こんにちは。雨宮です。
今日はいかがお過ごしですか？
さて、今日は
「自分軸」
についてお話したいと思います。
「自分軸」という言葉、
最近よく耳にしますよね。
この言葉が流行っているということは、
「私、他人の意見に流されてるな～」
と感じている人が多い、
ということなのでしょうね。
特に、「自分に自信がもてない…」
特に、「自分に自信がもてない…」
と思っているときほど、
声の大きい人や自信満々な人の意見を
「そうなんだ…」とそのまま
受け入れてしまうこともあります。
実は私も昔はそうでした。
言葉の強い人の意見に流されて、
自分の中にある小さな違和感に
すぐには気づけなかったり
気づいていないふりをしちゃったり…。
今考えると、私もずいぶん
変わったな～と思います。
「流されやすい
「流されやすい
自分を変えたい。
もっとしっかり
“自分軸”を持ちたい！」
そう思っているのに、
なぜかいつまでも
「自分軸」が育たない。
あなたはそんなふうに
感じていませんか？
その理由は、
ほとんどの場合コレに集約されます。
自分軸が育たない原因
それは、あなたがいつでもどんな場面でも
「優しい人であろうとし続けているから」
です。
自分軸を確立するためには、
自分軸を確立するためには、
どんな場面でも「優しい人であろう」
としている姿勢を、
ほんの少し手放すことが大切なのです。
優しい人であろうとする人は、
優しい人であろうとする人は、
間違いなく心の温かい人です。
人に流されやすかったり
強く言えなかったりするのは、
人との摩擦を避けたい、
相手を不快にしたくないという
思いがあるからですよね。
でも実は、そのもっと奥には
「優しくしていれば、
攻撃されずにすむ」
という自己防衛の気持ちが
隠れていることもあります。
そういう方はもしかしたら、
過去にいじめられたり、
誰かが傷つけられるのを見て
つらかった経験があるのかもしれません。
そうした経験から
「自分を守る＝優しくふるまう」
（相手を刺激しない）
というルールを、
心が覚えてしまったのです。
その結果、
「やられたら堂々とやり返す」
という別のあり方を学べずにきた人も
多いのです。
たとえば、同僚から
「この資料、今日中にやっておいてくれる？」
と急に頼まれたとします。
本当は自分の仕事で手一杯で、
かなり残業になりそう。
それでも
「断ったらイヤな顔されるかな…」
と思って笑顔で「いいよ」と答えてしまう。
その場は波風立ちませんが、
その場は波風立ちませんが、
帰り道に疲れ切って
「なんで断れなかったんだろう…」
と自己嫌悪になる。
これが、優しさ（であり自己防衛）が
自分軸を弱らせてしまう典型的なパターン。
相手と波風立てず、
もちろん傷つけることなく
適切にNOを伝える方法は
たくさんあるんです。
それがいわゆる
コミュニケーション・スキル
ですよね。
でも
「NOと言う→優しくない（と感じる）
→相手を刺激して摩擦が起きるのでは」
と瞬時に反応してしまう人は
そのスキルを磨く機会がないし
その結果自分が折れるしかなくなる。
これではいつまでたっても
自分軸は育ちません。
「自分軸を持つ」って、
「自分軸を持つ」って、
自分はどうしたいと感じていて
何が心地いいか、
納得・満足できるかを知り、
それを選ぶことです。
そこには、
受け入れられないことには
ハッキリとNOと言い、
自分の快適さや尊厳を守ることも
含まれます。
人は必要なときにNOと言える人を尊敬します。
人は必要なときにNOと言える人を尊敬します。
「この人は自分のために立ち上がれる人」
「自分を大切にしている人」
と感じられるからですね。
逆にNOを言えずにYESばかりだと、
相手が利己主義的な人だったら
都合よく扱われてしまいます。
自分軸を育てるために
「NO」という選択肢を
いつも持っておくことが大切です。
そして（ココ大事！）
あなたにはいつでも
「NO」という権利があるのです。
それをいつも忘れずにいましょう。
それをいつも忘れずにいましょう。
「自分のためにNOということ」と
「相手に優しくできないこと」は
全然ちがうことですからね。
それでは今日はこの辺で。
最後までお読みいただき
ありがとうございました。
【P.S.】
もし「NOと言えない…」という
無意識の反応パターンが
何年も続いているとしたら…。
それはもう
自分一人の意志の力だけでは
変えにくいかもしれません。
そんな時は、心の奥に刻まれた
「自分を守るためのクセ」を
やさしく解きほぐす「パターン解除」
が助けになります。
長年の思考や感情のパターンをゆるめ、
新しい反応を選べるようになると、
自然と自分軸が育っていきます。
人の顔色を見てばかりの自分に疲れたら。
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