今回のボディコードでは、
「魅力的であること」へのアイデア・アレルギー（潜在的な拒絶反応）
が出ていました。
さらにその背景には、
「役立たず・ショック・低い自尊心」
「圧倒・利用される」
という複合した囚われた感情がありました。
これを物語として見ていくと、彼女は単に「忙しい嫁」だっただけではなく、
女性としての自分を自由に生きることを、どこかで諦めた人
だったのかもしれません。
夫の家に嫁いでから、彼女はいつも「家の人」として生きていました。
誰かの妻。
誰かの嫁。
誰かの母。
けれどその前に、彼女はひとりの若い女性でした。
まだ結婚する前、実家にいた頃の彼女には、おそらく小さな楽しみがあったはずです。
晴れた日に髪を丁寧にとかすこと。
市場で見かけたきれいな布に心をひかれること。
季節の花を見て、ただ「きれいだ」と感じること。
水面に映る自分の姿を見て、少しだけ頬をゆるめること。
誰に見せるわけでもなく、自分のために身なりを整えること。
そんな、ごくささやかな喜びです。
けれど嫁いでからの彼女は、そういう自分を少しずつ奥へ押し込めていったのかもしれません。
最初はほんの小さなことだったのでしょう。
髪をいつもより丁寧に結った日。
義母に何か言われたわけではなくても、
「今日はずいぶん気を使っているのね」
と笑われたのかもしれません。
あるいは近所の女性たちの視線を感じたことがあったのかもしれません。
「嫁に来た身なのに、着飾っている」
そんなふうに言われたわけではなくても、彼女の中にはすぐに緊張が走ったのでしょう。
このとき彼女の潜在意識には、ひとつの学習が起きたのかもしれません。
魅力的でいることは、安全ではない。
女性として目立つことは、慎むべきことだ。
こうして「魅力的であること」に対する潜在的な
拒絶反応が作られていったのではないでしょうか。
もしかすると彼女は、本当は美しいものが好きだったのかもしれません。
鮮やかな布の色。
丁寧に刺された刺繍。
髪飾りの小さな細工。
祭りの日に見かける、少し華やかな装い。
市場に並ぶ品々を見ては、
私もこんな色を身につけてみたい。
こんな布を選んでみたい。
もう少し、自分をきれいに見せてみたい。
そんな気持ちが胸のどこかにあったのかもしれません。
でもそのたびに、別の声がその思いを押し戻したのでしょう。
そんなことをして何になるの。
嫁が自分のことばかり気にしてはいけない。
飾る暇があるなら、働きなさい。
見た目に気を使う女は、軽く見られる。
その声は、義母や義父や周囲の女性たちの声でもあり、やがて彼女自身の中に取り込まれた声でもあったのだと思います。
「魅力的であること」に反応が出た背景には、
女性として美しくあることが、誰かのためのものにされていた
という感覚もあったのかもしれません。
夫の妻として恥ずかしくないこと。
家の嫁としてだらしなく見えないこと。
周囲から良い印象を持たれること。
つまり、美しさや身だしなみさえも、
自分が気分よくあるため
ではなく、
役割を果たすため
のものになっていた可能性があります。
すると当然、
自分のために美しくありたい
という感覚は育ちにくくなります。
それどころか、
きれいでいると期待される
きれいでいると見られる
きれいでいると利用される
という感覚さえ生まれていたのかもしれません。
今回「利用される」が何度も出ていることを考えると、彼女にとって女性性や魅力もまた、
誰かに使われるもの
のように感じられていた可能性があります。
彼女は本当は、どんなことをしたかったのでしょう。
もしかすると、季節ごとの衣服を楽しみたかったのかもしれません。
自分の気に入った色を選びたかったのかもしれません。
髪を結う時間を、義務ではなく喜びとして味わいたかったのかもしれません。
親しい女友達と笑い合いながら、おしゃべりを楽しみたかったのかもしれません。
市場へ行き、ただ必要なものを買うためではなく、
あれもきれい、これもすてき
と心を動かしてみたかったのかもしれません。
あるいは、家の中だけでなく、もっと外の世界を見たかったのかもしれません。
どこか遠くまで行ってみたい。
一人で静かに川辺に座ってみたい。
花が咲く場所をゆっくり歩いてみたい。
誰かのためではなく、自分のために一日を使ってみたい。
そんな願いが、心の奥にあったとしても不思議ではありません。
けれど彼女は、それを願うこと自体に罪悪感を持ってしまったのでしょう。
とくに、二人の息子が生まれてからは、その傾向はさらに強くなったはずです。
母になったのだから。
嫁なのだから。
家の中にはやることが山ほどあるのだから。
そんな現実の中で、
自分をきれいに整えたい
少し休みたい
誰かに優しくされたい
褒められたい
大切に扱われたい
そうした願いは、彼女自身によって「後回し」にされていったのでしょう。
けれど後回しにされた願いは、消えたわけではありません。
その願いは、満たされないまま心の奥に残ります。
そしてその奥には、
本当は私も愛されたかった。
本当は私も女として大切にされたかった。
本当は私も、自分を楽しみたかった。
という切望が積もっていったのかもしれません。
今回の結果にある「低い自尊心」や「切望」は、まさにそこにつながっているように見えます。
彼女は、鏡のようなものに自分を映して、ゆっくり眺める時間などほとんど持てなかったでしょう。
たとえ水に映る顔を見ても、そこにあるのは、
「きれいかどうか」
よりも
「疲れていないか」
「だらしなく見えないか」
「ちゃんとして見えるか」
という確認だったのかもしれません。
つまり彼女は、
自分を愛でるために自分を見る
のではなく、
人からどう見えるかを管理するために自分を見る
ようになっていた可能性があります。
これもまた、女性としての魅力を自由に楽しめなくなる大きな理由です。
魅力が「喜び」ではなく「評価」の対象になってしまえば、そこには緊張しか残りません。
そしてもうひとつ考えられるのは、
彼女が過去に、女性であることそのものにショックを伴う経験をした可能性です。
たとえば、若い頃に望まない視線を向けられた。
女性であるがゆえに、口をつぐむしかない出来事があった。
結婚や出産や家事労働が当然のように求められた。
「女だから仕方がない」と扱われた。
そうした積み重ねがあれば、潜在意識は自然にこう判断します。
女として魅力的であることは、安心ではない。
目立たないほうが安全。
美しさを表に出さないほうがいい。
すると本来は喜びであるはずの女性性が、警戒と結びついてしまいます。
今回、扁桃体のミスアライメントがここに関わっていることも、象徴的にはとても重なります。
つまり彼女の中には、
魅力的でいることに対する古い警戒反応
が残っていたのかもしれません。
本当の彼女は、どんな女性だったのでしょう。
私はきっと、感受性のある人だったのではないかと思います。
美しいものに心を動かされる感性があった。
誰かの痛みにも敏感だった。
だからこそ家族のことにも細やかに気づき、よく働き、よく気を回した。
でも同時に、その感受性は自分の喜びを味わう方向には使われにくかったのかもしれません。
いつも誰かを見ていたからです。
いつも周囲を優先していたからです。
いつも空気を読んでいたからです。
本当は彼女も、
もっと笑いたかった。
もっと軽やかでいたかった。
もっと自分の感性を楽しみたかった。
もっと「私はこれが好き」と言いたかった。
そして誰かの役割ではなく、
ひとりの女性として、ただ愛されてみたかった。
そうだったのではないでしょうか。
誰かの役に立たなくても、女性として、ひとりの人間として、すでに価値があること。
それを今世で、ようやく学び直しているのかもしれません。
だからこれは、単に「きれいになる」という話ではありません。
もっと深いところで、
自分を女性として受け入れ、喜びを持って存在することを許す
という魂のテーマなのだと思います。
自分のために魅力的でいていい。
そのとき初めて、彼女の中で長いあいだ結びついていた
魅力＝危険
女性性＝利用される
美しさ＝人の評価のためのもの
という古い結びつきが、少しずつほどけていくのかもしれません。
そしてその先にようやく、
静かでやわらかな新しい感覚が生まれてきます。
私は、私のままで美しい。
私は、私の喜びのために生きていい。
私は、女性としての自分を安心して表現していい。
その許可こそが、昨日の物語の続きとして、今日いちばん大切なことなのだと思います。
