私はといえば、昨日の夢がきっかけで、昔の記憶が戻ってきて、
ちょっとモヤモヤっとしました。
と言うか、ここんとこずっとモヤモヤしてんの。
今日、お昼に上司と、モテ子さんと、クリスマスの話をしながらご飯食べたんですが、
上司は、新居の一軒家にお引越しをして、旦那様が、素晴らしい引越し仕事のスキルを発揮したのだそうな。
旦那様をとても愛してるのが言葉の端々に伝わってきて、
なんとも羨ましい気持ちになる。
大好きな人と一緒に居れるのは、一番の幸せだよね。
話聞いてても、何だか楽しい。
モテ子さんは、彼氏に料理をしてあげ、次の日はおしゃれタウンで豪華ディナーだったとのこと。
なんと言うか、幸せそうな話ではあるんだけど、
彼のこと、特にすごく好きってわけでもないらしく、
何というか、有名などこどこで、というなんというか、感情が伴わない話はあんまり面白く無かった。
単純に、うまいもの食べたという話は羨ましくはあるんだけど。
そこに愛があるのかどうかで、全然違うと思うんだ。
私にはあんまり面白い話として受け止められなかったりもして。
人の幸せも、価値観も人それぞれ。
何が良くて、何が悪いとか個人的な考えで言うべきでは無いと思うけど、
わたしは、愛がある方が好きだなって、思う。
何となく、上司も同じこと思ってるように思う。
ただなぁ、何となく、
このモテ子さんと言う人は、
本人無自覚なんだけど、
私とじぶんを比べて、自分は幸せだと確かめてるようなとこがある。
私はそれなりに自分の人生で一番辛い事がとおきて、
毎日凹んで泣いて暮らしては居ないものの、まだ、毎日ちょっとだけ泣く、みたいなものさみしい気持ちの中にいて、
ある種、女子としては全く浮いてない状態。
言えば、女子としては底辺だよ（笑）
何と言うか、
この人よりも幸せだと、優越感感じる、その基準が低くねぇか、と思ったりするの。
私は、家族を失ったわけで、
何と言うか、今、人生で良い時では無いのは誰しも分かるとおもうんだ。
そこに、優越感感じているようで良いのか？と、突っ込みたくなる時があります。
たぶん、本人に言ったら『そんなこと思ってない、酷い』って言われてしまうんだろうけど。
女の子として、モテて、輝いてる時期に今の私に、優越感感じてるようなんで、良いの？
あんた、女の子として頑張ってて、女子力だって高いんだし、よっぽど幸せになれるんだから、
もっと良い思いしなよ、と、言いたくなります。
何と言うか、愛する事にも、愛されることにももっと貪欲になりなよ、
なれるんだから、と言いたくなる。
と、わたしは今は貪欲にはなれない部分が、じぶんの気持ちの中ではあって、
楽しい気持ちの中に、ふっと、襲って来るさみしさみたいなのと、戦ってる所で、
正直、好きだの嫌いだの、浮いたり沈んだり、してる余裕がまだ無いみたい。
ふっとテンション落ちてしまうのが怖くて、大勢の人と楽しく、ってするのが長続きしなかったりするの。
喜ばしいことをずっと喜ばしいって、一緒に喜んであげられない時もあるから。
なんというか、そういう自分を嫌になりたくなくて、
自粛してるとこあるんだよね。
やっぱり、無いことには出来ないからなぁ。
だってもう、父は居ないんだもの。
それがつきまとっちゃう。
居なくなって、まだ半年も経ってないんだもの。
まだ慣れないのは、当たり前かもしれない。
本領発揮にはもう少し時間がかかると思う。
それは、わたしだけではなく、
家族みんながそうだからね。
だからね、何か思う。
いつ何があるか分からないから、
心に余裕がある時は、
自分じゃどうにもならない悲しみとか、辛いことや、しんどい事無いうちは、
自分自身の楽しみとかのために、たくさん笑うべきだし、たくさん騒ぐべきだし、それを貪欲に望んでいいと思う。
余裕があれば、その分人にも優しくしとくべしだし、
それこそ、貪欲に追い求めてくってのがいいと思うよ。
じぶんもそうしたら良かったって思ったし。
でも、愛情に対しては、妥協したこと無いから、
人と向き合うこと、手を抜いたことは無いと思ってるから、
父のことも、後悔はないんだ。
できる範囲で、精一杯愛してきたと思ってるよ。
で、今、なんとも言い表せない、
初めての感情に、戸惑ってるわたしとしては、
何つーか、じぶんより、はるかに良い環境にいるであろう人が、なにか、幸せに対して妥協してると、イライラしてくんだよね。
貪欲になれよ、と。
そんな、低いところで、人と比べて幸せの量測ってんじゃねーよ、と。
極論、人と比べないと、幸せって感じられないなんて、
それは本当の幸せなんかじゃないだろ。
どん底に落ちた時は、
じぶんより辛い環境に居る人と話すとか、見るとか聞くとかすると、自分は思ったより幸せだったのかも、と思ったりもする時もある。
じっさい、そう思ったことはある、私も。
だけど、そうでないときは、
人と比べて幸せ、なんて優越感感じるなんてケチ臭くない？
わたしは、もっと貪欲に生きたいと思うけどな。
実際、私が本領発揮してたら、
きっと私の方が幸せよ？
豪華ディナーじゃなくても、
おしゃれタウンじゃなくても、
ともすれば片思いでも幸せなんじゃないか？
私の中には有名だとか、雑誌とか、テレビとか、人気だとか、
そんなの全く関係ないじぶんの中の楽しいとか、嬉しいとか、幸せだとかの基準があるから。
人がなんと言おうとも。サプリ基準か全てだから。
常に比べる対象がなければいけないのなら、そしたら自分が幸せで居るためには、
それより不幸な誰かが居ないと成り立たなくなっちゃう。
それじゃ、やだよねぇ。
みんなで心から楽しく幸せでありたいじゃないか。
できる限りでいいんだ。
まぁ、辛い事とか、悲しいこと、しんどいこと、それは人それぞれなんだけど。
私にはわかんない、苦労なんかもあんのかもしれないけど。
ただ、わたしはいけすかんなぁ、
と言う話でした。
それでは、
皆様に幸あれ！
メリークリスマス！
愛を込めて。
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