ここ数日ちょっともやもやした気持ちのものがあって、何でなんだろう？って
久しぶりに水晶片手に瞑想というか内観をしました。
何で今更こんなにそのことが気になるの？って聞いたら
それは未練だ、という答えが帰ってきました。
でも相手に対する未練は大分クリアリングしたはずなんだけど？
相手ではなくてその場所に未練がある、と。
自分が過去いた土俵への過去の栄光、
お金の余裕、交流等にまだまだ未練があったようです。
でもその過去の貴方の行動で今よりはお金に余裕はあったかもしれないけれど
心はどうだった？って聞かれて
とても辛くて苦しかった・・・と感じました。
やるべき責任を果たさずに都合の良い部分だけみて
自分に都合の悪いと思ったものからは逃げていた。
そして作業に没頭することでその辛い心すらも感じないように
生きていました。
その心には戻れないし戻りたくないと思った。
あとはもう大分内観したりクリアリングして消化したつもりだった友人への感情。
自分が覚悟して出来なかったことを覚悟をもって今やっている相手への
妬みやうらやましいっていう感情。
でも私は違う道を選んだんだからそんなこと思う必要はもう無い、って思ってる意識。
その妬みを受け入れなさいって言われた。
そんな会話を頭の中でしてたらボロボロと涙が止まらなくなってきて、
私は相手が羨ましくて妬んでるんだって思った瞬間から両腕と背中が
燃えるようにぶわーっ
て熱くなって
えっ何!?服に蝋燭燃え移った!?
って泣きながら思わず周りを見渡してしまいました。
そしてそのまま大声出して号泣しながらも
いつも良い子でいなくてもいいんだよって、
妬んだり羨ましいって思ったのなら
その感情に気付いてそのまま味わえばいい、
それが手放すってことなんだと
言われた気がしました。
感情を手放すってどうやったらいいんだろう？って
思ってたけど、そういう風に聞こえたのなら
私にとってはそれが手放すということなのかもしれないのかな。
私はある出来事がきっかけでその土俵を降りて違う道を選んだだけ、
相手はそこで覚悟をもって続けていくことを選んだだけ、
私は結婚して扶養に入ることを選んだだけ、
相手は働いて自立することを選んだだけ、
それだけなんだと。
ただ私の心が必要のない我慢をしすぎて死ぬ前に、
当時の価値観と世界観を崩壊させる必要があって
ちょっとしたトラブル位じゃ私が我慢してそこにしがみつくのがわかってるから
これでもかというほどに私にとって決定的な打撃を与えられたような気はします
そう自分が感じてるだけかもしれないけれど、自分のガイドというのは
私を私以上に本当に良く判っているなぁ・・・と最近思うようになりました。
それにトラブルをやりっぱなしという訳でもなく、
以前の私の世界は殆ど崩壊したけれど、
それを補って余りあるほどのその後のサポートがあったとも感じています。
自分が真摯に問いかけた内容にはちゃんと答えが返ってくるものなんだな
って、今日の瞑想で改めて思いました。
あ、瞑想終わったらすっかり寒くなってました(笑)
久しぶりに水晶片手に瞑想というか内観をしました。
何で今更こんなにそのことが気になるの？って聞いたら
それは未練だ、という答えが帰ってきました。
でも相手に対する未練は大分クリアリングしたはずなんだけど？
相手ではなくてその場所に未練がある、と。
自分が過去いた土俵への過去の栄光、
お金の余裕、交流等にまだまだ未練があったようです。
でもその過去の貴方の行動で今よりはお金に余裕はあったかもしれないけれど
心はどうだった？って聞かれて
とても辛くて苦しかった・・・と感じました。
やるべき責任を果たさずに都合の良い部分だけみて
自分に都合の悪いと思ったものからは逃げていた。
そして作業に没頭することでその辛い心すらも感じないように
生きていました。
その心には戻れないし戻りたくないと思った。
あとはもう大分内観したりクリアリングして消化したつもりだった友人への感情。
自分が覚悟して出来なかったことを覚悟をもって今やっている相手への
妬みやうらやましいっていう感情。
でも私は違う道を選んだんだからそんなこと思う必要はもう無い、って思ってる意識。
その妬みを受け入れなさいって言われた。
そんな会話を頭の中でしてたらボロボロと涙が止まらなくなってきて、
私は相手が羨ましくて妬んでるんだって思った瞬間から両腕と背中が
燃えるようにぶわーっ
て熱くなってえっ何!?服に蝋燭燃え移った!?
って泣きながら思わず周りを見渡してしまいました。
そしてそのまま大声出して号泣しながらも
いつも良い子でいなくてもいいんだよって、
妬んだり羨ましいって思ったのなら
その感情に気付いてそのまま味わえばいい、
それが手放すってことなんだと
言われた気がしました。
感情を手放すってどうやったらいいんだろう？って
思ってたけど、そういう風に聞こえたのなら
私にとってはそれが手放すということなのかもしれないのかな。
私はある出来事がきっかけでその土俵を降りて違う道を選んだだけ、
相手はそこで覚悟をもって続けていくことを選んだだけ、
私は結婚して扶養に入ることを選んだだけ、
相手は働いて自立することを選んだだけ、
それだけなんだと。
ただ私の心が必要のない我慢をしすぎて死ぬ前に、
当時の価値観と世界観を崩壊させる必要があって
ちょっとしたトラブル位じゃ私が我慢してそこにしがみつくのがわかってるから
これでもかというほどに私にとって決定的な打撃を与えられたような気はします
そう自分が感じてるだけかもしれないけれど、自分のガイドというのは
私を私以上に本当に良く判っているなぁ・・・と最近思うようになりました。
それにトラブルをやりっぱなしという訳でもなく、
以前の私の世界は殆ど崩壊したけれど、
それを補って余りあるほどのその後のサポートがあったとも感じています。
自分が真摯に問いかけた内容にはちゃんと答えが返ってくるものなんだな
って、今日の瞑想で改めて思いました。
あ、瞑想終わったらすっかり寒くなってました(笑)