ふつーーにシングルマザーを卒業して、
➰🎓あ、息子が大学にいったので
巣立ったって意味で🤣
40代にして初めての一人暮らしに
なったわけですが、
生活が大きく変わっとは思いません。
高校生ともなれば一緒に住んでいても
あまり干渉もしませんでしたし、
なにか家事分担に役割があった
わけでもなかったので
(小学校のときに洗濯と
カレーの作り方くらいは
教えてました🍛)
中学生のときに、
トータル半年ほどの寮生活も
あったので一通りはできるように
なってたので
心配はしてませんでした。
寮がある大学なので、
食にも困らないだろと思ってましたが、
アパートでくらした方が
安上がりだと申し出があったのと、
自分で奨学金の申し込みをして
通っていたので、
2年生からはアパートで暮らしてます。
それだけでほんともう、
成長したなぁあと
感じております。
会えなくて寂しくないか？
よく聞かれます。
多分昔から私たち親子を知っている方は
すんごい仲がいい親子丼🐔🐣🍚
だと思ってるでしょ？笑
ぶっちゃけ会えたら嬉しいですが、
某女優の言葉を借りれば『別に。』
とゆー感じ笑笑
孫は早く見たいけど、
まだ学生ではやめておくれよ、
といった感じ。
息子のことは大好きではありますが、
小学校入学までは実家で家族総出で
甘やかされた息子ですので笑笑
わたしはどっちかとゆーと父親とゆーか、
何かあった時に相談にのったりとか
支えになれたらいいかなとゆう感じです。
やりたい事は何でもやったらいいと
言ってきました。
なかなかやりたい事が見つからずに
悩んでいたときには、
とりあえず少しでも興味があることを
やっていったら
なにか見つかるさと言いました。
中学生でバドミントン、
高校で軽音、
大学でダンスをやってます。
まぁ、楽しそうにみえるんですが、
本人的にはイマイチなんだそう。
バイトが出来るようになって、
自分でお金を稼ぐことが楽しいみたいです。
とにかく2年でバイトの
掛け持ちもしましたが
5件くらい変わったんじゃないかと思います。
契約社員とかまでなってたりして
ビックリしましたがw
飲食、警備員、ライフガードなどなど。
私が口を出した事といえば、
お酒を扱う店はまだ
辞めてくれと言いました。
お酒に飲まれるような人が行くとこに身を置くと、
理不尽しか生まれないし、まだ社会人経験もないのに解消できないだろうなと思ったからです。
大学生バイトは居酒屋とか割合い時給が高いので
選びがちですが、学生が本分なので、
そんなつまらん酔っ払いの勉強をするより
しっかり学業に専念できるものを選んだら？と。
お酒は楽しく飲むものだからね(๑✪⌓✪๑)ﾉ🍺
息子が巣立って思いのほか
自分の心境もダメージがあったようで、
空の巣症候群がどうのこうの書いたことも
ありましたが、
なんて言う感情なんだろう、、
我欲ですかね。
少なからずとも
そうならないようにと思いながら
育てて来たつもりでしたが、
まだまだちょっと根っこに
自分の思い通りにならないことに
対する怒りのような我欲を発見しましたね。
表面意識では、何年もまえから
巣立つことはわかっていたのにね。
縛るような気持ちでしょうか。
息子をシングルマザーで育てている自分、
が好きだったんでしょう。
周りから大変だね、とかよくやってるね、
とか少なからず言われたりしたので。
私そのものが、苦労をしていないと
成長してない気がして不安だったっていう
思いもあって、巻き込んでしまいました。
反省しましたし、
離れて気づいた気持ちだったので
息子にも絶対なにかこれまでの生活のなかで
歪みがでているはずだから
ごめんねと、気を付けてねっと
話しました。
これは寂しいってことの
裏返しでもあるかもしれません。
かといって、
いい意味で期待してないとゆうか、
まーーーったく
息子にこうじゃなきゃいけない！みたいな
プレッシャーを持たすような
気持ちはないんですよ。
好きなことみつかるとええなーって
そんな気持ち。
もう少し社会にでて、
やさぐれたかなと思いきや、
真実一路とゆーか、、
ピュアに磨きがかかったとゆーか、
バイト先にもしっかりと
こういう理由で辞めます、といい、
籍だけ残してもバレないから残らない？と
引き止められても
「いえ、それでは新しい職場に嘘をつくことになるのですみません、嘘はつきたくないので｣と言うような子になりました。
( *´ `)
私もよく思うのですが、
嘘つきは嫌いなんですけど、
自分に嘘をつく人が1番嫌いなんです。
結局、自分を傷つけているので。
嫌いとゆーか
そこに気づいて悲しい気持ちになるのが嫌。
でもそれも我欲だし。
自分勝手なやつなんです。
期待して期待外れで悲しんで。
そこはまだまだ私の成長の課題であり伸び代がある、とゆーことにしといて、
わたしも永遠に続く修行がんばりまーす。
あと、息子に直接伝えてもいるんですが、
もしなんか災害とか、いろいろあっても
わたしはなんか大丈夫な気がするから
あんたもとりあえず頑張って生きてねって⸜( ᐛ )⸝
死んでるよーな感覚だった
空の巣症候群(仮)のときに
ガチめの死を意識したりしていたんですが、
充分、私自身が息子から
沢山成長する機会を貰えたので、
感謝しかなくて、
それ以外浮かばなかったんですよね。
手も掛からず、優しい子になってくれましたし。
沢山沢山、これから成長するんだろうな、
ってゆうのが今死んだら
見れないのは少し寂しいなと思いましたが、
ま、別に、とくに心配はしてないので。
離れていても1日1日、
生かされていることは
ありがたいです。
息子にはとにかく、感謝しかないです。
そのまま自由に。折れない丸い心で🙆♀️
今はまた別の真っ黒のやんちゃな息子で
ていっぱいですが、ゆっくりまた旅行でも
行きたいなと思います✌︎ -᷅ ̫̈-᷄ ✌︎
