5年前、40代で心臓の難病が発症した
音楽大好きROCKママ☆です
パニック障害とPTSDのシリーズ
投稿が長くなってしまい、(今回のも長いですがww)
結局3回に分けての投稿となっております😅
お付き合い頂いているかた
ありがとうございます💦
2度目のパニック障害がおさまっていたころも
もう私は自分でも
いわゆる
閉所恐怖症である
と理解し生活するようになっていて
病院等の記入欄で閉所恐怖症ですか？みたいな質問には「はい」に丸をしてましたし
パニックが出そうな状況になるのを
事前に避けたりすることで
パニックが出ないように
自然とガードしていたとは思いますが
子どもと2人の生活で
もう忘れていたと思います
今から5年前
離婚して4年がたった頃
心不全症状が出始めて
受けた心臓カテーテル検査で
忘れていたはずの
パニック障害の3度目の発症をしてしまい
ポワ～ンとする薬を入れて貰いながら
なんとか検査を済ませてもらいました
ただまた、その後は
パニック障害の症状はほとんどなく過ごしました
2度目の時期ほどひどくないので
バスや地下鉄も乗れていました
2度目の時期がホントに酷かったのです…
↓
3度目のパニックが出た
心臓カテーテル検査によって
「肥大型心筋症」と診断され
心不全症状の悪化を遅らせるよう
音楽活動も諦め
子どもにも伝えて
子どもと2人
スローな生活をしていたわけですが
それから
また3年半ほどたった頃
今から2年ほど前になるかな？
以前の投稿にも書きましたが
↓
動きの悪い心臓のせいで
血流が悪く
心臓の中に、よどんだ塊みたいなものがたまり
それが脳の血管に詰まるという…
心原性脳塞栓症(脳梗塞）を起こしてしまい
(幸い後遺症も全くなくラッキーだったわけですが)
そうとなれば
MRI検査を
受けなければならない
その場に行くまではなんともないんですが
検査室の分厚い扉を
スタッフの人が「ガチャン」と閉めたとたん
一気に室内の空気の流れが止まったように感じ
急に
ザワザワして
1度は検査台に横になるも
飛び起きてしまい
いったん検査室から出ることに…
これがパニック障害の4度目の発症だと思います
そのあともう一度チャレンジして
なんとか周りを見ないように
空気の流れの変化を感じたりしないように
自分の中でごまかしながら
スタッフの人に
最低限の時間でやりますからね
とまで言ってもらい
目を閉じたまま
非常ボタンみたいなのを握らせてもらい
なんとかMRI検査が終わりました
大人なのに
本当に情けない…
そして
その頃は何度もMRI検査を受けなくちゃいけなくて
だんだん
克服方法を模索しながら
自分に合う逃がし方法も分かってきていました
そして
昨年末の
心臓移植前登録適用検査の際
旦那さんと地下鉄、新幹線や電車に乗って
病院まで普通に行けていたのに
入院のため
エレベーターで病棟に上がった瞬間に
突然ザワザワして
4回目のパニックが発症してしまい
中に入れなくなって
落ち着くまで待ったりしましたが
しばらくして落ち着いて
無事に入院出来ました
この時に活躍したのが
空気の流れを感じるために使った
携帯型扇風機！
顔の前に当てていると
空気の流れを感じて
少しだけ恐怖が緩和された
気がします
そして
その入院では…
心臓移植の待機登録をするために
心臓以外に悪いところがないのか調べるために
またもや
心臓カテーテル検査や
MRI検査ももちろん予定されていて
またパニック障害が起きちゃうのでは…
と不安でした
ただ、その病院の検査の部屋は
どこもとても開放的であること
さらにスタッフの人の対応も良く
心臓カテーテル検査のときは
少ーしだけポワンとする薬を使ってもらえ
さらに先生が昭和な音楽を流してくれていて
聞こえると笑えてきちゃったり
今までよりツラくなく受けられました
そしてその入院中に
自分にとって大きなことがありました
心臓移植の待機登録をするために
他にも
その病院内にある精神科を受診した際に
あることが判明します
問診で
前の結婚生活がツラかったことや
離婚した相手から逃げたり隠れたりする夢を見る
ことなどを伝え
話しているうちに
またボロボロ泣けてきて…
いくつかの問診のあったあと
精神科の先生が
それね
PTSD です
と言われました
…
PTSD
心的外傷後ストレス障害
テレビで聞いたことがあるけど
まさか
自分が？？
ショックでした
が、
先生が
「ゆっくり治していけばいいんじゃないかな」
って温かく言ってくださいました
そのまま涙が止まらず
泣きながら病室に戻りました
まさか
全く想像もしていなかったんです
自分がPTSDになるとか
でもね、その時
やっと気づきました
そーだったのか
精神的DVの相手から
逃げられないあの状況だったことで
ストレスがあり
だから
逃げられない
とか
閉塞感があると
パニック症状がでていたのだよね
そして、そんな過去のために
PTSDとなっていたのか…
だから
あんなツラい夢を見てたりしたのか…
ああ…
私は人生のどれだけの時間を
損をしてきたのだろう
あんな過去のために
今までツラい時期を過ごして
もったいない
別れてもなお
支配されていた自分…
あんな過去のために
今でもパニックが出て苦しむなんて
悔しい
って気持ちがわきました
ただでさえ、心臓の病気になって余命短い
と悩んでいるのに…
子どもと新しい旦那さんとの
未来を見よう
と強く思いました
私の心の中が
整理されました
気づけば
あれから
前の結婚相手から逃げ隠れする夢も
見なくなっています
