久しぶり

こんな風に想いが募るのは久しぶり。

そしてこんな風に遊んだ日には、逢いたくなる。

夢で言っていた私の気持ち…

一人心に想う人がいる。

こんな今もその気持ちは変わってないと思った。

私の心の中の記憶…

そして気持ち…

この気持ちまだ私の中にあったんだ。

そう思ったら、とっても彼に逢いたくなった。

やっぱり心から想うのは彼だけだと

またここに帰ってきた。

でも、前の時とは、また違う私になっている気がする。

少しだけど、大人になれたのかな。

今は不安な気持ちは少ない。

絶対大丈夫だ。

そういう確信を自分の心に持てている。

これから、どんな人生になっても、いつかの相手が彼ではなくても、私は幸せになれる。この道を真っ直ぐに行けばいい。

それは諦めるのとは違う。

愛にもいろんな形がある。
私はお母さんの子供だから、きっと大丈夫。

人を独りにはしたくない。
その寂しい気持ちを私はよく知ってる。

そして困った時、寂しい時、辛い時、彼に逢いたくなるのも今の私。

あぁ今頃何をしてるかな。
相変わらず元気でいるかなぁ。

私はこんなだけど、今頑張ろうと思ってます。

現実に負けず、前をむいて生きていけるように。

現実は確かに不安になることも、こんな自分がもどかしい事も、寂しいと思う事もある。

でもそんな気持ちに負けられない。

ここで負けたら私、どこまでもおちていってしまう。
自分の為に、頑張らなきゃいけない。

きっと私は強いから大丈夫。

あぁただ今は、あの人に逢いたい。

もう二度と逢わないかもしれないあの人に。

でも、そうしたのも私。

全て自分がしてきた事だよ。

得たもの

あの人好きになって得たもの。

彼を好きになって、私は強くあれてたんだなぁと思った。

最近の私は強くなった

そう思ってたけど、
逆だった事に気づいた。

意地をはって
強がって
そうやって強く見せようとしてた。

今考えれば、彼に思いをよせてた時は、私は優しくて、強くかった気がする。

人の為に自分に出来ることは何か、いつもそればかり考えていたように思う。

きっとそうすることによって、彼の幸せへと繋がる気がしていたから。

もちろん、そうすることによって傷付いた事もたくさんあった。

でも、それも乗り越えられる程、強かったんだと思う。

そんな力をきっともらっていたんだ

そう気がついた。

優しさと強さと、そして勇気と。

やっぱり彼には
感謝しなきゃいけないね。

ありがとう。

またそんな私になれるよう、私頑張る。

やりたいこと

皆様は
自分のやりたいこと、
叶えたい夢、
将来の予想図
きちんと描けていますか？

少し前までは自分の中で、今やりたいことがハッキリしてた。

それを消化した今、先が見えなくなった。

納得いかない事が職場で増えるたび、
私は何をしてるんだろう。
ここにいる意味はなんだろう。

私はここに必要な人間なのか。

疑問に思った。

いろんな事が重なりに重なり。

私は全てを人のせいにしようとしていたのかもしれない。

そこから逃げ出したかった。

素敵な人が現れて、結婚して子供を産んで、楽しく過ごしたい。

そう思った。

だけど、それがわたしの本当に望んでいることか…

そうも思った。

確かに幸せだけれども、私はそれで、本当に満足できるのだろうか。

たぶん私は逃げたかったんだと思う。

この現実から。

そう最大の逃げ道だと思った。

でも、そんな思いで果たして幸せになれるのだろうか。

きっとなれないと思う。

これから、自分の未来予想図考えてみようと思う。

私はずっとキラキラしてたい。

妻になっても、母になっても、私らしく生きたい。

私に望まれている事はなんだろう。

私が望むことはなんだろう。

私には支えてくれる人がいる。

感謝しなきゃ。