敏感すぎる自分

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こんばんは。

 

レベッカこと、くみこです。

 

ふと過去を振り返ってこんな記事を書きましたが・・・

 

右矢印短所が能力に変わる?

 

ウツになったことが原因だと決めつけていた症状というのが、実はウツではなくてあせる

エネルギーに敏感すぎたのかな?ということに最近気付きましたびっくり

 

人が考えていることを感じてしまう

場の雰囲気に思いっきり影響を受ける

人ごみが苦手

通勤電車の往復でフラフラになる

人に影響されまくって自分という軸がなくて常にブレブレ

 

などなど、とっても不安定な状態でしたあせる

 

 

 

ウツになったことが原因だと決めつけていた症状が出ていた時期、とにかく自分に自信がなくて自己嫌悪によく陥っていました。

いつも自分を卑下している状態で、自分だけではなくて、まわりのこともジャッジしまくってるし不平不満ばっかりムキー

しかもそれを外に出すでもなく、ぜ〜〜〜〜んぶお腹の中に飲み込んでいました滝汗

 

そんな状態だったので、よく心身のバランスを崩して寝込んでいたのですがハートブレイク

自分が敏感するぎることを、否定したくてたまりませんでした。

敏感すぎることが自分をダメにしていると思っていたので・・・

 

繊細すぎてダメなヤツだ!

人として社会不適応だ!

ダメ人間め!!

 

と、自分を責めてはメソメソしてばかりでしたぐすん

自分が自分に対してそういう意識をもっていたので、まわりもそういう風に自分を見ていると信じていたほどです苦笑

 

私は恵まれていたので、仕事を転々とした先で心身の不調に対しても親身になってくれる方が必ずいたのですが・・・

そういった方々のご思いを上手く受け取れずにいたと思いますあせる

当時は人の助けを借りず、自分の力だけでどうにかすることしか考えていませんでした。

わけもわからず、ネガティブな気持ちばかりで何年ももがき続けていましたねぼけー

 

 

生まれついてサイキックな能力をお持ちだった方は、その能力を受け入れるのに子どもの頃に苦労したと聞きます。

私は、そんな話を耳にする度・・・

 

「生まれつきの人って大変だな〜!私はそうじゃないから、そんな苦労してないしなぁ」

 

みたいに思っていたんです(笑)

長年悩まされていた「敏感さ」が能力だったんだと気付いてから汗

今更ですけど私も能力を受け入れるのにかなり苦労していたのだなぁと思いましたデレデレあせる

 

これは未だにあるクセみたいなものですが

 

「自分は苦労していない」

「自分は大したことない」

 

と決めつけちゃう傾向がまだあるんですよねハートブレイク

 

自分のことって当たり前に思っちゃうし、大したことないって思いがち。

他の誰かと自分を比べたときに、ついつい軽く見てしまうというかあせる

苦労していないと思っているから大変なことも大変だって思わずにいるんでしょうね。

 

 

 

自分が持って生まれた敏感さを能力として使えること、私はとてもラッキーだと思っています。

それってすごく恵まれていると思うんですよね照れ

自分にとっては当たり前の連続で、そこに至る道のりというのも難しく捉えたことはなかったんですが・・・

改めて冷静に考えてみると、大変じゃなかったと言えばウソだと思います(笑)

私にとっては、当たり前のことだから、世の中の人にとっては普通で簡単なことばっかりだと思っていました苦笑

今のような形に納まるまで10年くらいもがき続けていたと思うと、決して簡単ではなかったんだなぁと。

もがき続けていた10年くらいというのは・・・

 

「敏感すぎる自分」

 

っていうのをいかに受け入れるかって期間だったと思いますあせる

自己受容できるようになるまで何度も経験させらたことが今ならわかりますね目

 

辛さや大変さから逃げ出すためにスピリチュアルを現実逃避にしていた時期もあったと思います。

自分の現実を受け入れたくなかったり、自分そのものを見たくなかったり。

だけど結局のところ、スピリチュアルな世界へ関わって行こうとしたら、自分自身というものをひたすら見せつけられることになったので、残念ながら逃げ道にはなりませんでした(笑)

様々な葛藤を経験しましたが、おかげで今はすごく楽しく生きることができていますウインク

まだまだ日々学ぶことは多いですが、結果として良かったなと感じる今ですキラキラ

 

改めて振り返ると、不器用と言うか要領が悪いなとも思うんですけど(笑)

そういった不器用な経験たちも、私にとっては大切な経験としてセッションの中で活きています。

 

自分にできることをこれからもコツコツ積み重ねて行こうと思います照れ

 

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