息子と一緒に住まない決断をした理由
続きを今日は書きますね。
私が過呼吸の発作が起きてから3日後。
私よりも若い従兄弟の自死の連絡。
状況がよくわからない状態で
お通夜、葬儀に参列しました。
私自身のメンタルが全然回復していない状況で
その場にいくことは正直結構辛かったです。
だけど、小さい頃は
盆正月と、必ず毎年祖父母の家に集まって
みんなで遊びまくっていた、あの従兄弟。
きちんと送り出してあげたかった。
祖父のことが特に大好きだった従兄弟。
大好きな祖父が癌になり、病床で
祖父の戦争時代のことを記録として残したい、という想いを叶えるため、
そういえば2人で一緒に祖父の伝記を作りました。
その時、とにかくなんだか
常に怒りを抱えているように見えた従兄弟。
何か言えば、ギラっと睨みつくような感じがあって、
下手に声かけにくい。
そんな従兄弟でした。
そんな従兄弟も、
祖父の前では本当に優しい顔を見せて。
毎日のようにお見舞いに行っては
優しく祖父に声をかけてて。
誰が見ても、祖父のことが本当に大好きだった従兄弟。
きっと、そんな祖父の元に
早く行きたかったのだろうな、と思いました。
成人してから、そして祖父が亡くなってから、
従兄弟みんなが集まることが極度になくなって。
従兄弟は言葉にはしなかったけど
実はそれも寂しく思ってたのかな、とか。
色々考えた葬儀でした。
すごく綺麗な字で遺書を残していて。
親や兄弟、従兄弟全員一人一人にメッセージまで書いてくれていて。
なんでそんな選択をしたの？
誰も分からない・・
でも、その決断に至るまでには
どうにもできない無気力感とか
何かがあったはず。
そういうのを気づいてあげられなかった。
こういう若者が増えてほしくない。
もう本当にいろんなことを考えさせられた時間でした。
従兄弟には離婚した奥さんと娘ちゃんがいました。
2人ももちろん葬儀に参列していて。
娘ちゃんがあまり従兄弟に父親として懐いていないっていう
話を昔聞いたことがあったのだけど、
そんな娘ちゃんも葬儀では号泣していて。
その様子を見ながら私は
またいろんなことを考えていました。
この亡くなった従兄弟と私の夫
すごく似通ったところが沢山あって・・
夫は20代の頃、
荒れていたことがあって自傷体験があることは
付き合い初めの頃聞いていました。
そして常々、自分は40歳までは
生きるつもりはなかった、と
昔話していました。
常に何かに怒りを感じている
そんなダークな一面が彼にはあります。
その怒りが声と顔に出ている。
だけど、大好きな人には本当に優しい。
夫の大好きな人も従兄弟と同じく、彼の祖父母。
彼の祖母が亡くなったと聞かされた彼は
家の外で号泣していました。
子供は絶対にほしくない。
子供たちが生きていかないといけない
この地球環境のことを考えると
子供を産むことですら無責任すぎる、と言っていた彼。
そんな彼と私のところに
思わぬ形できてくれた息子。
子供は絶対に欲しくない、と言っていた夫が
いざ自分の息子ができると
それはもう子煩悩で息子への想いが強い強い。
それが原因で私への責めになってきたということもあるのですが。
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それら色んなことが頭によぎりました。
あまり好きじゃない、と言っていても
実際に父親がなくなると大泣きするその子を見ながら
私が息子を無理矢理連れて出ると
夫が変なことをしかねない・・・
それだけは絶対に嫌だ！
それだけは絶対に避けないといけないことだ！
息子のためにも
彼には元気でいて欲しい。
私は今年から大学ヘ行こうと考えてもいたし、
本業＋英会話コーチングもしていたりして
自分を忙しい状況に身を置いて
寂しさを紛らわせることはできると思う。
だけど、息子一筋で来ている夫は
趣味も友達も夢中になれる何も
持っていない・・・
持とうともしない・・
息子を私が連れて出ていったら
本当に何が起こるかわからない。
胸が張り裂けそうなほど辛い決断だったけど
私は息子と一緒に住まずに1人で家をでる決断をしました。
息子は本当に賢い子で。
父親の側にいた方が良いと感じている気がします。
僕、今の学校が好きだし、
パパ、僕がおらんとかわいそうだから。って。
ママは日頃から、将来どんなことを、何のためにしたくて、
そのために勉強するんだ、英語を教えているんだ、なんてことを
よく息子には話しているので
ママは大丈夫だとわかっているのだと思います笑
でも毎週末会えるというのは
私にとっても、息子にとっても大きな安心感にはなっています。
毎週末会えるから、５日は頑張れる！
息子には中古で買った古いIphoneを渡し
毎日LINEで会話もできるし。
あ、Iphoneってペアレントコントロールって言う機能があるんですよね！
それでIphoneにしました。IphoneSEだけど（古w）
なんとか生活できています！
籍はまだ入った状態ですが
この辺は焦らず、今はとにかく
私は私を大切に扱ってあげる時間だと考えています。
私のような境遇は
世で言う「常識」からはかけ離れすぎていると思いますが、
家族それぞれの形があって
良いのではないかなって思います。
「常識」って誰の定義？
それに縛られて苦しんでいる人がいるなら
いっそその常識は取っ払って
「自分の気持ち」を大切にすることに
もっと意識をむけても良いのではないかな。
そんなことも話せるようなカウンセラーになるために。
今年から心理学を通信大学で学び始めます！
2年学んで卒業したら、今度は海外の大学院へ行きます！
絶対に、日本にカウンセリングをもっと身近な形で
持ってくるぞ！！