いきなりだけど。。。
今、死にたい。
我が亭主は超絶モラ夫。
私が職場でパワハラに遭い
PTSDになってナースをリタイアしてから
相方はモラ夫になった。
理由は私の収入が途絶えて
我が家の家系が困難になった為。
元々悪い人間ではないけど
突然キレると尋常ではない程の
罵詈雑言が飛び出す。
それは私が癌で余命宣告をされてからも
全く変わらない。
それがここしばらくは出てなかったので
少々気が緩んでいた。
それが始まる時、何となく予兆を感じる
時はかなり神経をすり減らして
着火しないように対処しているけど
今日はかなりの難産(排便困難)で
肉体的に疲労していたので💦
突然放たれたその言葉の原爆は
もの凄い勢いで私を吹き飛ばした
それから私が逃れる方法はひとつ。。
残りの時間、入院する事。
日々出続けている血尿の対応の輸血も
出来るし
点滴も出来るので
今よりずっと体は楽になる。
それを選ばない理由は
今までも何度も書いたけど。。。
この私の最後の生き甲斐
まめと一緒に過ごす時間を維持する為。
止めの一発を食らって
何も言い返す事も出来ずにバッタリ倒れてしまったので
バツが悪くなったモラ夫は
いつもの如く何も言わずにどこかへ出掛けてしまった。
家のドアが閉まった瞬間
家にある麻薬系の鎮痛薬を全部
テーブルに出してしばらく眺めていた。
これを飲めば楽になるなぁ。。。と
いつ来るか分からない突然死に
何となく日々ビビっているよりは
はるかに楽だ。
でも、今また
私の足元に居るまめの頭を撫でて
お返しに私の手をぺろぺろと舐めてくれた
そんなまめと今別れるのは苦しい。
きっと息が止まる瞬間より苦しい。
だから
本当のその瞬間が訪れるまでは
どんな苦しく痛いモラ夫からの言葉の石つぶてにも耐えるしかないな。。。
苦しい。