ご訪問いただき、ありがとうございます
今日は私の大好きな息子の３０歳の誕生日
と言うことは
私が母になって３０年ということ
ホンマにいろいろなことがありました
ファミリー・サポート・センターの活動で
小さな天使と小悪魔達を見ながら
息子や娘が小さかった頃を
よくよく思い出しています
そういえば
こんなことをしていたなぁ～とか
こんな事件があったなぁ～
とか
正直に話をすると
後悔することも多いです
もっと子ども達の話を聴きたかった
もっと子ども達を自由にのびのびと育てたかった
もっと子ども達のやりたいことを優先してやりたかった
もっと子ども達自身をみてその子らしく育てたかった
こう思うってことは
私の中に後悔があるということ
私の子育ては
確かに一生懸命でド必死だったけれど
子どもによかれと思い
子どものためだと信じて
愛情があるからこそ
大切な存在だからこそ
言ってきた言葉や
してきた行動があります
でもねぇ～
今思えば「よかれてない」
差し出してきた転ばぬ先の杖は
子どもに『失敗する』という学びの機会を奪い
私が言ってきた言葉の数々は
子どもの自己肯定感を下げまくり
自信を失わせてきたのかもしれない
そして
子どものやる気を削ぐような
余計なひと言がとにかく多い
結局は
私が抱いている「理想の息子」や「理想の娘」に
育てたかっただけ
きっと 周りの人に
「賢いなぁ～」とか
「いい子やねぇ～」とか
「素晴らしいなぁ～」とか
褒めて欲しかったんだよね
それが
私の母親としての賞賛になるって
勘違いしていたように思います
その子らしさとか
子ども達自身を見るのではなくて
自分の理想や
周りの人の理想に合うように
育てようとしていたんだろうね
今でも息子に言われるのは
お母さんはひつこい
お母さんと話をしていると
いつも責められているように思う
そんなつもりはないと言われても
俺は今までの経験から
そうとしか思えないと
息子の機嫌が悪い時には
だから お母さんと話をするのが嫌なんよ
とまで言われてしまうんです
それを聞いて
イラッとすることもありますが
実際に心当たりがありすぎて
腹が立つという感情よりも
申し訳なさが先に立ってしまうんです
子どもも私も
トラウマになっていることがあります
でもね
その当時は知らなかったのよ
どうやって声をかけるのが良いのかが
子どもの話を聴くと言う方法が
自分の思いを伝えるという方法が
価値観の違いがあるのは当たり前という考え方を
知らなかったんだよね・・・
今は学んだからこそわかるし
やらしかたことを自覚しているからこそ
気づけることがあるわけで
子どもが不登校になったからこそ
親としての自分を見つめ直す時間ができたんです
それはそれで
本当によかったと思っています
がぁ～
なかなか変われない私もいててね
とにかく
我慢できなくなって
いらないことを言ってしまうんですよ～
けれど
変わりたいと思う気持ちや
変わろうとする姿は尊いと思っていて
それでも
言いたくなることもあるし
やりたくないことだってあるんです
だってねぇ～
人間なんだもの
だから私は
そんな自分をただただ責めることはしないで
そうしてしまう自分も認めています
『○○が気になってしまって
言わずにはいられないのねぇ～』って
自分の想いを否定しないようにしています✨
自分のありのままを受け入れることは
相手のありのままを受け入れることに繋がります
だからね
もっともっと皆さんには
自分を甘やかして欲しいと願っています
昨夜
息子は友人２人から
１日早い誕生祝いをしてもらいました
３人を送迎する車の中で
「まさか３０歳をプー太郎で迎えるとは思わんかった
もう十分休んだからどうするか考えんとな」
って言ってました
それを聞きながらも
何も言わずにいてくれる息子の友人達の存在が
本当に有り難いなぁって思いました
そんな友人がそばにいてくれる息子も
また素敵だなぁ～って改めて思いました
本日の０：１７息子にLINEをしました
『３０歳のお誕生日、おめでとう
まだ、この時間は生まれてはなかったけど、
生まれてきてくれてありがとう』と
０：１９息子から返信がきました
『こちらこそ、産んでくれて育ててくれてありがとう』と
あと何年母親ができるかわからないけど
もっともっと良い親子関係を
築いていきたいです