久々のブログとなりましたと言うか、
そうしてました。
とてもじゃなく書ける余裕も全く無く
（時間じゃなく気持ち的な話😓）
そしてあえて書くのも辞めてました。
やっとやーっと…！
巡り巡って、
新たにスタートを切る所まで
立てたので、無理くりでもなく自然に
書いとこうかとそんな感じです。
今日は私が約1ヶ月をかけて
何度も本当の〝精神の死〟というものを
繰り返し
遂に大きな
生まれ変わりを果たしました。
こんなね、私みたいな体質？の人は
季節や月や日にちや時間なんていうの
はほとんど関係無く
毎日のように
生まれ変わりも起こるんです…！✨
これまでも私が本格的にこの世界に
入ってからの魂のグレードUP⤴︎
階段を上るような生まれ変わりは
自ら認識し出した4年前から
今はもう数え切れません。。
その変化の前兆ですら私は細々と
色々な知らせがくるので、
前もっても分かりもします😌
ただ細かく階段を
1段1段上るような時と
大きく一気にガンっ！と上る時と、
その時々で変化や生まれ変わりの
大小はまちまちでした…
これまで私の中では、
下を見てもながーい階段の
中間部付近、もしくはそれ以上まで
上って来てたんじゃないかと
感じてました。
勝手に……
…が、、、！！
先月から約1ヶ月、来たるべきこの
今の地球の状況にまさに
完璧に合わせてきたように
自分の最終テストを迎えるかのごとく
死闘と呼べる闘いの日が来ました。
蝶になる前のサナギ…🦋🦋
前も書いたのですが、
記憶を残したまま一度全てを溶かし切る作業。
私の魂もそれを始めたのです。。。
約1ヶ月の間に50回ほどの死。
私が無くなり、亡くなりました。
ある程度というより
これまでも幼き時から
私のような人生道を歩いた方って
いうのは、しょっちゅうは出会えない
人生まさに修行道かよみたいな
そんな課題多き道を何とか必死に
クリアして来てて、
そんな中、
死にたいなんて気持ちは
生きてたらもちろん
皆んなあるある。。よね
それがある程度、
人並と言われるどころか、
幼少期から死にたい願望の
模範者のような私でしたけど、、🙋♀️笑
それでもこの一ヶ月…
死の淵を彷徨うなんて辛さは
続くといつしか麻痺してくる。
いわば本当に私死ぬんだな〜って、
そうかそうか、、
遂にここでかー！😂って
認めてニッコリまで
出来てしまうような感じ。
生きる事を諦めさせてくれー！と
もがく訳でもなく、
いや道はもうそこしかないと
思わさざる得ない真っ黒の
深い深い闇の中を這いつくばって
もう這いつくばるのもやめて、
気付いたらかろうじて、
生きてたそんな日々でした…
でね、
昨日気付いたら、
そう言えば全くもって4年前
同じような感覚で、、
長男の妊娠、出産時の4ヶ月半の入院時。
何をする事も許されず、、
何百個の針穴とアザだらけの身体で
ひたすら痛みに耐え続けたら
涙も枯れ果て、、
数ヶ月後にはその身体の痛みすら
無になって、
いつしか心も無になって
ベッドでただ息だけしてて
もう頭も心も亡くなってしまった
自分を客観視する
ように見ていたあの時…
ついに4ヶ月間の
植物状態を解き放たれるように
迎えた出産時には手術中に、
あー✨お花畑だ〜😍🙌💐
って魂が抜けそうになる
いよいよヤバイ自分を感じ出した瞬間！
「おんぎゃぁあああーー！！」
って長男のこの世初めての第一声の
大きな産声の雄叫びに目が覚めるよう
私の魂は身体に戻って来た。
まさにそんな感じ。。
そこから私の本当の歩むべき
人生を歩んだ今日までの4年でした…
その長男も明日で4歳♡🎂
その前にどうやら4年前と同じく
母ちゃんは再び宇宙へ一度戻り、、💫
また泣き虫隊長と共に
新たな魂の生誕を迎えたようです。。✨
次回記事に続きます♡→