消極的だからというのが原因の一つだと言うなら、自ら性の吐口をお子さんに向けていることを認めているようなもの。

お子さんを守るために戻るべきではないと強くここに言います。

アメリカだったら子供はすぐに保護で父親は取り調べられます。

musicalgamerさんより

そうねえ、お気持ちはわかります。

でもね。

そんなこと読めばわかる。Aさんご本人もわかってるよ。

大丈夫だよ、心配しないで。

みんなそんなにバカじゃない。

Aさんは「わかってても悩んでいる」というのが本当のところ。

人の心ってそんなに単純じゃないの。

で、musicalgamerさん。

その心の波立ちは、自分の中におさめた方がいいね。

「それが犯罪かどうか」を決めるのは、何も知らない第三者じゃない。

当事者と警察、検事、裁判所。

私たちには、その権限はない。

そして、匿名で正義感をまき散らすのは勘弁してほしい。

せめて、名を名乗れ。

ここは私のブログです。

まき散らしたいなら、自分の庭（＝ブログなり、Twitterなり）でしてね。

娘さんは別居して、すでに安全なところにいるんだから、ゆっくり考えても遅くない。

そんなに大騒ぎしなくても大丈夫ですよ。

落ち着いて。

で。

私たち相談業、つまりカウンセラーやコーチは、白か黒かを裁く役割をしません。

「それは犯罪です」

と決めつけることは、害でしかないからです。

もう一回書きます。

「害でしかない」

です。

もちろんね、私も Aさんのご相談を読んで何も思わないわけじゃない。

ただ、相談を受けるプロとして一番大事なのは、自分を整えておけることだと思ってる。

たとえば、自分の感情に巻き込まれないこと。抱えておけること。

境界線をきちんと作ったうえで、俯瞰して物事を見ること。

たぶん、musicalgamerさんは、自分の中の「突き上げてくる感情」を抱えておけなかったんだよね？

感情があふれてしまうから、何かしないといてもたってもいられない。

口から「正義」「正論」が飛び出してしまう。

「まったく見ず知らずの人に対して」説教し始めてしまう。

日常生活でも、頼まれてもいないのに首突っ込んでませんか？

「この人はわかってないから教えてあげなくちゃ」って。

それね、たいてい余計なお世話だから。

たった数百文字読んだだけで「その人のこと」「その人に起きたこと」をわかった気になるって、

傲慢だと思わん？

私は相談業を生業にしてるけどさ。

何時間話を聞いたって、本当のことは当人しかわからないと思ってる。

「相談に乗ってほしい」って言われると、

「私が解決してあげなくちゃ」と思う人が多い。

アドバイスには２つあるの。

良いものと、悪いもの。

良いアドバイス…誰がしても同じ答えになるもの。

それはぜひ伝えた方がいい。

悪いアドバイス…「自分だったらこうする」というもの。

それが 提案なら別にいい。断れるからね。

でも、「こうしなければならない」というのは助言じゃなくて呪いだから。

私は、相談に乗るときに問題を解決しません。

私が解決してどうする？

解決する道筋をつけたり、解決する力をつけるのが私の役割。

やたらと「こうすべきだ」と言いたい人は、相談者の力を奪っているだけです。

そして、自分の中の役に立ちたい気持ちを満たすだけ。

musicalgamerさんの場合は、湧き上がってくる気持ちを静め、留飲を下げたいだけ。

結局、相談者のことなんてなんも考えてない。

よいか、悪いか

正しいか、間違ってるか

損か、得か

無罪か、有罪か

そんな2分法で考えられるほど、世界は単純じゃないからね。

犯罪ってあいまいなものよ。

「これは犯罪」と決めるためには、それなりにプロセスがいる。

対象がご家族なら、葛藤がある。事実だけで決められない。

だってさ、考えてごらんよ。

たとえば「犯罪だから！！」と Aさんの夫を糾弾して、警察に突き出すとしよう。

夫は職を失い、人生が狂うかもしれないよね。

それを見て、第三者は

「ざまーみろ」

と思うかもしれない。

でも、Aさんは養育費もらえなくなるかもしれないよ？

小学生の娘さんは「私がママに言ったばかりにパパが牢屋に入った」と思うかもしれないよ？

じゃあ、夫をこのままにしておく？

そうしたら、娘さんが思春期以降に、

「なんでパパを警察に突き出さなかったの！？私はひどいことをされたのに！」

と思うかもしれない。

環境を整えておけば大丈夫だとは思うけど、面会の際に被害が拡大するおそれもある。

選択肢は他にもいろいろあるよね。

いろいろ考えて、吟味して、現実的に考えて、対策を立てて、

自分の心の聞いてみて、リスクを取る覚悟を決めて…

それから結論を出す方がいいよね。

他人が口を出すことじゃない。本人たちが決めることだ。

Aさんの幸せを本当に願うなら、

「それは犯罪です」

なんてえらそーに言えない。わたしなら。

言えるのは、なんの責任もない第三者だからだよ。

9883074によるPixabayからの画像

それでね。

私はこの問題の根っこは、犯罪うんぬん以外のところにあると思ってる。

Aさんは「自分の意見に自信が持てない」と言ってるでしょ。

今までまわりには、「決めてくれる人」がたくさんいたんだろうと思う。

musicalgamerさんみたいに。

だから今回の出来事は、ある意味チャンスなの。

自分で自分のことを自分の責任で決めるチャンス。

「それは犯罪ですよ」「憎んでいいですよ」と、許可を与えるのって、どうよ？

それじゃ、いままでのパターンを繰り返してるだけじゃないか。

Aさんに、「誰かに許可を与えてもらって安心する、というパターンから抜けよう」と言いたい。

こわいかもだけど、自分の人生なんだから、すべて自分で決めていい、と伝えたい。

そのためには、時間も必要だよね、ゆっくり考えていい、と思う。

で。

たぶん、コメント主は通りすがりの人だと思うから、これ読んでないと思う。

この記事読んで。

大騒ぎしてしまう人のパターンだよ↓

もうおせっかいおばさん（おじさん？）はやめようね。

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「それは犯罪だ！」すぐに大騒ぎする人たち。ヤレヤレ┐(´ー｀)┌