昨日の夜熱と腹痛だった4歳長男。
今日保育園登園するも、着いたら「やっぱりキツイ…」
となった。
昨日の夜熱あったしな…
私は午後まで用事あるけど義父は大丈夫そうだったしな…
で、
「どうしたい？」
って聞いては見たものの
「このまま帰りたい」
の返事に
（やっぱり無理だ。）
となった私の心。
「行ってみたら楽しいかもしれんから行ってみよう。それでもキツかったらいつでも迎えに行くから先生に言って」
と伝えて登園させる私。
渋々行く息子。
その間
お願い私の思うように動いて
ごめんこんな親で許して
っていう名の【罪悪感】で心の中は揺らいで
自分に責められるから
誰かに責められてる気がして
自分を保つためになぜか息子への口調が強くなったりした。
モヤモヤした心で戻ってそのまま夫に一連の流れを伝える。
子どもファーストにしないで無理させてダメって言われてる
罪悪感感じさせられてる
って思うから
自分を守るために先に外に攻撃心を出しちゃう私。
出したものは返ってくる。
それに触発されて夫は夫の罪悪感が発動。
そしたら私の心はこう反応する。
「ほらやっぱり私ダメ親なんでしょ？そうなんでしょ？」
きっとそもそも↑これを最初に根底に握りしめてるんだろうな。
そして、
「何が正しかったんだろう？」
って呟いてる自分に気づいた。
「正しい」か。
昨日あさぎさんはライブで言ってたな。
【正しい】
じゃなくて
【どうしたいか】
で決めるんだよ。
って。
私のどうしたいかはハッキリしてた。
【子供の面倒は見たくない。昼間は子供なしで私の時間を過ごしたい】
ここでしっかり騒つく罪悪感
こんなん母親としてどうなのかな
子どもに無理させて私はダメな親
でも自分の気持ちも大事にしたい
世間的には…
母親として…
本当めちゃくちゃ外の目気にしてる。
誰に非難されようと自分の人生生きるって相当な覚悟。
「最低な親」とか「ネグレクト」とか散々言われたよ。周りにめっちゃ心配された。
って昨日あさぎさん言ってたな。
それでも自分が自分を生きる
人に何を思われようと、言われようと。
って相当だな。
自分を優先して生きる。
本当はダメかもしれない生き方に自分が「大丈夫だよ」って言ってあげる。
をなんか垣間見た朝になった。
こんなん1人でやってたら心潰れる。
やっぱり【環境】って本当大事だ。
それを当たり前に生きてる人たちがたくさんいる環境。
「大丈夫だよ」って時には代わりに言ってくれる人たちのいる環境。
同じようにそっちの世界にシフトしようとチャレンジしてる人たちのいる環境。
もう一つ思ったのは、
私のキャパはなかったけど、
義父はあったっぽい。
他人を信頼
世界を信頼
任せて信頼
っていうのの課題でもあったのかもしれないな。
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