Ｘ-ＤＡＹ 第一夜

旅先にて、彼にお守りを買ってきた私は浮かれていた。

もちろん神頼みを信じる彼ではないだろうけど、
それを買ってきた私の気持ちは喜んでくれるんじゃないかな？
私が付いてるからね！そんな意味も込めていたので、
きっと私の気持ちが伝わると信じていた。

が。

私が旅行やお守りを買ったお寺の話をしている間、
ずーっと俯いたままお守りを微妙な顔つきで弄ってる彼。
「うん・・・うん・・・」とか言ってる。

アラ、何かしらこの反応？
キモかった？？
スピリチュアルおたくだとでも思われた？？？
今更江原ブーム？それとも数子ちゃん？？
ちがうっつーの、断じて違うっつーの！！！

そんな私の怪訝な視線に気づいた彼は、
言いづらそうに、でもハッキリ言った。

「気持ちは嬉しいけど、これはもらえない」

え。

ナニそれ。

「お守りとか持ち歩くの嫌って事？じゃあ家とか置いたら？？」

相変わらずビミョーな顔。

「いや、それもちょっと」

？？？？

え、なに。私からのお守りは本当に要りません、と？
なにこの人。
要らないなら要らないで貰っといて閉まっとけばいいじゃん。
それすらも嫌って事？
普通嫌いなモノでもそんな事言わないでしょ。
ていうか、留学する時に他のお守りあげたら、受け取ったじゃん！

わーん、ひどい！

大ショックを受けた私は、布団にもぐりこんだ。

「いいよもー。私が勝手に買ってきたんだもん。
要らないなら無理に貰わなくていいもん！知らないもん！！なんだよもー！！！」

ちょっぴり泣きながらも、ぶうぶう言ってみる。
気まずそうにしつつも、TV見て放置を決め込む彼。(ひどい)

しばらくして、私がまだ潜りこんだままのため、
「泣いてるの？」とチラ見してくる。

無視。

布団をペリっと剥がされる。
とっくに泣きやんでた私。
「泣いてなんかいませんけど」
と目つきで訴える可愛くない反応。

「気持ちは本当に嬉しかったんだよ。勝手に、とか言うなよ」

そんな風に言うもんだから、心にザワつきは残ってるものの、

なんとなく許してその日は寝た。

間抜けな私は、これが明日のＸ－ＤＡＹ本番への引き金だとは、全く気付いていなかった。

行き場のなくなったお守りは、今も私の机の上に置いたままだ。

X-DAY 前夜

その日、私は旅行から帰ったばかりで彼と会った。

旅先のある有名なお寺のお地蔵さんは、めずらしく草鞋を履いている。
お守りを持って、お地蔵さんに住所氏名と願い語とを言うと
お地蔵さんが歩いて家にやってきて願いを叶えてくれる。
そんな評判で人気のお寺だった。

２年前の夏、私は初めてそのお寺に行った。

元々一人旅が好きなので、世界中どこだって一人で行けるが、
この時は彼と別れたばかりで、傷心旅行みたいなモノだった。
（恥ずかしながら、この３ヵ月後にはうっかりヨリを戻すわけだが）
ていうか、気晴らし。３日前にチケット取って、とか完全に勢い。

別にご利益目当てなんかじゃないけど、
中心部からは外れた郊外に存在し、広い竹林の庭、
一年中泣いている鈴虫。
風情があって好きかも、と思って訪問した。

素敵な庭と景色に、こじんまりしたお寺。
涼しげな鈴虫の音色に、観光客慣れした住職の軽快なトーク。笑

私は、その場所が結構気に入った。

私の願い事は『こういった系統はお地蔵さんでも叶わない』と
言われていたが、元々気休め程度だったので問題なかった。
そもそも、お願い事して、100％叶うなんて思うわけもない。
こういうのは、自分の希望を明確にするのと共に、
気休め(励みともいうかも)や外出してスッキリするためにあると思ってる。

お守りを買って、ちいさく秘密のお願い事をして、
東京の日常に戻ってからの毎日を、それまで以上に頑張った。
そして楽しんだ。

そして、何ヶ月かの後、私の願いは叶った。

でも、私はそれをお地蔵さんのおかげとは思わない。
事実、私は自分でかなり努力したし、アグレッシブに動いた。
それによって掴んだ今だと思ってる。

でも、気休めも、あるとないとじゃ大分違う。
どうにもならない崖っぷちに立ったことで、初めてそれを知った。

そして今年の初秋。
私は再びその土地に旅行に行くことになった。

そこで、彼にお守りを買ってきてあげようと思った。

彼は１年半ほど前から、鬱ッ気があり、一時期かなり体調を崩していた。
私はただの体調不良だし、検査もしているけど原因が解らないと言われ、
一年以上も本当の事を言ってもらえていなかった。

ある時、私があまりに彼の体調を心配して泣いてしまい
彼は告白してくれた。

「知られたら、離れてっちゃうかと思って恐くて言えなかった」

私はまた泣いた。

そんな事で離れていく程度の気持ちだと思われていた事の悲しさ。
思わせてしまった事の情けなさ、申し訳なさ。
気づいてあげられなかった事。
鬱である、という事実へのショック。
話してくれてありがとう、といった嬉しさ。
ごちゃ混ぜになって、彼の事を抱きしめてたくさんたくさん泣いた。

「ごめんね。大好きだよ。話してくれてありがとう」

そればかり、何度も何度も繰り返した。

旅行へ行く頃にはほぼ回復していて、ほぼ元通りになっていた彼。
でも、一度そうなってしまったら、なかなか完治は難しい。
いつかチラリと顔を覗かせるかもしれない彼の病が恐かった。

だから、私は彼に気休めをあげたいと思った。
軽くて薄っぺらだけど、出来る事はなんでもしてあげたかった。

それが私と彼との間に、鬱よりもっと深い問題をあぶりだすのだった。

おやすみおやすみ

本日は、ここ最近で溜まりに溜まった振替休日の消化日です

やたー！う、うれしい･･･

最近、めっきり電池切れモードだったのでゆっくりするぞ～。

と、いうワケで今日はちゃんと更新するのでまた後で