うた

優しい歌を聞くと優しくなれる気がする。

そのくらい私は単純。

でも、あまのじゃく。

そして気づいてほしい。

ほしかった。

思い出っていうのは、いつもキレイだから、こんな気持ちになるのかな。

でも、恋の歌を、
失恋の歌を聞くと
胸は苦しくなる

なぜ…？

みんなそういうもの？

私は
誰よりも優しくなりたかった

そう努力してた…

でも、自分が我慢して人に優しくすると、悲しくなった

だから、私はわがままになった

自分を１番に考えてもいいんじゃないか

みんなそうしているじゃないか
そう思った

だから、わがままになった


でも、やっとわかった


わがままになっても幸せにはなれない

自分を１番にすればするほど悲しくなった

本当に自分がしたい事なのだろうか…。

たくさん疑問に思った


やっぱり優しさは、めぐりめぐってくるんじゃないかと思う

戻れるかなーそんな自分に。

いつかめぐりあう大好きな人に早くあいたい
。

心

心が寂しくなっても、私は何もしない。

ただ寂しくて…

そんな時程、大好きだった人が頭に残る。

何をしているのか。
元気だろうか。

そんな事ばかり思う。

この気持ちはなんだろうね。

私は彼がいなくても生きて行ける。

そう思ってる。
そう思うしかない。

何が私にとって幸せなんだろう。

いつかの運命の人と出逢う前に、きっと私にはやらなくてはいけない事があるんだと思う。

それはなんだろう。

なんだろう。

勇気のない私に出来るだろうか…。

情けない。
やるせない。

そんな事が今の私には残る。

なぜだろう。

私は何がしたい？

何がほしい？


今は答えがまだわからない。

ありがとう

私がこのblogにこない間も少しでも見に来てくれる方がいて嬉しかった。
ありがとう。


私は強い。

思った事は全ては口にしない。
嬉しい事、優しくしてもらったこと、その感謝はなるべく多く口に出して伝えたいと思う。
そしてそうするようにしてる。

自分も嬉しい事は、誰かにもしてあげたいと思う。


でも、私は偽善者かもしれない。

たくさん思う事はある。

嫌だと思う事もある。

でもその気持ちを口にしてしまったら、嫌な気持ちも形になってしまう気がする。

人の事を悪く思う自分は好きじゃない。

だから、悪い気持ちは、なかった事にしたい。

昔、八方美人だと言われた事がある。

腹黒いとも言われた事がある。

確かにそうかもしれない。
でも私はただ平和にいたかった。

みんなが平穏に丸くおさまって生きていけたらと思う。

そして、嫌な気持ちを持つことも嫌だったし、そんなものは誰かと共感してはいけないと思った。

そして今もそう思う。

例え偽善者だと言われても、ずるいと言われても、私にはどうする事もできない。

こんなはっきりしない私にイライラするんだろうね。
煮え切らないんだろうね。
確かにそうかもしれないね。
それもわかる。


私は強いのかな。

強くなんてない。

そう思ってたけど、強いのかもしれない。

でも思う。
私に人を評価できるような、すごい人間じゃない。

私だって悪い所はあるし、出来ない事もあるし、知らぬ間に人を傷つけてしまう事もある。

私は全然完璧じゃない。

出来た大人でもない。

頑固だし、わがままだし、素直になれなかったり、あまのじゃくだったり、見えっ張りだったり…

だから、人の事を言えるような人間じゃない。

強がってるけど、ほんとは寂しい。

小さな子供のように、自分の気持ちに素直に怒ったり甘えたりしたい事だってある。

でも私はずっとこうやって生きてきた。

これからもこんな風に生きるべきだと思う。

痛かった。

考える程に心は痛い。

痛いよ。

みんな幸せに生きていけたらいいのに。

危うく、私も道を間違える所だった。